על אשמה, אחריות והחלפת מושגים. אם אתה או אתה כל הזמן הופכים אשמים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

האם פגשת אנשים שבכל מצב - קשה או לא נעים או מקרי - הדבר החשוב ביותר היה למצוא את האשם?

שמתם לב שלאנשים כאלה יש יותר אכזבות משמחות, יותר טענות לחיים, בגידות, תקוות שלא התגשמו, "עוולות" מאשר בני תמותה אחרים? הם קשובים מאוד לענייני אחרים, אך בסופו של דבר הם עצמם המפסידים.

למען האמת, אינטראקציה הדוקה עם אנשים אלה אינה נעימה. בציבור הם לרוב "חמודים", אך בחיי היומיום הם רודפים באופן אובססיבי ביציבות, שולטים באובססיביות ומנדנדים. מוכן לתקוף ולהגן ללא סיבה או תירוץ.

לילד יש צמד - נחוץ למצוא את האשם! החתול חלה - נחוץ למצוא את האשם, קשיים בעבודה, קונפליקט במשפחה, ברירת מחדל במדינה - אתה צריך למצוא את האשם. לא כדי לפתור את הבעיה, אלא למצוא את האשם!

אַשׁמָה

אם אין אשמים, הם מתמנים.

המצפון בדרך כלל מייסר לא את מי שאשם. אריך מריה רמרק

סביר להניח שבגיל הרך, ככל הנראה על ידי הורים או או דמויות משמעותיות אחרות לצורכי חינוך, לימדו את הילד והוכיח כי הוא "אשם". זו אשמתי שהשתכרתי, שאני לא רוצה לסיים לאכול, אני לא רוצה לשחק עם אחי, עשיתי שתי טעויות בשלוש מילים וכו '. וכו ' לשם הקלות ותמרון השליטה, תחושת האשמה פשוט מושתלת. ועם האשמה "במתנה" מגיעה תחושת חולשה וכישלון. אז קח יד כזאת של אדם כזה והוביל אותו לאן שאתה רוצה, צור אותו מה שאתה רוצה, תנהל איך שאתה רוצה.

תחושת האשם המיוחסת לילד מעצבת את עמדתו האישית "אני לא בסדר" הָהֵן. "אני לא בסדר, ואחרים (מבוגרים) בסדר" או "אני לא בסדר ואחרים גם לא בסדר". הוא גדל איתה, מתרגל בחלקו, מסתגל ו … מחכה לכשיגדל …

… הוא גדל ואופס! בכל פעם, כשצריך להחליט, לעזור או לתקן משהו (כלומר לקחת אחריות נאותה), במקום זאת, הוא מחפש את מי להאשים ומאשים במקצועיות התביעה.

שמנו לב, כאילו יש טירה, כאילו שזה הפוך "אני בסדר, אבל אתה לא בסדר". "ילדים חולים כי לא סיימת לצפות", "אין מספיק כסף כי אתה מוציא הרבה", "אנחנו לא חיים ביחד כי אתה מתווכח איתי כל הזמן".

לִכאוֹרָה. למעשה, זוהי החזית שמאחוריה מוסתר הילדות המלומדת "אני לא בסדר". למעשה, הם פשוט מגנים על עצמם בקנאות. כי הם מפחדים להיות אשמים שוב.

ההגנה הטובה ביותר היא התקפה?

אולי אנשים אלה חושבים שזו דרך טובה "להסיט את החשד מעצמם", כי מילדות הם רגילים להיות אשמים.

אולי הם מאמינים שמי שמאשים ראשון מנצח (זה בדיוק מה שהוריהם עשו).

אולי בדרך זו הם מדמיינים כיצד להתגבר על קשיים ולפתור בעיות חיים (כי כך הם רגילים - רק לחפש ולמצוא את מי להאשים ולמעשה לא לפתור דבר).

אַחֲרָיוּת

אחריות היא מבחן לאומץ אנושי. הורטיו נלסון

האם אי פעם חשבת שאשמה היא האנטגוניסט של האחריות? אדם בתחושת אשמה חלש כתמיד, מרגיש חסר יכולת וחסר אונים. והוא פשוט אינו מסוגל להגדיר ולקבל את חלקו באחריות, להעריך את המצב ולהחליט אילו צעדים בונים לנקוט.

על מנת שתוכל לעבוד על טעויות, לנתח התנהגות נכונה / לא נכונה, לגדול, להתפתח, להתחכם ולהיות מבוגר באמת, אתה צריך להרגיש בעצמך כוח, משאבים, תקינות.

תחושת אחריות בריאה מופיעה ומתפתחת כאשר לאדם יש אנרגיה של אהבה, תמיכה, אמונה בו או באנשים המשמעותיים הקרובים לו.ואז האדם סומך על עצמו, מרגיש בסדר וזה עוזר לקבל את חוסר השלמות שלו. ובמקרה של טעות, הוא אינו מבקש "להתכחש", אלא בכנות מנסה לתקן זאת, בפעם הבאה להפוך אותה ליותר קרוא וכתוב, אדיב, מהיר יותר, מדויק יותר וכו '.

מי אשם, הו, כלומר אחראי?

את ההורים מלמדים לקחת אחריות ולשמור על מכות הגורל. הם תומכים כאשר טעויות קורות, מעוררים השראה להשגת מטרות.

לרוע המזל, קורה שמבוגרים סובלים מבעיות באחריות ומשרים תחושת אשמה בילדים. האחריות המוטלת עליהם מוטלת על הילדים. והילד אינו יכול לשאת כראוי בנטל האחריות המבוגר ולהתמודד עם בעיותיהם של מבוגרים. גם אם הוא מנסה, הוא מתאמץ, זה לא עובד, הוא מתאכזב מעצמו ונשאר בתחושת אשמה ונחיתות. ומה לגבי אחריות? והיא מפחידה אותו. הוא לא מאמין שהוא יכול להתמודד עם זה.

מקרה חיים. לאחרונה בני ואני החלקנו ברולדרום. שם מישהו כל הזמן עוקף מישהו, מישהו מנתק מישהו, מישהו נופל, קם, נוסע הלאה וכו '. וכו ' כמו, בעצם, בחיים. ילדים נופלים לעתים קרובות יותר מכיוון שהם לומדים, פחות ניסיון תמרון, פחות מודעות לאחריות. ילדה אחת נפלה, אוחזת בידה ועומדת לבכות. מטבע הדברים, נסעתי למעלה, עזרתי לקום והובלתי אותי לאמי. כעבור זמן מה התקשרה אלי אמה של הנערה הזו ועם טענה זועמת "אישה, את בכלל בוהה היכן אוכלת ועם מי אתה נתקל" ניסתה להאשים אותי. בינתיים בתה בוכה, אוחזת בידה וברור שהיא מפחדת. הייתי צריך להזכיר לאמא של הילדה שעזרתי לבתה. אמא הייתה נבוכה ועברה להאשים את בתה בכך שנפלה וכי ידה כואבת וכי איזו דודה שמה אותה במקומה.

במקום לרחם על בתה, לקבוע אם הכל תקין בידה או להזדקק לצילום רנטגן, להזכיר את כללי הבטיחות ברולדרום, כלומר לפתור את הבעיה באמת - אמי החלה לחפש מישהו לדרוס והאשמה …

• אם אתה מרגיש משהו משוער, וההורים שלך עשו משהו דומה בילדות;
• אם תחושת האשמה המופשטת נמצאת איתך כל הזמן, אם אתה מבחין מאחורי עצמך צורך מטריד וחסר חוש למצוא את ה"קיצוניות ",
• אם נראה לך שתחושת האשמה היא האחריות

- פתק זה יכול להיות שחרור ממפלצת האשמה. זה לא אשמתך. והרשות לבצע שינויים בונים איכותיים ושיפורים יצירתיים בחייך. היה אחראי)

כל אחד מאיתנו הוא מחבר הגורל שלו, האהבה, ההיסטוריה שלו. האמן לי, אין טעם להמשיך להרגיש אשם מוחלט או לחפש מישהו להאשים בקהל. אתה יכול להשקיע שנים בכך, ובסופו של דבר, כל חייך.

ומה אם תחושת האשמה הזו נזקפת אליך? לא לקבל. כן, זה כל כך פשוט. לא לקבל. לשם כך, חשוב להיות מסוגל להגדיר כראוי את חלקך באחריות וכפי שנאמר "אל תיקח את הכבד בידך, אלא את הרע בראש".

לשאת באחריותו לאחר הוא עבודה חסרת תודה וחוסר שירות.

תרגיש אשם על זה ש … מישהו לכן רגיל לפתרון בעיות - לא ידידותי לסביבה ומזיק ליחסים.

במקום זאת, בכל מצב - בין אם קשה ובין אם לא נעים או מקרי - חשוב לתת לעצמך תמיכה … כולם יכולים לטעות ותאונה מצערת יכולה לקרות לכולם. העריכו את חלקכם באחריות לפתרון מוצלח של המצב - בהגדלת הביצועים האקדמיים של הילד, בטיפול בחתול, מציאת הבנה הדדית במערכות יחסים, פתרון בעיות בעבודה.

עשו מה שאתם יכולים (רק אל תראו אשמים ואל תאשימו) - עזרו לילד בשיעורים, קחו את החתול לוטרינר, תבשילו תה ארומטי ותזמינו את אהובכם לדון בנושאים דחופים.

כאשר אנו עושים מה שאנו יכולים, זה בהכרח מקרב אותנו למטרה, נותן אנרגיה, נותן השראה, מניע ונותן כוח וביטחון ביכולותינו ובטובנו.אחרי הכל, להיות אחראי זה להיות בורא חייך וייעודך. גורל שמח.