על חוכמה נשית או על האופן שבו לפעמים מושגים מוחלפים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

על החוכמה הנשית

או כיצד לפעמים מושגים מוחלפים

לאחרונה בקבלה שמעתי שוב מלקוח את המשפט: "החלטתי להתנהג בתבונה כאישה". במשרד הפסיכולוג המילים האלה נשמעות לעתים קרובות למדי. ובכלל, חוכמת נשים היא נושא די פופולרי. הרשת מלאה בבלוגים, אתרים, אוספי אפוריזמים, שבהם מעודדות נשים להיות לא רק חכמות, אלא חכמות. מגזינים מבריקים נותנים כמה צירופים די שנונים של האישה הפשוטה והאישה החכמה. נכון, עם אות גדולה. שאלות עולות באופן לא רצוני: איזו חוכמה מיוחדת זו - נקבה? מהי המשמעות הנפוצה ביותר של מושג זה? חוכמת נשים שונה איכשהו מחוכמה בלבד, ואם כן, כיצד בדיוק?

נתחיל מהמושג של חכמה צודקת, ללא מגדר. מבחינה מדעית (פסיכולוגיה ופילוסופיה כאחד), חוכמה אינה תכונת אישיות נפרדת, אלא מערכת תכונות ומאפיינים. זהו שילוב של ידע, ניסיון, חתירה לאמת, פעילות יצירתית והרמוניה. CG Jung מתאר את הארכיטיפ של החכם. סייג יונג הוא התגלמות חופש המחשבה, הוא מגלם את התשוקה שלנו לידע והבנה עמוקה של הדברים, וגם עוזר לנו לעשות את הבחירות הנכונות, במיוחד במצבים קשים. לא במקרה הארכיטיפ של החכם של יונג הוא ארכיטיפ גברי, כלומר במינוח יונג, הוא מתייחס לחלק הפעיל, המכריע, היצירתי בנפשנו (הן אצל גברים והן אצל נשים).

מושג המימוש העצמי של א.ג. מסלו קשור לעתים קרובות למושג החוכמה. בקיצור, אישיותו של מימוש עצמי של מאסלו היא אדם בעל ידע עמוק וקבלת המציאות (הוא עצמו, אנשים אחרים, העולם), בעל חשיבה עצמאית, שיפוטים והערכות. אישיות זו מתאפיינת ביחסים בין אישיים עמוקים, צמיחה פנימית מתמדת ועבודה רוחנית על עצמך, כמו גם שימוש בונה באנרגיה פנימית והתמקדות בפתרון משימות.

קל להבחין ברגעים דומים בתיאורי חוכמה שונים, כגון ניסיון, ידע, עצמאות וחופש מחשבה ובחירה, הבנה עמוקה של העולם והאנשים, כמו גם עקרון יצירתי פעיל. יחד עם זאת, החוכמה נתפסת כמעין תופעה אוניברסלית, ללא התייחסות למין ספציפי. אין חוכמה "נשית" נפרדת בספרות המדעית.

אבל במגזינים הפופולריים, באינטרנט, בשיחות ובדיונים אישיים, המצב שונה בתכלית. מגזינים ואתרים מפרסמים מאמרים אודות חוכמה נשית, אמהות וסבתות מעבירות את "סודותיה הנשיים החכמים" לילדות צעירות, נשים בגילאים שונים מעריכות את פעולותיהן שלהן ושל אנשים אחרים מתוך עמדה של "חוכמה נשית". להלן רק כמה דוגמאות אופייניות לשימוש בביטוי "חוכמה נשית".

• בפגישה של פסיכולוג מספרת לקוחה בגיל העמידה שבעלה בוגד בה: “אבל החלטתי שיש צורך להראות חוכמה נשית: אל תצעק, אל תשבע, רק תחכה. ואז אוכל לשמור על המשפחה שלי יחד ".
• אחת ממכרותי בת השלושים, אמה נותנת עצות עיקשות לגבי מריבות עם בעל זועם: "טוב, תנו להם לצעוק ולקרוא לעצמם בשמות, את אישה, תהיי חכמה יותר, שתקי וזהו".
• באחד הבלוגים הפופולריים באתר מתקדם לחלוטין, חוכמת הנשים מוצגת כשתיקה, סבלנות והימנעות מפעולות "גסות", ישירות: "הצביעו על מחשבה זו", "תנו לו לחשוב שזה הרעיון שלו", "עשה אל תראה את זה ואתה יודע את זה בעצמך”וכן הלאה.

הבה נבחן את הדוגמאות הללו מנקודת מבטו של פסיכולוג וננסה להבין מה המוטיבציה העומדת מאחורי כל אחד מהביטויים של "חוכמה נשית", ומה ההתפתחות של אירועים ככל הנראה אם אתה פועל ברוח דומה.

עם הלקוח הראשון (זה שבעלה בוגד בו, והיא חיכתה בחכמה שהוא יפסיק), הכל פשוט ועצוב.בעלה ממש לא עזב אותה, אבל הוא כבר בוגד בה בגלוי, מבלה גם חופשות וגם חופשות עם פילגשו, אפילו הולך איתם לבקר חברים משותפים, ואומר לאשתו שהעסק שלה הוא בית וילדים. היא ממשיכה לסבול. והיא נכנסה לדיכאון. מה קרה ברמה הפסיכולוגית? עכשיו זה לא כל כך חשוב מדוע הוא בגד בה בפעם הראשונה, תגובתה של האישה הזו חשובה. היא לא אמרה דבר. ובעלי מאוד שמח מזה, כי אפשר לפרש את השתיקה כרצונך, כולל כהסכמה. וכמובן, אישה זו לא הונחה על ידי חוכמה, אלא על ידי פחד. פחד לאבד את האיש הזה, או פחד להיות לבד, או פחד מסכסוך. אך מחשש שקשה להודות אפילו בפני עצמך, החוכמה נשמעת הרבה יותר ראויה.

חברתי (זו שאמא שלי המליצה לשתוק בתגובה לגסות של בעלה) עדיין לא יכלה לעמוד בעמדה ה"חכמה ", הכריזה שהיא לא תרשה לעצמה יותר להיות מושפלת, והציבה אולטימטום מול בעלה.: או שנה את התנהגותו, או עזוב. קשה לומר בדיוק כיצד יסתיים הסיפור הזה, אך דבר אחד ברור: האישה הזו, בניגוד לקודמת, לא תהיה בדיכאון בגלל תחושת ההשפלה המתמשכת. והעצה של אמי להיות חכמה … בואו נהיה כנים, גם זה לא הוכתב על ידי חכמה. מסיבה כלשהי, אמי לא רצתה שבתה תסכן נישואין. אולי האם פחדה שבתה תישאר לבד. או העריכו את החתן המסוים הזה. או שהיה לה מניע אחר. בכל מקרה, זה יהיה מעט שמחה עבור בתה לחיות כל חייה תחת עלבונות מתמשכים, ולהתנחם במחשבה על ה"חוכמה "שלה.

באשר לעצות במגזינים, כאן תיאור החכמה הנשית אינו עצות לגבי שתיקה ולא לגבי סבלנות. זו בגדול קריאה לתמרן גבר בכל דרך אפשרית. אז, הם אומרים, זה יהיה חכם יותר. העמדה אינה חדשה, יתר על כן, במאות הפטריארכיה הארוכות, היא הצדיקה את עצמה במלואה: אחרי הכל, זה נכון, זה טיפשי להניף זכויות אם אין לך זכויות כלל. ובכן, מה אם יש? אם אנו חיים במאה העשרים ואחת, ולנשים יש זכויות לא פחות מגברים? מדוע נשים מודרניות זקוקות למודל היחסים הישן והמניפולטיבי? שוב, מתוך פחד. פחד להוכיח את עצמן, פחד ממערכות יחסים, שככל הנראה, עמוק בלב, נשים עצמן אינן רואות חזקות מספיק. או מתוך פחד לקחת בגלוי אחריות על משהו (פחד זה אופייני לאנשים עם תכונות אינפנטיליות). כמובן שכל אישה בוחרת בעצמה. עד כמה היא פתוחה ברצונותיה? כמה קשה להגן על המקרה שלך? אין מתכון אחד. אבל כדאי לזכור שלמערכות יחסים מניפולטיביות יש תוצאה לא נעימה במיוחד. זוהי תוקפנות הולכת וגוברת כלפי המניפולטור, לרוב ללא הכרה, ולכן מתפרצת בצורות לא צפויות ולא מכוערות. בנוסף, מי שמעדיף "להשיג הצלחה באמצעות מישהו אחר" חייב להיות מוכן לעוד הפתעה לא נעימה. המשפט "עשיתי הכל בעצמי, מה יש לך עם זה?" נשמע הרבה יותר מאשר טוסטים לכבוד האישה ה"חכמה ", שיצרה בחריצות את האשליה בבעלה שהוא היחיד כאן שכל כך חכם ונפלא.

מסקנה מאכזבת מרמזת על עצמה: לעתים קרובות מושג "החוכמה הנשית" עולה לידי ביטוי כאשר יש צורך להסתיר מניעים אחרים - פחדים, חוסר ודאות, חוסר יכולת לעמוד על עצמו, חוסר נכונות לקחת אחריות וכן הלאה.

מעניין כי הן בשיחות היומיומיות והן בבלוגים, לעתים קרובות לצד דיונים על חוכמת נשים, יש פיסת ציטוט תפילה מפורסם - על מציאת הכוח לסבול משהו שאי אפשר לשנות. יתר על כן, מאפיין כי החלק הראשון של תפילה זו הוא, כביכול, נשכח, ובכל זאת מדובר במציאת הכוח לשנות את מה שניתן לשנות. ויש צורך בחוכמה כדי להבדיל בין הבלתי משתנה לבין העובדה שאנו די מסוגלים לשנות. ובכלל לא בכדי למצוא תירוץ יפה לחוסר מעש.

לנשים יש לעתים מספיק חוכמה כדי להעריך נכון את המצב, ואת הכוח לבצע את תוכניותיהן, וסבלנות בדרך למטרה, בעת הצורך. באופן כללי נראה לי שנשים חכמות אינן כה נדירות. וכנראה שבכל אחד מאיתנו יש חלקיק של החכם, שמסוגל להגיד לנו את הדרך החופשית האופטימלית ביותר גם במצב קשה ביותר. אך לא תמיד אנו שומעים את החלק הזה בעצמנו. ולא תמיד יש לנו מספיק כוח פנימי להתמודד עם האמת, לראות את המצב כפי שהוא ולקבל החלטה. אבל זהו סיפור אחר לגמרי, סיפור על פחדים, ספקות עצמיים וקונפליקטים פנימיים העומדים בדרכה של חוכמה אמיתית.

Alla Dmitrieva, פסיכולוג, פסיכואנליטיקאי, דוקטורט בפסיכולוגיה