על מיזוג והפרדה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

פעם היה ילד. לא אמיתי. הגעתי לזה בפוסט הזה. באותו פוסט שאלתי את השאלה "איך לקבוע מה באמת יש בי ומה לא חל עלי?" אז, בעזרת הדוגמה של הילד המומצא הזה, אני רוצה לענות על שאלה זו

אז, הילד הזה חי לעצמו, לא הכל הלך חלק במשפחתו, אבל באופן כללי אפשר היה לחיות. הוא נראה כמו טיפול אישי, החל להרגיש יותר ויותר מודע לעצמו, החל לשנות את שיטות הקשר שלו עם אחרים - עם הוריו, עם חברים, עם מורים בבית הספר.

נניח שהוא היה בן 16, וזה גיל חם. נראה שכבר יש ניסיון שהוא מבוגר, יכול להחליט הרבה דברים בעצמו, אך מצד שני, הוא חש את תלותו בהוריו - חומרים ופסיכולוגיים.

וזו, ראוי לציין, תקופת משבר. גם אם נשליך את השינויים ההורמונליים מהם הם משתטחים ונקניקים, שינוי הערכים מ"להיות ילד טוב "ל"אני רוצה לדעת מי אני". קשה מאוד להבין "מי אני", מתי יש התמכרות וכשיש הרגל, מה שעשיתי, נראה שהורים אחראים להכל.

ועכשיו, זה אומר שהילד הזה הגיע לגיל 18, הוא סיים את הלימודים והחליט לצאת למסע בשם "אני רוצה לדעת מי אני, מה אני".

הוא לקח איתו למסע זה תרמיל ענק ומלא ניסיון ואמונות, ידע מהוריו ומשלו, ניסיון של ניצחונות וכישלונות.

הוא למד בקולג ', עבר לעיר אחרת, התיישב בהוסטל או מצא עבודה ושכר לעצמו מקום מגורים (חדר בדירה משותפת).

אין יותר חברים מוכרים, אתה כבר לא צריך לדווח להורים שלך באיזו שעה חזרת הביתה, כבר אין פתק על המקרר "בן, תמצא ארוחת ערב על הכיריים".

האנשים מסביב השתנו, יש יותר חופש, אבל על כל מה שנוצר אתה צריך לענות לעצמך.

בהתחלה זו הייתה אופוריה, אחר כך הייתה תקופה של הערכה מחדש של ארוחות האם (הערך שלהן עלה) וטיפול ההורים, היו תקופות של עצב על אובדן הקשרים עם חברים לכיתה וחברים בחצר. כן, הוא התקשר אליהם בסקייפ, אבל זה עדיין לא היה אותו דבר.

בחיים החדשים היו הרבה ניסויים, כולל מערכות יחסים - מפגש עם בנות, לטווח ארוך או בכלל לא.

אבא נהג לומר כשכעס על אמא ש"כל הנשים טיפשות, זכור זאת, בן. אל תנסה להתחתן ". אמא אמרה ש"גבר צריך להיות אמין וחביב, לא כמו אביך ". באופן כללי, למעלה מ -18 שנים של קשרים הדוקים עם הורים, ואז עם מורים ואנשים משמעותיים אחרים, נאמר לילד הזה הרבה דברים.

כמובן, הוא סינן משהו וחלק ב -36, הטיל ספק במשהו, אך הסכים ללא תנאי עם משהו. כלומר, זהו התרמיל הגדול ביותר של אמונות ורעיונות על העולם שאיתו הוא נכנס לעולם.

חלפה שנה, ואז עוד שנה, והילד עבר על תכולת התרמיל הזה.

הוא הבין שבמובנים מסוימים הוריו צודקים, אך באחרים הם לא היו כלל, כי אמונות הורות רבות לא התאימו לו, וחלקן אפילו מאוד.

הוא גם עבר על האמונות שלו - זו הייתה העבודה המוקפדת והמורכבת ביותר, בדומה להרכבת פאזלים, וחלק מהפרטים היו חסרים לתמונה הכוללת. אז הוא יצא למסעות חדשים להשלמת תמונה שלו ושל העולם.

במשך זמן רב, או לזמן קצר, עסק הילד בתיקון תיק הגב שלו, בזרוק את המיותר, העברת הערך למקומותיו, אך כעת, לאחר שעברנו את כל זה ביסודיות, אנו רואים אדם אחר לגמרי מלפנים מאיתנו. יש לו ערכים משלו ואוריינטציה אישית. יש לו דוגמות ואמונות משלו. יש לו רצונות משלו. הוא מעריך את החוויה שקיבל במשפחה, מצא מרחק ביחסים עם ההורים, בו נשמרים רצון טוב וקבלה של מאפייני הורים, אך באופן כללי יש חוויה של הפרדות וביטחון ביני לבין עצמי שהורי ומשפחתי הם אני אוהב אותם ככה אבל עם כל האהבה שלי להורים שלי, יש לי חיים נפרדים משלי וערכים משלי.

יתר על כן, זה כבר לא ילד, מרגיש צורך ליצור משפחה משלו, נפרדת, לדעת מה הוא, מה יקר לו, מה לא מקובל; הוא מרגיש בבירור את ההפרדה שלו מאחרים, אפילו מאחרים משמעותיים, אך יחד עם זאת, יש לו מערכת יחסים במשפחתו, שבה הוא יכול להתקרב מאוד ולהתרחק ללא כאבים, ולהתעסק בענייניו (עבודה, לימוד, תחביבים). זה לא כואב, כי גם לו וגם לאשתו יש ביטחון רב שהמרחק לא מאיים על ביטחון היחסים ביניהם בשום צורה.

זהו סוף האגדה. האגדה, אגב, נקראת מגונה - מונאדה.

זהו שמה של תקופת ההפרדה של הילד ממשפחת ההורים ורכישת הניסיון שלהם, שבזכותה קיימת הבנה של עצמך כאדם נפרד מההורים, וקבלת אחריות על חייו של האדם.

נראה שהסיפור הזה אינו מועיל במיוחד בחיים האמיתיים, לא?

חלק מושלמים את הילד הזה. כאילו הוריו פשוט ככה - ושחררו אותו. והוא כול כך עצמאי בבת אחת והכל טוב איתו. אבל מה לגבי העלות הקוסמית של השכרת בית? אבל מה עם שיחות מהורים המודאגים ויודעים לעורר רגשות מאוד מאוד חזקים ממין? אבל מה עם הבעיות בלימודים ובעבודה, והצורך לדעת ש- yesiche, אמא ואבא יובטחו מחדש.

ובכן, באופן כללי, החיים האמיתיים, הם באמת דומים מעט לאגדה הזו. אבל אמרתי את זה, ועניתי על השאלה שלי "איך להפריד את שלי, ממה שלא שלי?"

ואכן, על מנת לגלות עד כמה אתה יכול להתנדנד בתוכניות שלך, יהיה טוב לדעת על המשאבים האמיתיים שלך. אני מסכים עם הקוראים שלי שרק ניסיון אמיתי עוזר ללמוד על היכולות שלהם. אבל איך לגרום לזה לגרום לחוויה האמיתית הזו להישאר בחיים?

אחרי הכל, למשל, אתה יכול לשנות הרבה דברים - לוותר על מערכת יחסים מייסרת, לעבור למדינה אחרת, להחליף מקום עבודה. אבל. האם אותו דבר יקרה שוב במערכות יחסים חדשות? אך האם לא יתברר שאחרי המהלך תבוא תשישות, בדידות בלתי נסבלת תמהר והדיכאון ייקח את זרועותיו? אבל האם זה לא יהיה כך שאחרי שפוטר לא אוכל למצוא לעצמי עבודה, שבה גם כסף וגם בוסים יספקו אותי, ו … …?

כאן מציפות חוויות כאלה ש"מונאדה "היא כמובן נפלאה, אבל אתה רוצה לחיות, ולכן הפחד משתק ושינויים נדחים לזמנים טובים יותר. כי עדיין לא ברור אם אני יכול להתמודד עם הקשיים.

ומה לעשות? שאו כאן אתה מסרק את מוחי באגדות, ספר לי טוב יותר מאיפה להשיג כסף ממשאבים - שואל אותי קורא דמיוני.

והתשובה שלי תהיה כזאת:

התחל לחקור את הגבולות שלך. שכן רק כשאני מרגיש בבירור היכן אני נמצא והיכן העולם השני, על מה אני באמת יכול להשפיע ומה בכלל נמצא מחוץ לתחום האחריות שלי, רק אז יהיה אפשר לשקול את המשאבים שלי (כישורים, יכולות, יכולות וכו '). שקילתם חשובה על מנת לחשב את הסיכונים האפשריים במקרה של שינויים.

על פי תוצאות סקר של אנשים שכבר עזבו למדינה אחרת (החליטו לבצע שינויים בחייהם), התכונה הבאה התגלתה:

אנשים שהחליטו לשנות הסתמכו יותר על המשאבים שלהם.

אנשים שרוצים שינויים, אבל לא מחליטים עליהם, מסתמכים יותר על משאבים מבחוץ.

במילים אחרות, אנשים ששינו את חייהם סומכים על עצמם (הודות למיומנויות מפותחות) שהם ימצאו לעצמם מעגל חברים חדש, יוכלו להרוויח כסף, כיוון שהם ממוקדים בעובדה ששינויים בחייהם תלויים על היכולת והנכונות לשנות את עצמם (לשפר את כישוריהם, להיפתח למשהו חדש). הם מאמינים בעצמם ובעלי תמיכה עצמית מספקת.

אנשים שאינם מעזים לבצע שינויים, אך רוצים אותם, ממוקדים במשאבים מסביב (אם היו לי כמה מיליונים בחינם, אם רק היו לי שם חברים שיתמכו בי).

כלומר, אין אמון במשאבים של עצמך, המיקוד נובע מ"איזה סוג של אדמה תהיה מזינה עבורי עם המחושים שיש לי ".

אנשים ששינו את חייהם נוטים "אילו עוד מחושים אני צריך לגדל כדי לאכול טוב יותר מהסביבה החיצונית".

יש גם אפשרות שלישית "עם אילו מחושים אני צריך למצוא ולהצטרף למישהו שיכול להאכיל אותי בסביבה חדשה." אבל זהו סיפור נפרד מסיפור אחר, משעשע לא פחות. אך באופן כללי, מדובר גם בחיפוש אחר משאבים חיצוניים.

מדוע כל האמור לעיל קשור לגבולות אישיים? כי גבולות אישיים הם רעיונות לגבי תחום ההשפעה שלהם.

אם אני מרגיש אשם ברגשותיהם של אנשים אחרים, בהתחשב בגילוייהם ככשרון שלי, או אם נראה שאנשים אחרים אשמים במה שקורה בחיי, אז זהו סימפטום ברור שאדם חווה את גבולותיו רחב- עיניים, מאוד פקוחות. יחד עם זאת, תחושת האחריות כלפי אחרים נושאת בו זמנית גם אשמה וגם חרדה כי לא ניתן באמת לשנות דברים רבים, אך נראה כי אדם חייב לשנות זאת.

עם זאת, אם יש לי ידע ברור שמהדהד כאן בהסכמה גופנית, מה שלי, וזה לא שלי. את זה אני יכול לשנות, אבל את זה אני לא יכול, זו האחריות שלי, אבל זו לא שלי, אז אני יכול לנהל את זה בצורה מלאה וברורה (אם הרעיונות האלה חופפים למציאות).

וההכרה בגבולות עצמך מתחילה בהאזנה משמימה, לעיתים, אך איטית וברורה לתחושות הגוף, לתחושות ולרגשות של האדם.

עם זאת, זה נשמע קל וברור, אם אתה מבצע תרגיל או תרגול קטן, לרוב מתברר כי התחושה סתומה עד כדי אוטומטיות.

לדוגמה, נסה להרגיש וללעוס כל ביס אוכל בארוחת הערב. בלי לקבור את עצמך במחשב, בטלוויזיה או בכל מקום אחר. אבל הזכות להיות לבד עם אוכל ולחיות אותו לגמרי. אילו מחשבות והתרגשות עולות? * אני, אגב, מסתכל עכשיו על המסך ואוכל *

או פשוט הקשיב לתחושות הגוף שלך במשך 10 דקות ואל תעשה דבר. האם זה מגרד? המחשבות נמלטו לזיכרונות? תוכניות צפויות? מקהלת קולות ודיאלוגים פנימיים נשמעו בפנים?

או שמא כל התרגילים הללו נראים לך כשטויות חסרות טעם, שאתן לא רוצות לבזבז עליהן זמן? כלומר, קל יותר להנחות אותו. האם יכול להיות שכאשר צלילים ספונטניים של "רוצה" או "לא רוצים" בתוכך, זה יורד באופן מיידי כמו הניסוי הזה?

בכל מקרה, התשובה לשאלה "איך לקבוע מה באמת יש בי ומה לא חל עלי?" פשוטה: להרגיש בצורה ברורה, להפריד את עצמך מהעולם.

אבל עצם התרגול של תחושה זו הוא דבר שאי אפשר לקרוא בשום מגזין, ספר או מאמר ולהתאים אותו תוך 5 דקות. מיזוג (טשטוש הגבולות של עצמך) הוא התהליך המשעמם והארוך ביותר בעבודתו של מטפל. כי לאט לאט, ההתגברות על כל הסימפטומים של היתוך (רמת אנרגיה נמוכה, חוסר עוררות (אני רוצה את זה במיוחד), בלבול בין הרצונות שלי לרצונות של אנשים אחרים, חוסר אמון בי כתוצאה מחוסר רגישות כלפי עצמי), תהליך "שטיפת" גרגירי הזהב מתרחש (כלומר אתה עצמך) משאר החול.

אפילו תהליך כתיבת המאמר הזה על מיזוג והפרדה (הפרדת הגבולות שלי מכל השאר) ניתן לי במחיר מצוין - הטבילה שלי בנושא הזה לוותה גם בבלבול וגם בחוסר רצון להתעמק בנושא זה., מיקוד חמקמק כל הזמן. טשטוש הגבולות של עצמכם הוא אוכל הכוח העיקרי. ליתר דיוק, אפילו לא זולל, אלא מכונת כביסה.

אבל אני עדיין מקווה שהצלחתי להעביר את הנקודה העיקרית בפוסט הזה. האין זה נכון?