איך להחזיר אינטימיות בזוגיות? פסיכולוגיה של מערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

אינטימיות אינטימית בזוגיות פותרת את כל הבעיות בזוג ב -95%. כיצד להחזיר קרבה רגשית בין שותפים

הנקודה הראשונה והחשובה ביותר - האם קיים דו שיח אמין בינך לבין בן זוגך? זה חסוי, ולא תקשורת, כשאתה זורק עלבונות, האשמות, דרישות אחד כלפי השני, דווח על כמה ציפיות. דיאלוג סודי כולל שיחה עמוקה בין שותפים כאשר אתה משתף את רגשותיך וחוויותיך

אם אתה מבין שלאורך זמן רב הצטברו טינות, דאגות, כעס שלא נאמר, ובכלל הקשר כמעט התמוטט, זהו סימן ל"שולחן משא ומתן "רגיל עם בן זוגך (לפחות פעם בשבוע, דון על מה ומי לא מסתפק). עם זאת, חשוב כאן לא להאשים אדם אהוב, לא לתקוף אותו כך שיצטרך להתגונן ממך, אלא לבנות דיאלוג בצורה כזאת שהוא שומע ומבין את כאבך. הקשיב לבן זוגך ושמע את כאבו, הבין באילו נקודות כואבות תוכל לגעת. המשימה שלך בדיאלוג זה היא קודם כל להבין אדם אהוב, ולאחר מכן לשאת את הכאב שלך.

כשאחד מכם יעשה את הצעד הראשון, השני יגיע אליו (אתם חייבים להודות, יהיה קשה שלא לשמוע אתכם בתגובה אם שמעתם את הכאב של בן זוגכם). וכאן חשוב לומר: “סליחה, אני מצטערת שתפסת את דברי כך. לזה בכלל לא התכוונתי, ולא רציתי לפגוע בך. אני לא מאמין שהאשמה היא בי, אבל אני מבינה היטב את הכאב שלך.

למד לשתף את בן / בת הזוג שלך בטראומות ילדות ובכך להסביר מדוע הגבת בצורה כזו כשעמד לפגוע בך. רק כך תוכל להתייחס לאדם אהוב בעל הבנה רבה יותר ובפעם הבאה שתשתוק במצב דומה (או שלא תשתמש בביטויים כואבים כדי להחליק את השיחה). במציאות הכל קורה באופן אוטומטי, אם אתה מבין על אילו מוקשים אתה צועד בנשמתו של בן זוגך.

לפתח את היכולת לשמוע ולדבר בו זמנית על הרגשות שלך, הטראומות, החוויות שלך. זו אינטימיות, כשאתם מכניסים לאדם את הנשמה שלכם, אתם יכולים להסתכל אליו ולא ללכת לאיבוד שם, לא להתמזג איתו, לא לספוג אחד את השני, אלא לשמוע, להבין ולדגם את ההתנהגות של כל אחד מכם לקראת הדומה הבאה מַצָב. נקודה חשובה - לכל אחד מהשותפים לא אמורה להיות שום שכנוע שהשני לא יבין, לא ישמע, לא אכפת לו. לא זה לא! ואם יש לך ביטחון שבן זוגך מסוגל לשמוע, אתה תדבר, אז הדיאלוג ייבנה מעצמו. תקשורת היא גם יצירתיות, אתה צריך להיות מסוגל להסתגל לשותף שלך, להסתגל למצבים שונים. ברגעים מסוימים אדם יכול להיות פגיע מאוד, בחלק פחות - וזהו מודל התנהגות שונה (איפשהו בדיחה מתאימה, אבל איפשהו הערה קומית תגרום לטינה עמוקה). לכן, היו קשובים במיוחד לבן זוגכם ולמה שקורה בחייו הפנימיים. זוג הוא היכולת לשתף את חייכם הפנימיים, לשמוע ולהבחין בהם.

תמיכה בזוגיות. עליכם תמיד לתמוך זה בזה. זכרו כי במערכות יחסים, כל אחד מאיתנו פגיע כמו ילדים, וכל מילה יכולה לפגוע בבן זוג ממש בלב ולשקוע עמוק בנשמה. היזהר בהצהרותיך, בהערכת אדם אהוב. אם בן הזוג שלך מתלונן, משתף בקשיים, קודם כל, תמך בו, גם אם אתה רואה שהוא טועה ביחסי עבודה (למשל, הוא היה מאבק עם עמיתים בעבודה, רואה בהם אידיוטים): "אני מזדהה עם זה קורה בחייך.חבל שהצוות כל כך מוזר ולא מתואם ומגיב בצורה כזו ".

כמובן, אם אתה מבחין בהתנהגותו האמיתית, עליך לדבר על האנרגיה שהוא מביא ליחסי העבודה, אך הדבר הטוב ביותר נעשה כאשר השותף שואל אותך ישירות, מעונה על ידי המצבים הלא נעימים המתעוררים כל הזמן: “ובכן, למה? מדוע הכל חוזר על עצמו בכל מקום עבודה חדש? " ("אתה מוכן לשמוע את התשובה? זו תהיה קצת ביקורת. האם אתה מוכן לשמוע אותה עכשיו?"). שאל את האדם ישירות אם הוא יצליח לתפוס את האמת - אולי במקרה זה, להיפך, הוא רוצה לשמוע דברי נחמה בגלל מצבו הרגשי ("ספר לי הכל כשאני מוכן!"). אתה יכול גם לדבר על הנושא הזה עם בן / בת זוגך, כשהוא בעל התושיה ביותר, יש לו מצב רוח מצוין, אבל גם במקרה זה, עליך להתחיל בעדינות ("לגבי יחסי העבודה שלך עם עמיתים … חשבתי לעצמי הרבה זמן, ויש לי מה להגיד אבל יהיה די לא נעים לשמוע. האם אתה רוצה לשמוע את המשוב שלי? אולי תתחשב במילים שלי, או אולי תירק אותן בלי לחשוב על כלום - זכותך."

תבין בעצמך שכל זה נעשה כדי לתמוך בבן זוגך, ולא כדי להראות לו: "אהה, אתה ככה איתי, אתה מתנהג כך!" זוהי דרך לשום מקום, ואסור לך להרוס את מערכת היחסים שלך, כי בהחלט תהיה תגובה (אם לא במפורש, אז בצורה של תוקפנות פסיבית לאחר זמן מה).

שימו את מערכות היחסים בחזית - רק במקרה זה תמיד תחפשו דרכים לעשות שלום עם בן / בת הזוג, לשפר את הזוגיות בזוג ולקרב אותן. עם זאת, אל תהיה קנאי לגבי זה! אם אתה כל הזמן לוחץ על אדם אהוב ("בואו להיות קרובים, בואו נדבר בגלוי לעתים קרובות יותר!"), הדבר גורם לדחייה מסוימת. בכל יום, אף מערכת יחסים לא תוכל לדבר על כמה בעיות, אז לפעמים לעצור, לבלוע תלונות, לסבול בנקודות מסוימות, להתחיל לנהל יומן אישי, ללכת לפסיכולוג - עליך ללמוד כיצד להכיל את החוויות שלך; וברגע בו בן הזוג מוכן להקשיב להכל, דבר איתו.

בנוסף, חשוב מאוד לא להתמזג עם דעה של מישהו אחר על אהובך, הטעות הזו שכיחה למדי, במיוחד בקרב בנות. למשל, חבר או אפילו אמא אמרו לך שגברים לא מתנהגים כך, זו לא מעשה של גבר. כתוצאה מכך, השקפתו של מישהו אחר על החיים הופכת להיות בראש סדר העדיפויות עבורך מאשר האמונות של בעלך, וזה באמת פוגע בחצי הגברי. יכול להיות מצב אחר שבו גברים מתמזגים רגשית מאוד עם אמם (בבוקר הם מתעוררים וקוראים מיד, במהלך היום הם מתקשרים ומדווחים היכן הם היו ומה עשו), אז לאישה יש תחושה של "תוספת שלישית", כאילו הזוג עדיין גר עם אמא של בן זוגי.

שמור את דעותיהם של אחיות, אחים, דודים ודודות ברקע, אין לכלול אותן בגבולות מערכת היחסים שלך. הקשר הוא אתה ובן זוגך! הציבו גבולות ברורים ובטוחים שכל אחד מכם חייב לדבוק בהם (אם תפרצו אותו, יהיו בעיות). שיחות על תמיכה יהיו חסרות תועלת אם האהוב מרגיש שאתה כולל מישהו אחר במערכת היחסים ודעתו של מישהו אחר חשובה יותר משלך.

מערכות יחסים בזוג לא תמיד ורודות ומאושרות - אם רוב הזמן מרגישים טוב ביחד, זה כבר נפלא. לבקש תמיכה ונחמה זה די רגיל; לכל שותף יש את הזכות לעשות זאת. עם זאת, לעתים קרובות כאשר אנו מתלוננים בפני קרובי משפחה, חברים (כל אלה שהם משאב ותמיכה עבורנו) על הנפש התאומה שלנו, אנו אומרים רק דברים רעים על אדם, ודברים טובים מתגעגעים (ללכת להתלונן על בעל הוא נורמה, אבל להתפאר בניקיון הדירה כמעט אף אחד לא יכול).ככלל, במצבים כאלה, איש המשאבים שלנו גם שוכח לחשוב על העובדה שהיום היה ריב במשפחה, ומחר תחבקו ותשכחו מהשלילי - בדרך כלל הרגעים האלה לא נהוגים לדון בהם. לכן אתה לא צריך לשים לב לחוות דעתם של אנשים אחרים על בעלך, להגן עליו (אפילו מאחרים!) - כן, היום הוא לא הצליח במיוחד, אבל באופן כללי הוא נשאר אדם נפלא.