הוא (א) מעצבן אותי, או איך נכון לריב? איך יוצאים ממריבות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כל ריב שיסתיים בפיוס מוצלח יעזור לך להתקרב לבן זוגך. מיד במהלך ריב בהחלט יש צורך בהכללה רגשית - נשבע, הביע חוסר שביעות רצון, אל תשתוק ותדבר על הרגשות שלך (כעס, טינה, גירוי, רצון לשנות משהו). שחרור הרגשות הוא חלק בלתי נפרד מכל שערורייה. אם לא תבטא את החוויות הרגשיות שלך, מערכת היחסים תהפוך למתה, ותלונות לא מדוברות יצטברו ויבואו לידי ביטוי בדברים קטנים אחרים.

ישנם כללים בלתי מדוברים למריבות:

1. אין לאפשר מכות גוף כלפי בן זוג (זו הפרה של גבולות אישיים ובטיחות בזוג).
2. אתה לא יכול לקבל אישי (לקרוא שמות (טיפש, אידיוט, וכו ') ולהשפיל אדם עם שפה מגונה).

לאדם לא מגיע יחס כזה רק בגלל שהוא נגע במילים או במעשים באיזשהו מחרוזת נפש ופצע בלתי נרפא של בן זוגו, שעדיין כואב. אולי באמת הייתה זו פרובוקציה מצד השותף להביע רגשות ספציפיים, אך עדיין אין הוא אחראי ישירות לתגובה. הביטוי של רגשות כאלה פירושו שלנשמתו של בן השיח אין גרעין חזק מספיק שיאפשר לו לשלוט בביטוי הרגשות. הבנה וקבלה של עובדה זו היא כואבת ולא נעימה עבור אנשים רבים, אך יש לקחת אותה בחשבון להתפתחות הרמונית של מערכות יחסים עתידיות.

מוצא מריבה מרמז על דיאלוג בונה לאחר סערה רגשית, שבמהלכו שני בני השיח נמצאים בהתקף זעם, היסטריה, טינה מצטברת מפריעים לקבל החלטות נכונות ומכוונות (במצב של תשוקה, המוח מעונן).

יש אנשים שחווים את העלבונות שנגרמו להם זמן רב מאוד (שבוע, חודש), לכן עליכם לתת לבן זוגכם להירגע, להתעשת ולחשוב על מעשיכם. רק אז תוכלו לדבר ביניכם בכנות ובכנות.

איך יוצאים מהריב נכון?

1. מומלץ להשתמש ב"אני-הודעות "בדיאלוג עם בן זוג (אני מרגיש כעס כשאתה לא שוטף את הספל שלך אחרי עצמך, אל תסגור את השמפו וכו ').
2. הצע אלטרנטיבה (אנא עשה זאת … הייתי מרגיש הרבה יותר נוח ורגוע).
3. הקשיב לתגובת בן זוגך. אולי החלופה המוצעת אינה מתאימה לו בשל מחסום פסיכולוגי או טראומה מסוימת.
4. מצאו יחד פשרה. חובה להיות קשובים לרצונותיו של בן הזוג, להקשיב לרגשותיך, להבטיח כי האיזון בפשרה יישמר תמיד (יש לעשות מאמצים על ידי שני בני הזוג, ללא קשר לרמת המתח שחווים).
5. חשוב להבין שמריבות אינן אימה שצריך לטפל בה בהקדם האפשרי. זהו תנאי הכרחי וטבעי להתפתחות מערכות יחסים חמות ואינטימיות בזוג, במיוחד עד 7 שנות זוגיות. הוא האמין שבתקופה זו שותפים מתחככים זה בזה, מזהים פחדים וכאבים נסתרים.

הפרופסור ההודי לפילוסופיה אושו האמין שללא כעס לא יכולה להיות אהבה. טיפול בגשטאלט מלמד את השותפים לראות זה את זה כאישיות, לא פונקציות. לשם כך, קודם כל, יש צורך לפתור בהצלחה את הקונפליקטים שנוצרו, להבין את האינטרסים והצרכים של אדם אחר, לא לפחד לפתוח את הנקודות הכואבות שלך בפני אדם אהוב ולהסביר את הסיבה האמיתית. להתרחשות תגובה רגשית. זו הדרך היחידה להתקרב במערכת יחסים.