על ידי הריגת מערכות יחסים. כיצד להרעיל בעדינות אינטימיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לפעמים אנשים חשובים מתרחקים. ואנחנו מתרחקים מהם. זה יכול לקרות בפתאומיות או בהדרגה. אבל זה תמיד מלווה בכאב. אחרי הכל, אדם חשוב … ואנחנו יכולים לסחוט את המוח שלנו במשך זמן רב: מה קורה? למה? מה עשיתי לא נכון?

והנה ישנן שתי אפשרויות: האחת היא שיש איזושהי אי התאמה שאיננו מסוגלים לחסל. אני טוב, הוא טוב. אבל אנחנו מאוד מאוד שונים ויש כל כך מעט נקודות מגע שאי אפשר לזהות עניין בהבדלים. וכנראה שמדובר בחוסר אונים במערכות יחסים.

האפשרות השנייה היא שאני יכול לעשות משהו כזה במערכת יחסים, להרעיל אותם במשהו. אין להאכיל, לא לדשן - כמו פרחים או עצים, אלא להיפך, להרעיל כל יום. ואולי אני בכלל לא שם לב לזה, ואז, כשהקשר נשבר, אני תוהה: איך זה יכול להיות? אחרי הכל, הכל היה בסדר.

שלבי התפתחות מערכות יחסים

לכל מערכת יחסים יש שלבי התפתחות. השלב הראשון הוא שלב המיזוג, כשיש "אנחנו" ו"נו טוב ביחד ". כמו בשיר: "אני אתה, אתה אני. ואנחנו לא צריכים כלום ". זו אחת התקופות הנעימות ביותר, אנשים רבים מרגישים בה טוב מאוד, והם רוצים שהיא תימשך לנצח. שלב זה מבוסס במידה רבה על תחושת החידוש שאנו חווים כאשר אנו מכירים בן זוג, ובמיוחד כאשר אנו לומדים על מה שדומה לנו ומה יכול לשמח, לשמח (למשל, לבן זוג יש מאפיינים שהיינו רוצים קבל את עצמך).

אבל השלב הזה תמיד עובר. במוקדם או במאוחר, מספר חודשים או שנים - ואז מתחיל שלב ההתמיינות. כלומר, כאשר אנו מבחינים כי אנו שונים, ישנם מקומות של ניגוד עניינים. בשלב זה זוגות רבים מתפזרים, חלקם רוצים להחזיר את מה שהיה, וללכת לפסיכותרפיסט. לפעמים השותפים מצליחים לעבור את השלב הזה בכוחות עצמם, כלומר להצליח להסכים על אינטרסים, תוך שמירה על כבוד למרחב האישי של כולם (לעבור לשלב האוטונומיה, ולאחר מכן אינטגרציה). לפעמים - כדי להשיג תוצאה כזו יש צורך בעזרה מקצועית.

אני רוצה להסביר כיצד בנקודה זו של יציאה מהמיזוג, כאשר האינטרסים מתחילים להיות שונים באופן ברור ושני בני הזוג שואפים ליותר חופש, מערכת היחסים מתחילה להידרדר. בשלב ההתמיינות נוכל להתחיל להרעיל אותם מבלי לשים לב לכך בעצמנו.

כיצד אנו מרעילים מערכות יחסים

אנשים רבים אי שם חולמים באופן לא מודע ששותפיהם יהיו כמותם - תחשבו כמו שהם עשו, עשו כמוהם, ואז יהיה אפשר לחוות בלי סוף את התחושה המתוקה הזו "אני לא לבד!". מצד שני, הם גם חולמים באופן לא מודע שבן זוגם יהיה שונה מהם - ושונה כך שיוכלו רק להיות מופתעים, להעריץ ולשמוח לטובה.

בדרך כלל, מי שגדל במשפחות "מפונות" כאלה, שבהן טיפחו קווי דמיון, והיה מסוכן להיות בעל אוטונומיה ושוני, נוטים "להיכנס למיזוג" ולא לעזוב אותו. אם מישהו שונה ויש לו צרכים משלו, יש צורך לגרור אותו "אחורה" בכל האמצעים.

ברגע שאני מבחין שהאחר חושב ולא אוהב אותי, ורוצה משהו אחר לגמרי, אני יכול להשתמש במודע במניפולציות שונות על מנת - לעקוף את רצונו החופשי - לאלץ אותו להיות כמוני ולעשות לי מה שאני אוהב.

כמו מה זה נראה?

1. אני מתחיל לבקר את בן זוגי. "למה אתה צריך את זה?" אני משתמש בשאלות או פרשנויות שישאו אופי של הערכה או הפחתה של מחשבות-רגשות-פעולות של בן הזוג, כמו גם ספקות בנוגע להתאמתן.

2. אני מתחיל להראות את הטינה שלי בפני בן זוגי. אני עוזב קשר - אני משתתק, אני מפסיק להסביר את עצמי ולהיות בסביבה. נזיפה מטומטמת. אני מוסר לבן זוגי מסר ספציפי: אם אתה רוצה להחזיר אותי למגע, עשה מה שאני רוצה, והיה מה שאני רוצה.

3. אני כועס על בן זוגי, או שאני זועם.אני מתחיל להאשים את בן זוגי בכך שהוא הורס את מצב הרוח שלי ובאופן כללי משפיע בכל דרך אפשרית לגרום לי להרגיש רע. השותף אשם אפריורי וחייב לעשות הכל כדי לשנות את מצבי - ולכן, לעשות כרצוני.

4. אני מאיים על בן זוגי. "אם כן, אני לא אהיה בבית מחר." "אני לא אתן לך יותר כסף." "אני אקח את מה שנתתי לך (אני לא אקח את הילד, אני לא אלך לאסיפת ההורים וכו ')".

5. אני מבצע את חוסר שביעות רצוני בכך שאני מביע את עצמי בצורה לא נכונה לגבי בן זוגי מול אנשים אחרים, פוגע במוניטין שלו, מספר עליו אודות מידע אישי ואינטימי שידוע לי. "כן, הוא זורק את הגרביים שלו בחדר כל יום!"

מה גורם לנו להרעיל את מערכת היחסים שלנו

הקרנות. השותפים שלנו יכולים להזכיר לנו בהתבטאויותיהם של אנשים אחרים - הורים, קרובי משפחה קרובים, שעשויים להיות (או היו) יחסים לא ורודים במיוחד. כאשר איננו מודעים להחלפה זו, אנו מגיבים באופן לא מודע לכמה גילויים "מוכרים" - עם רגשות מסוימים - כעס, טינה, וכאילו אנו רוצים שבן הזוג יפסיק לגרום לרגשות אלה. הדרך הקלה ביותר היא לשנות את זה איכשהו על ידי יישום מניפולציה.

אנחנו יכולים גם להקרין משהו לשותף שלנו שאנחנו לא מרשים לעצמנו. בן הזוג כועס, הוא לא רוצה ללכת לקולנוע היום. אם אני כועס ולא מרשה לעצמי לרצות משהו (והוא - זיהום - מאפשר!), יהיה לי מאוד קשה להסכים איתו - “כן, בסדר, אתה לא רוצה, אני מבין אותך.

קנאת שותפים. הוא עושה משהו טוב יותר, הוא איפשהו מוכשר וחכם יותר. ואני חייב "לעמוד ליד הכיריים ולהגיש אותו". אני לא מרשה לעצמי (אני מפחד או מתבייש) לממש את הכישרונות והיכולות שלי, אבל הוא מאפשר והוא מצליח! מרוב קנאה, אני יכול באופן בלתי מודע "להכניס דיבור לגלגליו". למשל, פיחות ההישגים שלו, או אפילו לא להגיב אליהם בכלל (אין כאלה), לנזוף בו על היותו שם, ואני כאן ("לפחות תוריד את נעלי הספורט שלי!"). אני מביע ספקות שלי שהרעיון החדש שלו ימצא הצלחה ("כן, כולם עושים את זה, תחרות פרועה, למה אתה צריך את זה? אתה תישרף!").

רצון לנקום. למשל, היו הרבה מקרים בזוגיות שבהם לא סלחתי לבן זוגי. הוא עשה משהו שנפגעתי, שתקתי, אולי לא הבנתי את הנזק שלי, והעבירה נעשתה עמוקה ורב -שכבתית, ומדי פעם - "מתפוצצת" באופן לא רצוני. כמובן שאולי אינני מודע לרצון שלי לנקום בבן זוגי. אולי - בזוטות, ואולי בהיקף גדול. לעתים קרובות אני "שוכח" להכין אוכל, לבזבז כסף בבתי קזינו או בחנויות, בא בזמן הלא נכון, מפתה נשים / גברים אחרים. ניתן למצוא אפשרויות רבות לנקמה.

אני יכול לומר בוודאות: אם תעשה את כל האמור לעיל, עם הזמן הקשר יהפוך לבלתי נסבל - או שתצטרך לסיים אותו, או שתמשיך לסבול. מתרחקת ומתרחקת מבחינה פסיכולוגית.

זה מאפשר לך להחזיר קרבה וחום

1. שיחה חסויה עם דיון בנקודות המפורטות למעלה. לכרות הסכם ששני השותפים לא מנסים בשום פנים ואופן להשתמש ב"טכניקות אסורות ".

2. שותפים גם עושים מאמץ לעקוב אחר עצמם במצבים שבהם תוכניות הרעלה מתחילות לפעול ללא ידיעה.

3. אם לשותפים קשה להבחין בתהליכים הלא -מודעים שלהם, האחריות שלהם היא להיעזר בעצת פסיכולוג ולעבור קורס פסיכותרפיה כדי להגביר את המודעות שלהם ואת היכולת לקחת אחריות על תרומתם למערכת היחסים.

4. השפה העיקרית של מערכות יחסים בריאות היא שפת הבקשות הישירות. אני שואל אותך את זה ואת זה. "הישאר איתי במשך 15 הדקות האלה", "אנא הקשיב לסיפור שלי", "עזור לי עם זה", "תחבק אותי". בקשה היא פנייה לאדם אחר עם הצעה כלשהי. המאפיין העיקרי של הבקשה הוא שהמבקש מוכן לקבל גם הסכמה וגם סירוב.אם הסירוב אינו מתקבל פנימית, אין זו בקשה.

5. העיקרון הבסיסי של כל מערכת יחסים אופקית (כלומר, לא הורה-ילד) הוא העיקרון "אני עצמי אחראי לענות על הצרכים שלי. השותף שלי לידי כי אני מרוצה ממנו יותר מאשר בלעדיו ". עקרונות כמו "השותף שלי אחראי לאושר שלי" אינם נכללים בקטגוריה זו.

6. דאגה כנה לשותף שלך. אני עושה משהו נחמד לאחר, כי אני רוצה ויש לי אנרגיה פנויה לזה. אינני מצפה ממנו בכל פעם להכרת תודה מסוימת או לפעולה מסוימת בתמורה. אני יכול לתת.

ולבסוף.

לא ניתן להציל את כל מערכות היחסים. וזה לא אומר שהכל חסר סיכוי. רק שלא ניתן להציל את כל מערכות היחסים.