נישואים אומללים הם קטלניים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הם תמיד מסתכלים עלי בתקווה, ורוצים לשמוע בשקיקה: "כן, אפשר לתקן, להחזיק, לשנות את בעלך, אושר הנישואין שלך תלוי בך לגמרי, אני אלמד אותך איך …" ועוד ביטויים לא מעודדים ומעודדים..

אני מבין כמה כואב לשמוע את זה (לפעמים אני צריך להיות מנתח של נשמות אנושיות): "הנישואים שלך חולים סופניים, הוא (או אתה) עזב …"

כולן קצת דומות. למרות שחלקם כמו חיות נרדפות עם כתפיים מורדות, וחלקם כמו קוטוזוב בציוד צבאי מלא, אבל לכולם יש מקור רוחני מיובש בעיניים.

גם כשעזבה את בעלה בפעם המאה וכבר יודעת בוודאות שלא ניתן להציל דבר במערכת היחסים ביניהם, עדיין מתפרצת תחינה מתחתית הבאר הנפשית - לעשות עסקה עם מצפונה ולנסות לשנות אותו…

ולא משנה כמה מסיכה מלכותית, מנומסת ומטופחת הם מגיעים, מאחוריו כל פניה של תינוקת בוכה, המגיעה לחזה של אם שעוזבת אותו, אם רפאים, רובוט מכניסטי קר שדוחה את זה ילד כזר. (הרבה נשים מזרחיות יזכרו עכשיו שגדלו אצל סבתא שלה, שמתה כשהן עוד קטנות ונלקחו לבית אימא שלהן, שנראתה להן כאשה חייזרית לחלוטין …)

אני רואה את עיניה של בת יתומה המשוטטת שוב ושוב בסמטאות בין קבצנים לאהבת גברים. אותם נערים צורחים קוראים לאמהותיהם שעזבו אותם. לרוב, הם יתומים עם הורים חיים, כי הם גדלו בגירעון אהבה עם תחושת רעב רגשי שאינו חולף.

אי אפשר ששני קבצנים יאכילו זה את זה, במיוחד אם הם ילדים (בעצם התפתחותם הנפשית). אלא אם רק תנשוך את היד שלך. מה שקורה לרוב …

הם מוטרדים מאוד כשהם שומעים שהתרופה למחלה חשוכת מרפא זו היא קטיעה - או בידוד ממקור ההרעלה המדויקת. למעשה, הרי הקטיעה היא לא בידך, אלא בנספח שדבקת לעצמך. אחרי הכל, נישואין מאושרים אינם כמו מרבה הרגליים, חלקיו ניתנים להפרדה זה מזה. והם נמשכים לאהבה. לא אותה אהבה תלויה ואובססיבית שכל יצירות התרבות מספרות עליה, אלא זו שאפשר לתת רק על ידי הורה שאוהב אהבה ללא תנאי. את האנרגיה הזו, שאנו יכולים לתת לעצמנו ממקורות מלאים אחרים. ואז האהבה הזו מושכת כמו מגנט חלקיקים נפרדים זה מזה, המרכיבים משפחה מאושרת.

עיניהן של נשים באושר בנישואין זוהרות, הן רגועות ורכות. לא מדובר בבנות בודדות ולא בגברים עם מזחלים, אלא בנשים עם אותיות גדולות - עדינות, חכמות, אדיבות ועליזות.

איך להיות? מכיוון שאף אחד לא אשם בכך שגדלנו בגירעון של אהבה, ואף אחד לא לימד אותנו איך להתמלא באהבה, לא לימד אותנו איך לבנות מערכות יחסים. כיצד נוכל לחיות ולאהוב לא כמו חיות מטען מטופשות, המצייתות באופן עיוור לשוט הזיכרון של הדורות, אלא כאנשים מלכותיים, כתר היצירה של כל החיים על פני כדור הארץ? אנשים שהם בוראים בעצמם … איך נוכל לחיות, לכוון את היכולת שלנו ליצור בעיקר על החיים שלנו?

חבר יקר, אני לא מכריח אותך עכשיו לאסוף את צוואתך לאגרוף ולהתגרש. התפקיד שלי הוא לחנך אותך לגבי הסכנות שבנישואים אומללים. זכור, זה רק מאמר, ואתה יכול לקרוא אותו או שאתה יכול לסגור אותו, אבל החיים שלך הם המתנה העיקרית שלך, וזה בהחלט לא בשבילי, אלא בשבילך להחליט כיצד להשתמש בו. זרוק אותו לפח, טמן אותו באדמה לקראת תקופות טובות יותר. אגב, יתכן שהם לא יבואו … או שתקחו אותו כאוצר יקר ותיהנו ממנו.

1) אם בעלך הוא "גוליק" או "גבר" (אלכוהוליסט, מכור לעבודה, מכור לסמים, מכור להימורים …, אובססיבי מאוד לדת לרעת מערכת היחסים שלך, פרפקציוניסט - אובססיבי לטוהר, מכור למין ואדם אחר …), פשוט אין לו בתוך מקור האהבה, אין לו כוח נפשי.לכן, אם תאכיל את מערכת היחסים שלך כל הזמן, אז … תהיה מותש … ואז, הרגע השני - לא תוכל לדבר על הרגשות שלך, על הבעיה שלך - הרי הוא לא להיות מסוגל לשמוע (הוא אינו אשם, רק ראשו תפוס על ידי אחר - מחלתו: הוליזם או מאניה) … ואם אינך מביע רגשות (כעס, טינה, כאב … וכו '), אז הם מצטברים בגוף והורסים אותך מבפנים (התקף לב, גידולים סרטניים, שבץ …) כתוצאה מכך - מוות מוקדם.

2) אם יש לך חלוקה לא אחידה של אחריות במשפחה שלך, אתה עושה הכל למען כולם, חי את חייהם, יתכן שלא תשים לב שמכונית קפצה החוצה על הכביש … אחרי הכל, המחשבות שלך נכבשו על ידי אחרים (איך קדם את בעלך בעבודה, כיצד לגרור את בנך לבית הספר …) …

אם אנחנו מדברים על נשים קזחסטניות (ביניהן יש הרבה מהקוראים שלי), אז … אתה בדרך כלל עסוק עם קרובייך הרבים, כל כך נערץ בקזחסטן, מותש מקבלת אורחים ופתרון בעיות של אנשים אחרים, לא היה לך זמן לך לרופא ועכשיו אתה כבר במיטת בית חולים … (ערך הקשר המשפחתי הוא לא בסדר בהשוואה לערך חייה של אישה קזחסטן).

3) רמאות, שערוריות מתמשכות, מריבות, מתח כרוני במערכות יחסים, חוסר שביעות רצון מיני, חסר בסיס, ביקורת כרונית, חוסר שביעות רצון ממך, קור רגשי, התעללות רגשית, התעלמות ממך, חוסר שביעות רצון מהבעל שאתה אשתו, ולא אחר - אמיתי או אישה דמיונית) - אתה נמצא בתנאים של לחץ מתמיד, לחץ, הגוף שלך לא יכול להתמודד עם העומס ונותן חבורה של מחלות להר. אני לא מדבר על המקרים שבהם אישה לא רוצה לחזור הביתה, להיות אישה ואפילו לחיות. כמה שנים אתה יכול לשרוד ככה? דוגמה לכך היא מרלין מונרו, שלא חיה עד גיל 40, במערכת יחסים רעילה ורעילה שכזו.

4) אם אתה בעצמך בחרת במישהו שאתה לא אוהב, אל תכבד, אולי בכלל לא בחרת. הבחירה נעשתה על ידי ההריון הפתאומי שלך. ופתאום התעוררת אחרי מספר שנים מסוים והבנת … לא זה ….. אם אתה בוגד - כבר תיארתי את התוצאה של מערכת יחסים כזו למעלה - זהו מתח חד משמעי, למרות שאתה יכול לרמות את עצמך, ואמר: "אבל העיניים שלי זוהרו." אבל אתה ואני יודעים שבעומק נפשך אתה אומלל, כי אתה רוצה לחיות עם הגבר שאתה באמת אוהב … ואם אתה לא בוגד - אוי, אוי, אוי …. אתה מבין שהפסדת…. אתה לא חי את חייך מלאי אושר ואהבה הדדית, אלא ממלא תפקיד מזויף במערכה הבאה של הופעה דרמטית אינסופית של נשים מסוגך. דרמה, עוצמה, הקרבה, מזבח הקודש של שייכות לנשים שסבלו ונתנו לך את הכוס המרה הזו. הכוס הזו תרעיל גם אותך. כי הנשמה לא רוצה להיות בובה של גורל אבות שתלויה עליה, בובה של לבך הפצוע. לב שמנסה לזכות באהבתה של אם על ידי חזרה על ייעודה המתורבת. מה אתה חושב, בעצם, מה הם היו אומרים לך, כל הנשים מסוגך, אם הייתה להם הזדמנות לעמוד מולך ולראות למה הפכת את חייך? הם היו אומרים: "יקירתי את הילדה שלנו, סבלנו, אבל עזבת את זה … כולנו שתינו את הכוס הזו עד התחתית, חיה באושר. תחיה לא כפי שחיינו … מצא את האושר שלך, חי את חייך המאושרים, ונתמוך בך וניתן לך כוח כללי "… אני חושב שהיית שומע דבר כזה … לא?

5) ולבסוף, אלימות במשפחה. השפלה, עלבונות, הזנחת הצרכים שלך, חוסר כבוד…. אחוז עצום ממקרי המוות המשפחתיים בחבר המדינות הם בדיוק מסיבה זו. אני לא חושב שאני צריך להגיד לך שאם בעלך יניח את ידו, אז יום אחד הוא לא יחשב את המכה ואז המשפחה שלך תצטרך לשים את שפתיהם על המצח הקר שלך …

סלח לי, יקירתי, שאני כותב לך על מטופלים כאלה, אבל על דברים אמיתיים … אני חושב שאמא שלך לא דיברה איתך בנושאים כאלה … אבל עכשיו אני מתנהגת כמנתחת של נשמות אנושיות, כפי שאתה זוכר … כדי להציל אותך ממוות - מחלה מסוכנת שהובילה לנישואים אומללים.מחלה שנקראת "התמכרות לאהבה" (גם אם אתה נרקיסיסט נרקיסיסטי וחיה עם בעל אוהב אך לא אהוב - בכל זאת מכיוון ש"נרקיסיזם "שלך הוא הגנה מפני הגירעון בילדות של אהבה ללא תנאי, אחרת, אוהב את עצמך באמת, לא היית מרשה לעצמי לחיות במערכות יחסים ריקות ושקריות). אם לא היא (ההתמכרות), אז מה גורם לך להיאחז בנישואים האלה שהורגים אותך, כמו קרש רטוב ליד הצד השוקע של הטיטאניק?

מדוע שלא אבקש מכם להתחיל לקרוא לעצמכם סמרטוט בעל רצון חלש, שאינו מסוגל לקבל החלטות ולהתנהג כמו אישה בוגרת ובטוחה בעצמה? כי אם אתה מוצא את עצמך במערכת יחסים כזו ומחזיק בה, סביר להניח שאין לך את המשאב לסיים אותו. לכן הצעד הראשון הוא לפנות לעזרה. האפשרויות הן קבוצות תמיכה, פסיכולוג, מרכזי משבר לנשים, בתי ספר מקוונים העוסקים בנושא זה. אני אזהיר אותך שההכשרות הן התווית עבורך: "איך לשמור על גבר", "איך להחזיר אדם אהוב", "איך לשנות גבר ולשפר נישואים" … כמובן, אני יכול לייעץ לך נסה לדבר עם בעלך על מה אם הוא לא יעזוב אותו … או שתקח אותו בכוח לפסיכולוג … אולי הוא יהיה מקרה ייחודי וירצה מאוד לשנות, מעולם לא רצה לשנות את חייו הנוחים לפני. אבל אני לא חושב שאתה צריך לסמוך על זה יותר מדי …

מה מונע ממך לעשות את הצעד הזה, להחיות את חייך? כל סוגי הפחדים (פחד מאכזבה בעצמו, גבר, פחד מבדידות, פחד מביקורת וגינוי מצד החברה, קרובי משפחה, פחד מעוני, פחד מכישלון - להתחרט אחר כך, פחד מהצלחה - להפוך פתאום למוצלח אהוב אישה, זוהי בגידה במשפחה, ופחד לאבד אהבה אהובים על כך שהם מצליחים בניגוד אליהם) ומסיבות אחרות. כל אלה רגשות רגילים במצבך. זכור שכל האנשים האמיצים מפחדים, אבל קפוץ … לתהום … עם מצנח … יהיה לך קל יותר ללכת בדרך זו לא לבד, אלא בעזרת אנשים אחרים.

אבל זה לא הכל. אתה עדיין צריך לעבוד על עצמך וללמוד התנהגות אחרת, בחירה אחרת של גברים. כלומר, תצטרך ללמוד התנהגות הפוכה ממה שהייתה לך. מכיוון שלך הוביל למערכת יחסים אומללה, עליך לשלוט במה שמוביל לקשר מאושר. האם זה אפשרי? כן, אנשים מאומנים, אם הם רוצים בכך - הם מסוגלים למעשים גדולים, גורלות גדולות, בדיוק כפי שהם יכולים לחיות אומללים, כמו צמחים בצינוק ללא טיפול, יבשים, עקומים, חלשים וחסרי חיים. פתטי לא בשבילנו, למרות שלבנו גם מתכווץ למראה עיניך העצובות, יהיה חבל אחר כך … בשבילך … לחיות חיים כאלה כשהכל היה בידיים שלך …

למרות שאני מעודד נשים אומללות להתגרש, אתה עשוי לחשוב שאני פמיניסטית שמפחיתה מערך הנישואין. למעשה, נישואין ומשפחה הם בעלי ערך רב עבורי, בריא ומאושר. משפחה המבוססת על כבוד הדדי, אהבה, רוך ושיתוף פעולה. למען הופעתן של משפחות כאלה בחברה שלנו, אני רואה בזה צעד הכרחי לסיים נישואים אומללים. אחרי הכל, גם בגיל 50 אתה יכול להתחיל את חייך מחדש ובשמחה, לאחר שפגשת אדם טוב שמתאים לך, המסוגל להזין ולתת כנפיים לזוגיות. קרא על מהי מערכת יחסים בריאה - במאמרים אחרים שלי.

(כל הדוגמאות במאמר מבוססות על חייהן האמיתיים של נשים)