2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לרוב בעבודתי אני נפגש עם תחושות לקויות. הם הוערכו לפני זמן רב, עוד בילדותם, בעוד שאחרים ממשיכים לעשות זאת מתוך אינרציה: ובכן, מדוע "טוב" להיעלם?
פחת קבוע זה מכונה לעתים קרובות ביטול. ובכן, כלומר, כאשר מישהו אומר לך שהוא נפגע / מפוחד, ואתה בתגובה צוחק בלהט טוען שכל זה שטויות וזה נראה לו.
כילד, הטריק הזה הרבה יותר קל לביצוע. כי עדיין לא למדתי להאמין בעצמי, ואיך אתה יודע שזה כל כך נכון? קטן, אחרי הכל. כדי שתקיים נכות, אתה צריך קצת: כדי לקבוע באופן קבוע כי נראה כי רגשותיו של הילד. ואז תתבגר עם התחושה שמשהו לא בסדר איתך - זה רק עניין של זמן. כדי להבהיר, אני משתמש בדוגמאות.
פטיה מבקשת רובוט לשנה החדשה. כמו לשקה, רק ירוק. אם לומר את האמת, יש לו כבר הרבה רובוטים. אבל זה רק רוצה לרעוד מתחת לברכיים. במקום לדבר על התחביבים של בנו, המבוגר מבייש אותו שהגיע הזמן לרצות אנציקלופדיה על דינוזאורים, אחרת הוא אף פעם לא חכם יותר.
ליזה התעצבנה על כך שהוריה יוצאים לחופשה ביחד, והיא נשארה עם הדודה מאשה, שתמיד גורמת לה לקום מהשולחן עם צלחת ריקה, מה שהופך את ליזה לרוב לחולה. במקום לדבר עם דודה מאשה על צלחות וליזה על חוויותיה, המבוגר מבייש את הילד על אי הבנת התגובות של גופה, שהיא לא מרגישה חולה, והיא פשוט קמה מהשולחן כשהיא מלאה, ועל כך, שהוא לא רוצה להישאר אצל דודתו - קרובי משפחה, אחרי הכל, תתביישו לכם.
אפשר גם לנזוף מחשש לתחרות בשבת, כי "בנים רגילים" לא מפחדים מכלום. וגם - לידידות עם סריוז'ה, שעושה רק את מה שהוא משחק בחצר עם הכדור כל הזמן הפנוי שלו, ולא עם קולנקה, שכבר קיבל את התעודה השלישית על התנהגות טובה. וגם - על כעס על אבא, כי הוא מעולם לא לקח אותו למוסך, אבל איך אתה יכול לכעוס על אבא שלך ??!
מאחורי כל הדוגמאות המוכרות למדי לאוזן, "קסם" מתרחש באופן בלתי מורגש: הילד נודע כי רצונותיו ורגשותיו אינם מקובלים ושגויים, וכי יש להרגיש ולרצות מרשימה זו. כלומר, כדי שההורים ימשיכו לאהוב אותו, אתה צריך להרגיש אחרת לגמרי. לאהבה, כמובן, יש מחיר. אבל היא לא צריכה לדרוש כניעה מעצמה. אבל האם ילד יכול להבין זאת?
אז דמיינו ילד שהורה משדר אליו "היה רק חיובי, עליז ומוצלח, אז אני יאהב אותך". עם מסרים קבועים מהסוג הזה, עם כל ייסורי הבושה והכאב עקב בריונות בבית הספר, הוא פשוט לא יוכל לענות "יש לי את הזכות להרגיש את מה שאני מרגיש".
עכשיו כולכם מודעים לכך שאין רגשות רעים וטובים, יש רק רגשות שיש לכם את הזכות לכעס ולייאוש. כי זה נאמר בקול בכל פינה ומכל הפודקאסטים. הילד יהיה מודע רק אם יסופר לו על כך ויגדל באווירה כל כך מכבדת. ואם על כל רגש "רע" אנו שמים פחת ו"זורקים "מלמעלה, מה יישאר בשורה התחתונה?
לכן, אחת מבקשות הרקע השכיחות ביותר היא ללמוד לאהוב ולקבל את עצמך. האמן לעצמך, תוכל לסמוך על עצמך. ואת זה קשה לעשות בלי רגשות שנזרקו. הורים, כמובן, תמיד רוצים את הטוב ביותר. הם מתקשים להבין את רגשותיהם שלהם, לעתים קרובות הם מברישים הצידה את רגשותיהם של ילדים, מתוך אמונה שכך הם "מרפים את הפלדה".
כבוד לרגשות - שלך ושל אחרים - דורש בגרות וכוח פנימי. לצעוק ולהורות לסתום את הפה תמיד קל יותר מאשר לגעת בכואב, כולל שלך. הקפאת החושים היא לפעמים הדרך היחידה להישאר פונקציונלית.אבל לטיפול, תהליך ההפשרה ההדרגתי שלהם הוא דבר שכיח) זהו המרחב שבו תחושות (כל) יש תחילה צבע וצפיפות, ולאחר מכן ערך. ומאחוריהם כבר אהבה וקבלה של עצמך, אדם אהוב)
מוּמלָץ:
התיישבות רגשות או אילוף רגשות בעסקים, בפוליטיקה, בתרבות הבידור
אנו חיים בעולם של עובדות בתיווך רגשות. בעל הרגשות הנכונים מאפשר לך לקחת את העובדות ה"נכונות "ולמחוק את ה"לא נכון". הזהות, כולל סובייטית ופוסט-סובייטית, נוצרת על ידי שליטה ברגשות, ורק אז העובדות הן בעלות חשיבות. רק לאותן עובדות המקובלות ברגשותינו יש את הזכות לחיות ובהתאם לכך להשפיע עלינו.
9 סיבות מדוע אנו בוחרים את אלה הלא נכונים וגורמים לנישואים להיות טעות גדולה
כדי ליצור איחוד מוצלח, תצטרך להבין לא רק את הנפש התאומה שלך, אלא גם את עצמך. כל אדם שאיתו אנו מחליטים להקים משפחה אינו אידיאלי עבורנו. רצוי להיות קצת פסימי ולהבין שאין שלמות, ואומללות היא קבועה. עם זאת, חלק מהזוגות אינם תואמים ברמה ראשונית כלשהי, חוסר העקביות שלהם כה עמוק עד שהוא נמצא אי שם מעבר לתסכולים ומתחים רגילים של כל מערכת יחסים ארוכת טווח.
נישואים אומללים הם קטלניים
הם תמיד מסתכלים עלי בתקווה, ורוצים לשמוע בשקיקה: "כן, אפשר לתקן, להחזיק, לשנות את בעלך, אושר הנישואין שלך תלוי בך לגמרי, אני אלמד אותך איך …" ועוד ביטויים לא מעודדים ומעודדים. . אני מבין כמה כואב לשמוע את זה (לפעמים אני צריך להיות מנתח של נשמות אנושיות):
מדוע אנו מתאהבים בגברים הלא נכונים?
כשפסיכולוג שואל אותם מדוע הם התחתנו עם אלכוהוליסט ידוע לשמצה, מטורף, טפיל, גס רוח, שודד, מפסיד (וכו '), הם אומרים: - כי היא התאהבה! - כי במשך זמן רב לא היה סקס עם אף אחד, והיה טוב מאוד איתו! - מכיוון שנמאס לי להיות לבד, ממילא אין אף אחד טוב יותר, אבל השנים חולפות
כיצד לחיות את חייך האישיים ולא חיים אחרים או על ערכים נכונים ומשתמעים
בחברה שלנו, ישנם דפוסים וכללים מוגדרים בבירור לפיהם אתה "צריך" לחיות ואשר אתה "צריך" לציית להם. מילדות אומרים לנו איך עלינו להיות כשאנו גדלים, לעתים קרובות הם מחליטים מה עלינו לעשות, לאיזו אוניברסיטה להיכנס, לאיזה נבחר הם רואים לידנו, ישנו גיל מקובל בו הוא "