2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
השהייה של הורים אומללים
סביב צווארם של ילדיהם עם עומס כבד
אומלל במילון מוגדר כמחסור באושר, שמחה.
אדם אומלל הוא, באופן עקרוני, לא נעים במגע. רגשות ידועים כמדבקים. ואחרי שבילה קצת זמן במגע עם אדם כזה, אתה מבחין כיצד אתה עצמך מתחיל להיות רווי שליליות. אחד רוצה לברוח מאדם כזה ומעתה לא להיפגש איתו.
אהוב אומלל כבר רציני. אתה לא יכול פשוט לברוח מאדם אהוב. אתה צריך להיות איתו זמן רב, לצלול באופן לא רצוני למצבו הרעיל הכרוני. כמוצא אחרון, אתה יכול להפריד או להתגרש מאדם אהוב.
אהוב אומלל הוא טרגדיה. יש לנו את המצב הקשה ביותר בכל הנוגע להורים. אתה לא יכול לעזוב את ההורים שלך, אי אפשר להתגרש מהם. הורים הם לנצח!
ההשפעה של הורים אומללים על ילד היא בלתי נמנעת.
הורים אומללים:
- מקיף את הילד באשמה;
- הם יוצרים אצלו גישות שליליות כלפי החיים;
- הם הטילו בו חוויה שלילית של עמדות כלפי החיים;
- הם משדרים לילד איסור על אושר.
במקרה זה הילד חי כל הזמן עם תחושת אשמה כרונית מוחלטת וחובה מופקעת כלפי הוריו. לילד כזה יהיו בהכרח קשיים בהפרדה. הוא ממשיך להביט "אחורה" אל העבר וסגור לחוויית המגע עם העולם. במערכות כוכבים, ילדים אלה בדרך כלל מתמודדים עם הוריהם וגבם לעתיד. אנרגיית החיים שלהם מכוונת לעבר.
מצב ההתפתחות של הילד המתואר לעיל הוא כרוני ועם הזמן "צומח" לתוך מבנה אישיותו, הופך למאפיין אופי. ככלל, שום דבר לא משתנה לאחר מות ההורים. הורים, כידוע, לא מתים. האיסור על האושר שהם משדרים חיים בילד כבר מבוגר בדמות הורה פנימי שאינו מאפשר לו להיות מאושר. ההורה האומלל הפנימי "מובנה" במגע הילד עם העולם, ומעוות אותו.
במוחו של ילד כזה, קול ההורה נשמע כמו פזמון מתמיד: "אתה לא מספיק טוב!"
בצורה זו משודרת עמדת ההורה עצמו, שאינו מקבל את עצמו. לדעתי, היכולת לחוות אושר ושמחה מבוססת על קבלה של עצמך, זהותו האמיתית של האדם. זה בדיוק מה שחסר להורים האומללים. משימת העל כאן היא ללמוד לשים לב ולהעריך את מה שיש בעצמך, ולא ליצור מחדש ולשפר את עצמך!
ניתן להפוך את חוסר היכולת לחוות אושר לרצון לשמח אחרים. "אין לך את הזכות להיות מאושר כשמישהו רע …". זוהי עמדתו של מציל - אדם שמבזבז את חייו בניסיונות פוריים לשמח אחרים.
הורים אומללים מקריבים את חייהם לילדיהם - חייהם שאינם חיים! לא ניתן לקבל "מתנה" הורית כזו ללא הרעיון של הצורך בהקרבה הדדית המתאימה למחיר המתנה. חייו של הילד הופכים למתנה הדדית כה שווה.
האיסור על אושר יכול להתבטא, בנוסף לתסמונת המציל הנ ל, בסימפטומים הבאים:
- נוכחות של מספר רב של התחייבויות (אני חייב, אני צריך);
- קושי להדגיש רצונות (אני רוצה);
- שליטה עצמית גבוהה, המתבטאת באלימות עצמית;
- שכיחותו של מצב רוח רע;
- חוסר שביעות רצון מעצמך, המראה החיצוני, הגוף ורצון מתמיד לשנות משהו בעצמך;
- קושי להירגע;
- סלקטיביות בתפיסת המציאות, הדומיננטיות של הגישה הפסימית: "הכוס חצי ריקה";
- קיבעון על השלילי, כאשר אי אפשר להחזיק בחוויות חיוביות - קשיים להבחין ולנכס חוויות חיוביות;
- קושי לחוות את שמחת החיים.
העבודה הפסיכותרפית במקרה המתואר הולכת בכיוון של זיהוי ההורה הפנימי עם הפונקציה של איסור אושר.
חשוב ללמוד להתחיל בזיהוי והבחנה של קולות ההורים בעצמך. זהו הצעד הראשון לקראת יציאה מהמיזוג ההורי.
השלב הבא הוא יצירת קשר עם ההורה האומלל הפנימי בצורה של דיאלוגים פנימיים. זה יאפשר לך לצאת מההתמזגות הפנימית איתו ובכך לעצור את התוכנית הלא מודעת השלילית. התוצאה של עבודה זו היא היכולת ליצור קשר ישיר עם החיים ללא מתווך.
המתנה הגדולה ביותר שהורים יכולים להעניק לילדם היא להיות מאושרים בעצמם.
הורים מאושרים לילד הם:
- הרשאה, ברכה לאושר;
- דוגמה כיצד להיות מאושר;
- מתן אפשרות לבחור את האושר שלך;
- מאפשר לך לחיות את חייך ולהיות מאושר מבלי להרגיש אשם.
פסיכותרפיה היא הזדמנות טובה להורים לממש ולעבד את גישות חייהם בתיקון השלילי, וכתוצאה מכך לשנות את התרחיש הגנרי בהעברת "ממסר האומללות" לילדיהם.
מוּמלָץ:
נישואים אומללים הם קטלניים
הם תמיד מסתכלים עלי בתקווה, ורוצים לשמוע בשקיקה: "כן, אפשר לתקן, להחזיק, לשנות את בעלך, אושר הנישואין שלך תלוי בך לגמרי, אני אלמד אותך איך …" ועוד ביטויים לא מעודדים ומעודדים. . אני מבין כמה כואב לשמוע את זה (לפעמים אני צריך להיות מנתח של נשמות אנושיות):
ילדים לא נשמעים הם מבוגרים אומללים. איך יוצאים ממעגל הטראומה
לכל משפחה ולכל חמולה יש דרמה משלה או אפילו טרגדיה. קטן או גדול, מפורש או סודי, השתתק. אבל זה קיים. זה יכול להימשך זמן רב, לעבור מדור לדור. למשל, פעם אחת במשפחה כל הגברים מתו במלחמה, והנשים נעשו "חזקות". או שכל הרכוש שרכשו נלקח, ותחושה של "
רגשות נכונים - ילדים אומללים
לרוב בעבודתי אני נפגש עם תחושות לקויות. הם הוערכו לפני זמן רב, עוד בילדותם, בעוד שאחרים ממשיכים לעשות זאת מתוך אינרציה: ובכן, מדוע "טוב" להיעלם? פחת קבוע זה מכונה לעתים קרובות ביטול. ובכן, כלומר, כאשר מישהו אומר לך שהוא נפגע / מפוחד, ואתה בתגובה צוחק בלהט טוען שכל זה שטויות וזה נראה לו.
איך הציפיות שלנו גורמות לנו להרגיש אומללים
מדוע אנו אומללים, כיצד אנו משקרים לעצמנו (ולאחרים), וכיצד פסיכותרפיה יכולה לעזור לנו להבין זאת ולהיות קצת יותר מאושרים (גם אם חלומותינו אינם מתגשמים). אנו בטוחים שללא דברים ספציפיים שם לא יהיה אושר בחיים ברומנים של מדע בדיוני, העיקר היה רדיו.
הורים אידיאליים הם ילדים אומללים
פסיכותרפיסטים צוחקים (או לא מתבדחים …) שלא משנה כמה טובה האם, ללקוח עדיין יהיה על מה לדבר במהלך הייעוץ. וזה למעשה נכון, כי בתהליך העבודה תמיד צצות כמה תלונות ילדותיות, דרישות שונות וסיפורים שנשכחו מזמן. אז היום - על הורים אידיאליים. להיות הורה מושלם זה קשה להפליא.