ילדים לא נשמעים הם מבוגרים אומללים. איך יוצאים ממעגל הטראומה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לכל משפחה ולכל חמולה יש דרמה משלה או אפילו טרגדיה. קטן או גדול, מפורש או סודי, השתתק. אבל זה קיים. זה יכול להימשך זמן רב, לעבור מדור לדור. למשל, פעם אחת במשפחה כל הגברים מתו במלחמה, והנשים נעשו "חזקות". או שכל הרכוש שרכשו נלקח, ותחושה של "חוסר רלוונטיות" בעולם הזה רדופה כל הזמן ועוברת מדור לדור ברקע.

הנכד כבר קנה דירה שנייה, הבן בנה בית, והאח רשם את הבעלות על הקרקע. והתחושה ש"הכל יילקח "או" זה עדיין לא מספיק "קיימת איפשהו. הוא אולי מחוסר הכרה לחלוטין וחווה אותו רק כתחושת אי נוחות או חרדה שאינם ניתנים לזיהוי, וממנו קשה להירדם. או שמלווים את אותו חלום כל הזמן.

להיפטר מהחוויות והרגשות

אך אנו רגילים להימנע מחוויית הרגשות. במחשבות, החלטות, פעולות, שיחות. פעם אבותינו ניצלו מזה. לא היה זמן לדאוג, לא היה זמן להשתמש בחוויה החושית שלך לתמיד. היה צורך לתת משהו רציונלי "להר" על מנת להרגיע את עצמו ואת האחרים. והם נתנו את זה. והחוויות היו ממולאות בפנים כמו בגדים ישנים בפינה הרחוקה של הארון או הונחו כמו אשפה מיותרת במזווה.

ואולי, עכשיו יש לנו זמן "לפרק" את מטען החוויות הזה. אחרי הכל, אי אפשר למגר אותו, הוא מרגיש את עצמו מבפנים בשיטות לא רוויות. אבל אין מנגנונים. ואין מיומנות. כל מה שלימדו אותנו היה ההפך: לדכא את החוויה.

חינוך "טראומטי"

במקרים רבים הנפש האנושית נפגעת ממשהו אחר לגמרי ממה שאנו חושבים עליו במבט ראשון. לדוגמה, אנו רוצים להגן על הילד מפני קונפליקטים מבוגרים או אירועים קשים - כאשר מישהו מת. אנו חושבים שזה הדבר שהכי טראומה אותו.

אך לעתים קרובות אנו גורמים נזקים מדהימים לילדים (או להורינו) בימים רגילים, כאשר לא קורה דבר מיוחד והכל נראה "רגוע". כשאנחנו לא יכולים לשמוע את החוויות של הילד ולשקף אותן.

בימי "היומיום" הרגילים האלה, כשאנחנו פשוט חרשים (וגם לעצמנו) למי שמבקש מאיתנו תשומת לב כזו, אנו גורמים לטראומה קשה.

ואם נעשה זאת, זה אומר רק דבר אחד: איתנו, בזמן הנכון, הם עשו את אותו הדבר.

הדבר החשוב ביותר לאדם הוא הדימוי ההוליסטי שלו של אני שלו

האופן שבו אנו מרגישים את עצמנו בפנים, מה שאנו יודעים על עצמנו וחושבים, מה אנו מאפשרים לעצמנו, כיצד אנו מתייחסים לעצמנו, מהווה את החוויה הכללית של "אושר" או "אומללות" של הוויה. זה אפילו לא משנה כל כך אם יש לנו הרבה או מעט כסף, אנחנו חיים במשפחה או בכוחות עצמנו, מה המקצוע שלנו, כמה חברים או קשרים יש לנו. זה לא כל כך חשוב. אחרי הכל, אם דימוי העצמי לא נוצר - או רק נוצר באופן חלקי - נסבול מכך כל יום ובכל דקה. ואף אירוע חיצוני לא יצליח לסגור בו חורים - כלומר חורים בנפשנו שלנו.

מה הדימוי של אני

זהו כל "מסד הנתונים" שעונה על השאלה "מי אני?" אלה מיליוני משמעויות, מושגים, אמירות, דפוסים. ספרייה שלמה. אנו צוברים אותו בילדות ומגדלים אותו בבגרות.

בתיאוריה, בבגרות, הדימוי של אני חייב להיות מעוצב במלואו, כך שאדם יוכל לחיות באופן פסיכולוגי באופן אוטונומי ולא להזדקק להורה שיטפל בו.

אבל, כפי שאתה יודע, זה קורה לעתים רחוקות מאוד. הורים שנפגעו בטראומה אינם יכולים לגדל ולשקף כראוי ילד כך שהוא יהיה בוגר ואוטונומי מבחינה פסיכולוגית.

הם מסוגלים לתת לו רק את מה שיש להם בעצמם: אם הגיל הפסיכולוגי שלהם הוא 5 שנים, אז הילד "לא יכול לקפוץ גבוה יותר".

למשל, כיצד אבא או אמא, שהיו רגילים לדכא או "לדחוף" את החרדה או האימפוטנציה שלהם, יכולים לדחות ילד החרד מול מבחן חשוב, על ידי עיבוד והחזרת רגשותיו? אין סיכוי. האם הם יכולים לומר: "כן, בן, אתה עכשיו מודאג, מודאג, כי אתה לא בטוח אם אתה יכול לענות בהצלחה על כל השאלות ולקבל את הכדור שאתה סומך עליו?" לא יכול. הם פשוט לא יוכלו להבחין שבנם עובר את כל זה, מכיוון שהם לא מבחינים בכך בעצמם. מה אמא או אבא יגידו לילד? כמובן: "תפסיק להתבכיין, לך חזור על האלגברה שוב!" או “אמרתי לך שאתה צריך לעשות את כל שיעורי הבית בזמן! ועכשיו - קבלו! " ויש הרבה דוגמאות כאלה לתשובות של מבוגרים, ואתה יכול להיזכר בהן מניסיונך, אני בטוח, מספר רב. והדבר המעניין ביותר הוא שאם אתה עדיין זוכר את תחושת הילדות שלך אחרי מילים כאלה של הורים, סביר להניח שהם יהיו תחושה של בדידות עמוקה, טינה, אשמה ובושה.

אבל מדוע ההורים עונים כך? אחרי הכל, הם לא רוצים להניע את הילד שלהם במכוון למכלול החוויות הלא נעימות האלה. כמובן שהם לא רוצים. פשוט אין להם זמן לילד ברגע זה! הם רוצים להתמודד עם החרדה שלהם. אחרי הכל, הם עצמם לא יודעים איך למצוא את זה, לא יודעים איך לעמוד, לדאוג, לא יודעים איך "לפרק".

והדרך הנפוצה ביותר לא לדאוג לעצמם היא לאלץ את הילד להסתיר מהם את רגשותיו, כך שהוא לא "יחקק" אותם עם זה ולא יפריע לרגשותיהם המועטים לסבול ולתפוס מעט.

וכך זה יכול להיות במקרים רבים, רבים, כאשר ילד צריך להתמודד עם העובדה שאף אחד בעולם הזה, אפילו האנשים הקרובים והסמכותיים ביותר, לא יכול לסבול את רגשותיו ולהסביר מה קורה לו. כך נוצר "חור" בדמותו של אני. כיוון שיש כיום "נקודה עיוורת" בשבילי, שאין לי גישה אליה. אני לא יכול, ואני לא יכול עכשיו לשרוד או לממש זאת.

דווקא עם "חורים" כאלה בדימוי העצמי של הלקוח מתמודדים פסיכותרפיסטים, במידה רבה, בפסיכותרפיה הפרטנית, כאשר הם נתקלים בהיסטוריה מפורטת של התפתחות גבר או אישה שהגיעו לייעוץ. לאחר מכן, עבודתנו תכלול "השלמה", במובן מסוים, עבודת הורי הלקוח - לשמוע ולשקף את החוויה הסחוטה והוסרה מאזור החוויה והמודעות.

כיצד נוכל "לסגור" את החורים בתמונה של אני

הנפש מנסה "לתקן" את החורים בתמונת ה"אני " - כי בדרך זו או אחרת היא מבקשת לשקם את שלמותה. עם חורים "על המכנסיים", גם אם המכנסיים האלה נמצאים בראש, קשה לחיות.

עם זה פועל טיפול הגשטאלט באופן ישיר.

1. עם מיזוג. ה"חור "בדמותו של אני מדמם, חשוב איכשהו למתן את הסבל הזה. בהתמזגות עם סבל, אנו מחפשים מישהו שיכול להרגיע את הכאב הזה מעט. בדרך כלל, זהו מושא לתלות עתידית. אנו מתחילים, למשל, לאכול יותר מדי או לעשן ברגע שאנו חשים ב"נקודה העיוורת "שלנו. או שאנחנו "מתמזגים" בדמותו של אני עם אדם אחר על מנת לאזן איכשהו את המצב הרגשי שלנו לגביו. בילדות זה יכול להתבטא כך. דוגמא: ילד רץ לאמו ובוכה: הוא נדחק לגן. אמא נותנת לו במהירות ממתק טעים או הרבה ממתקים טעימים. או קונה משהו בחנות, צעצוע. כמובן שכך היא מתמודדת עם רגשותיה כלפי בנה ומצבו. כתוצאה מכך, הלקוח העתידי שלנו, שהגיע לטיפול, אינו יכול להתמודד עם חוויות קשות - הוא תופס אותן, שותה, סובל מקנאות או נמצא במערכת יחסים תלויה בקוד. או שאולי כל זה יחד קיים בחייו!

2. עם אינטרויקטים. זוהי מילה מורכבת שמשמעותה בדרך אחרת היא "עמדות, סטריאוטיפים". למשל, המצב שלנו: ילד רץ לאמו ובוכה: הוא נדחק לגן. אמא, למשל, אינה רגישה לטינה של בנה ואינה יכולה לשקף זאת בפניו.במקום זאת, היא נותנת לו אינטרויקט פנימי: אל תבכה, אתה ילד! (כלומר, "בנים לא צריכים לבכות"). לילד יש שרשרת כזאת בנפשו: האם לא יכולה לעזור להתמודד עם רגשות - נוצר "חור" בדמותו של אני - צריך לסגור את החור באמירה "אל תבכה". אם קבלה חינוכית כזו של האם חוזרת על עצמה באופן קבוע, הילד מפתח מיומנות (שאחר כך הופכת לחסרת הכרה) שאם אתה רוצה לבכות, אי אפשר לחוות ולא להראות את הדמעות ולמעשה את התחושות שהם גורמים להן..

לאחר מכן מגיעים לטיפול לקוחות אשר למשל סובלים טינה כל חייהם ואינם מרשים לעצמם להרגיש (ובמקביל לקבל את ההחלטה הנכונה להפסיק לסבול ולנסות משהו אחר).

3. עם רפלקשן. פירוש מילה זו הוא "לפנות לעצמך". המצב שלנו: הילד רץ לאמו ובוכה: הוא נדחק לגן. אמא, למשל, כלל לא שמה לב למצבו - כאילו לא היו קרעים כאלה (או מגיבים כמו במקרה של אינטרויקטים). עם חזרה חוזרת ונשנית על תגובה כזו, הילד כבר לא בוכה, אלא מתחיל לחלות, למשל, אם הוא נעלב. או להתלונן על משהו שכואב. ואז האם נדלקת ומתחילה להבחין בו, לטפל בו, לטפל בו. לקוח כזה בטיפול הוא פסיכוסומטי. גופו מגיב בחדות לרגשות מודחקים. יש לו כאב ראש, אולי אפילו מיגרנות, קוליטיס בלבו, צובט את גבו. לעתים קרובות הוא מתקרר. ממש בפגישה - הוא מסמיק, מחוויר, קופא, עוצר את הנשימה וכו '.

4. עם סטייה. הפניית אנרגיית המגע עם הצורך בכיוון אחר. המצב שלנו: הילד רץ לאמו ובוכה, הוא נדחק לגן. אמא: “הו, תראו איזה קריקטורה מעניינת הם מציגים! המועדף עליך! ואבא ואני קנינו לך אתמול מטוס! " ישנם שינויים בנפש הילד. הוא מפסיק לבכות והולך לצפות בקריקטורה, מתעניין במטוס ו"שוכח "שהוא נדחק. אבל הגוף לא שוכח. בטיפול, לקוחות כאלה לא יכולים להישאר בנושא אחד - ברגע שהם מרגישים לא בנוח, הם קופצים ל"פטפוט "אחר או לסיפור כלשהו כדי לא לחוות כאב ול"פרוק" את הצורך שעומד מאחוריו (מיומנות זו לא נוצרה).

תיארתי רק חלק מהמנגנונים שבאמצעותם הנפש מנסה לשחזר איכשהו את שלמותה, תוך שימוש במנגנוני הפסקת הקשר עם צורך. התיאור פשוט מספיק להבנה, מנגנונים אלה יכולים להיות כרוכים זה בזה, לעבוד בבת אחת ובמקום אחד, או בנפרד - במקומות שונים.

סביר להניח שכבר הבנתם: על מנת לעצור את העברת החוויה הטראומטית מדור לדור, יש צורך קודם כל לעסוק בהכרה וחידוד של ה"נקודות העיוורות "של עצמכם או חלקים לא תקינים של הזהות. ואז לא תצטרך לפגוע בילדים, והם לא יצטרכו לפגוע בילדיהם.

במובן זה, פסיכותרפיה היא הדרך בה אתה יכול לסיים לבנות את עצמך, סוף סוף להישמע ולהשתקף על ידי הפסיכותרפיסט באותם מקומות בהם החוויה הזו לא הספיקה. ואז תמונת הדימוי העצמי תהפוך להרמונית ואינטגרלית יותר.