2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במבט ראשון נראה כי מיזוג הוא אינטימיות במערכת יחסים. כלומר, כשאני מרגיש איזושהי אחדות עם בן זוגי, הסכמה, דמיון (ונראה שאנחנו דומים כמעט לכולם!), נראה לי שזו אינטימיות אמיתית, עצם האושר שעליו הם מדברים כל כך הרבה.
מיזוג הוא תהליך מהנה באמת בנקודות מסוימות בזוגיות. בתחילה, התינוק מתמזג עם האם והוא מרגיש שם טוב מאוד. אך בהדרגה התינוק נפרד.
בשלב הראשוני של בניית מערכות יחסים למבוגרים, מתקיים גם מיזוג. בזכותו, אנו מוצאים את האנשים איתם אנו מרגישים טוב, שאיתם אנו יכולים לחלוק רגשות מסוימים ולהיות נתמכים.
אבל כל מערכת יחסים מתפתחת ואינה יכולה לעמוד במקום. והשלב הבא לאחר המיזוג הוא שלב ההתמיינות, כלומר כאשר אנו מבחינים לא רק בדמיון, אלא גם בהבדלים זה בזה.
במובנים מסוימים, לשים לב להבדלים זה בזה פירושו ניתוק, ניתוק הקשר.
אך היווצרות אינטימיות אפשרית רק כאשר שלב הבידול עבר, וההבדלים בין בני זוג הפכו לערך במערכת היחסים.
נציין את ההבדלים העיקריים בין מיזוג וקרבה (כך שיהפכו גם לערך של מאמר זה).
1. במיזוג יש רק "אנחנו", בסמיכות יש "אני" ויש "אתה"
במיזוג קשה מאוד להבחין מי מהמשתתפים רוצה מה, למי ומה חשוב. יש כינוי "אנחנו". "אנחנו רוצים ללכת", "אנחנו צריכים דירה חדשה", "זה נעשה בשביל המשפחה", "זה הרצון שלנו".
כמובן שרצונות וצרכים יכולים להיות זהים. אבל אפשר לברר רק במקרה כשיש הזדמנות להפריד ולהשוות (אתה רוצה ללכת - כן, ואני רוצה! ). באיחוי אי אפשר להפריד ולהשוות, אין מיומנות כזו. לכן, לעתים קרובות אי אפשר להבין מהימנות מי בדיוק רוצה ללכת ומי צריך דירה.
2. במיזוג מערכות יחסים בנויות על מניפולציה הדדית. בסמיכות - על הסכמים הדדיים
במערכת יחסים מתמזגת, הדרך היחידה האפשרית לספק צרכים היא באמצעות מניפולציה. "אם לא תעשה זאת, אני אמות (חולה, תלה את עצמי)!", "איך אפשר שלא לשטוף לי את הרצפה!", "אתה לא רואה כמה רע לי, אתה לא יכול ללכת לצאת עם החברים שלך עכשיו! האם אתה באמת אוהב את המכונית האידיוטית הזו?! " כלומר, כל אחד מהמשתתפים מנסה להשיג את מטרתו באמצעות פעולות בלתי חוקיות. משחק על רגשות של בן זוג הוא איתו חיים זוגות תלויים בקוד. כתוצאה ממניפולציות שונות של בן זוג אחד, השני מפתח תחושת רחמים, אשמה, פחד או בושה, והוא "מציית" למניפולטור, ומתעלם מצרכיו. בתגובה, הוא גם מניפולציות, אך בצורה אחרת.
באינטימיות שותפים מבחינים ומציגים זה לזה את צרכיהם בגלוי, אין בזה שום דבר מביש ואין איום על ניתוק היחסים (כמו "איך, אתה לא אוהב את הסרט הזה?! זהו, אין לנו מה לדבר. על אודות!").
בסמיכות, סיפוק צרכיו של שותף אחד מתרחש באמצעות הסכם עם אחר. "תכין לי תה בבקשה, לא יהיה לך קשה לעשות את זה בשבילי עכשיו?" במקרה זה, דחייתו של השותף השני (למשל, הוא הולך לכדורגל וכבר מאחרת) לא תיראה כחסר כבוד או אי סלידה מוחלטת, אלא תתקבל בהבנה.
בקירבה יש גם כבוד למערכות הערך ולתפיסת עולמו של זה. שותפים מתקשרים זה עם זה לגבי מערכות הערך שלהם (ולוקחים אחריות על כך), אך אינם דורשים ממערכת זו להחליף את מערכת הערכים של האחר.
3. אין מקום להבדל במיזוג. בסמיכות ההבדל הוא ערך
במערכת יחסים מיזוג קשה מאוד להתמודד עם ההבדלים זה בזה. הבדלים נתפסים כמשהו מפחיד, המהווה איום רציני על מערכת היחסים. "איך אני אחיה איתה, כי היא לא יודעת לבשל (ולא רוצה ללמוד)?!", "למה אני צריכה אותו עכשיו, כי הוא לא מרוויח הרבה?!".
בסמיכות, הבדלים הם ערכים שנתפסים כמשאב."כן, היא לא אוהבת לבשל, אבל היא יפה במיטה ותמיד שואלת איך אני מרגישה!" "כן, הוא לא מיליונר, אבל כשאני רואה אותו משחק עם ילדים, אני פשוט שמח!"
4. מיזוג הוא ההתמכרות ואימת הבדידות. אינטימיות היא חופש בחירה
אנשים שרגילים להיות במיזוג כל הזמן מפחדים להיות לבד. הם מפחדים להינטש, מיותרים. הם תלויים מאוד בבן זוג, ושמירה על מערכת יחסים הופכת להיות חשובה יותר מאשר סיפוק צרכיהם האישיים. הם מרגישים שאם הם יעשו משהו טוב בשביל בן הזוג שלהם, בן הזוג יעשה להם טוב. ואז הם מסרבים לעשות לעצמם טוב בעצמם (ליתר דיוק, זה מביך מאוד).
5. בקרבה, אנשים בהחלט יכולים להיות לבד
הם מסוגלים לספק את צרכיהם בעצמם. יחד עם זאת, בזוג הם חמים יותר, קרובים יותר, נעימים יותר. לכן, להיות במערכת יחסים זוגית היא הבחירה האישית שלהם. ואם פתאום מערכת יחסים זו תיגמר, זה לא יהווה איום על הישרדות. כן, בהחלט, זה יכול להיות אירוע עצוב. אבל די נייד. אחרי הכל, ניתן לבנות מערכת יחסים קרובה עם אדם אחר.
מוּמלָץ:
על מיזוג והפרדה
מחבר: קסניה אליאבה מקור: alyaeva.livejournal.com פעם היה ילד. לא אמיתי. הגעתי לזה בפוסט הזה. באותו פוסט שאלתי את השאלה "איך לקבוע מה באמת יש בי ומה לא חל עלי?" אז, בעזרת הדוגמה של הילד המומצא הזה, אני רוצה לענות על שאלה זו. אז, הילד הזה חי לעצמו, לא הכל הלך חלק במשפחתו, אבל באופן כללי אפשר היה לחיות.
השפעת מסרים מרכזיים על איכות חיי האדם
חברים, במאמר זה אני רוצה להדגיש את הצורך לקבוע את המסרים המרכזיים מהם יוצר כל אדם את הרעיונות שלו לגבי עצמו ויוצר תרחיש חיים משלו. מסרים מרכזיים הם מסרים שונים שחוזרים על עצמם מההורים לילדם על מה לעשות ומה לא לעשות, כיצד ובאיזו דרך. מסרים מרכזיים מההורים משפיעים על גיבוש הילד של אמונותיו לגבי עצמו ("
על מיזוג וגבולות העולם הפנימי שלך. האם אוכל לשמוח אם האבל קרוב?
מחברת: אירינה דיבובה אני עומד על רגל אחת, מחוץ לחלון יש ריח של אביב עם ענפים לבנים פורחים, אני מצייר את העיניים, אנחנו הולכים לצאת עם הבת שלי, יש לנו תוכניות גדולות .. חבר מתקשר. בנה מקיא, יש לו חום וכאבי בטן. הביטחון שלי באושר שלי ללא גבולות התערער.
אם אנשים מסתדרים טוב במין, זה אומר שבדברים מרכזיים ועמוקים הם בהחלט בסולידריות
מחבר: מיכאיל לבקובסקי מקור: וזכור, דורה, סקס במוחם של גברים מסוכן בשני מקרים: אם תמיד יש רק סקס במחשבותיהם, ואם סקס הוא רק במחשבותיהם … חלקם מתחתנים, כבר יודעים שהם לא חופפים למין: שהם רוצים דברים אחרים לגמרי מהעסק הזה והם בהחלט לא יכולים לתת את זה לחבר.
כל הפרדה או מיזוג
ז'אן * לא יכולה לסבול את נסיעת העסקים הפתאומית של החבר שלה. הכל היה כל כך טוב, היא חיכתה למערכת יחסים כזאת כל כך הרבה זמן - פשוטה, מובנת וצפויה, בדיוק גבר כזה שאיתו זה יהיה בטוח ואמין. והנה מדובר בנסיעת עסקים שהגיעה משום מקום. ז'אנה מדברת מבולבלת על העובדה שאינה מסוגלת לסבול סיכונים כאלה.
