משבר אמצע החיים בקרב נשים. יום אחד אתה פתאום מבין

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

יום אחד מגיע יום בו אתה שואל את עצמך את השאלה: מה הלאה?

מתברר שהשיאים העיקריים בקריירה שלהם כבר הושגו, הילדים גדלו וחיים את חייהם, הקשר עם בעלה התפתח (או לא התפתח) בצורה מסוימת …

והנה, לראשונה בחייהן, נשים רבות חושבות ברצינות: מה אני רוצה בעצמי? מה קרה לחלומות שלי, לכישרונות, לרצונות היקרים שלי? ואיך הם היו?

בהחלט ייתכן שאתה חי ב"שירות "קבוע שנים רבות, מגשים את רצונותיו של מישהו אחר, דואג למישהו, עוזר ותומך. בהתחלה היו משאלות ההורים שלך - שבתך סיימה את לימודיה בהצטיינות, למדה מוזיקה וריקוד, ידעה אנגלית בצורה מושלמת, נכנסה לאוניברסיטה טובה, נישאה לאדם ראוי, ילדה נכדים. ההורים שלך הכינו אותך לזה וניסית לרצות אותם. בבית הספר, רצונות המורים גדלו: כך שאתה תלמיד למופת שיושב בשקט בכיתה, לא משחק מתיחות בזמן ההפסקה, תמיד מכין שיעורי בית ועונה היטב על כל שאלה. ומשאלותיהם של חברי הכיתה: כך שאתה חבר אדיב וקשוב, מוכן להציע את התשובה הנכונה ולשמור על החברה למשחק. ואז, לאחר הלימודים, רצונותיהם של מורי המכון, חברות ורבות, ואז רצונות הבוס והקולגות בעבודה, בעל, ילדים, חמות … הם רוצים ממך!

ציור - Nanami Cowdroy (ג)

כל כך רצית אהבה ותשומת לב שנעלמת לגמרי לרצונות של אנשים אחרים, בניסיון לרצות. אפילו לקחתם חלומות של אחרים לעצמכם, ומצאתם תחליף רק כשהשגתם את המטרה הרצויה, הרגשתם אכזבה וריקנות.

ועכשיו אין כל כך הרבה כוח, חלומות רבים התבררו ריקים, ומשהו פשוט נשאר בעבר, זיכרון נעים … אבל מה הלאה?

התרחיש המסורתי והידוע הוא להישאר בבית או בארץ, לעסוק בנכדים ותחביב כלשהו, כגון גידול פרחים או סריגה. מישהו באמת מוצא את עצמו בזה. אבל לא כולם. בנוסף, ילדים יוצאים לעיתים קרובות לעיר אחרת או למדינה אחרת, אינם ממהרים להקים משפחה וילדים, וכאשר הם עושים זאת, הם מעדיפים לטפל בתינוקם בעצמם, או למצוא גן טוב עם משחקים חינוכיים..

ובכן, הדבר החשוב ביותר הוא התחושה שהחיים מבוזבזים ולא ברור מה באמת "שלי"?

ואז הרבה "מיטיבי לכת עם עצות מועילות" מתנפלים עליך. אחד ממליץ לצאת לטיול, אחר - לפתוח עסק משלך, השלישי - לצייר או לשיר … מגזינים באינטרנט מלאים בכותרות מפתות: גברת "מעל גיל 50" ניצחה במרתון! בגיל 70 - טיול מסביב לעולם! בגיל 65, היא התחילה לשיר והפכה לסלבריטאית עולמית! לאחר הפנסיה התחלתי לאפות עוגיות והקמתי עסק מצליח בנושא זה!

כן, יש הרבה סיפורים כאלה. אבל כל אחד מהם הוא ייחודי, הוא בשום אופן לא "מדריך לפעולה". לפני שתסתער על אוורסט או תתחיל לעסוק במסעדות, חשוב לעשות את הצעד הראשון: להבין "מי אני? מה אני צריך באופן אישי? מה הייחודיות שלי?"

לעתים קרובות יוזמות טובות נהרסות בניצן. אתה מתחיל לתפוס דבר כזה או אחר, נרשם לקורסי יוגה, ואז מתעניין בציור במוח הימני, ואז נוסע לספארי לקניה … כל זה מרתק, אך לא לאורך זמן. ואז האכזבה מתחילה וכלום לא מרתק. כי כל זה היה רק ניסיון למלא את החלל, ואין במה למלא אותו (להפוך אותו לשלם) - בהגדרה.

ציור - Nanami Cowdroy (ג)

וכאן מתעוררות ספקות: האם כדאי בכלל לנסות משהו חדש? בשנים שלי? אולי כל הטוב מאחור ועכשיו כל שנותר הוא "לחיות" ולשמח שלפחות כמה שמחות עדיין זמינות?

על כך אני יכול לומר בוודאות: זו רק החלטה שלך! לחיות - או לחיות

היה לי מזל גדול. כשהייתי בן 25 התחלתי את עבודתי כפסיכולוג, עבדתי בעיקר עם אנשים מעל גיל 40 וזה היה בשנות ה -90! רבים מהם איבדו את מקום עבודתם עקב פיטורים, חוו את קריסת עסקיהם, והגרוע מכל הם התאכזבו מאידיאלים שלהם, מהילדות שהעניקו משמעות לחייהם. עבדתי עם מגוון רחב של אנשים. פעם עבדתי עם פוליטיקאים, ליוויתי אותם במהלך הבחירות, טיילתי הרבה ברחבי הארץ וראיתי הרבה גורלות שונות.

הדבר העיקרי שהבנתי הוא שתמיד נשארנו אדוני חיינו, בכל גיל, בכל מצב. ראיתי פוליטיקאים ואנשי עסקים מצליחים שאיבדו הכל כי הם דבקו בערכיהם ובאמונותיהם הרגילות בכל הכוח, מתוך אמונה שמגמות חדשות חולפות, הכל יסתדר בקרוב ויחזור לשגרה. ביטחון עצמי עיוור, לנוח על זרי הדפנה של ניסיון העבר הוא הרסני כמו ייאוש והפחתה עצמית. ראיתי אנשים רבים שאיבדו את עבודתם 2-3 שנים לפני הפנסיה. חלקם יצרו עסקים משלהם, השתלבו במבנים חדשים - והרוויחו הרבה יותר מבעבר. אחרים הופרעו ממשרות מוזרות, נזפו בכולם ובכל מה שסביבם, סירבו לראות סיכויים ולהשקיע בהזדמנויות חדשות. אבל כמה מאמץ וזמן הם השקיעו בשנאתם לכל דבר חדש, לרחמים עצמיים אינסופיים ונוסטלגיה ל"זמן הטוב!"

• כשאדם נולד, הוא חלש וגמיש; כאשר הוא מת, הוא חזק וקשה. כאשר עץ גדל, הוא רך וגמיש, וכשהוא יבש וקשה הוא מת. קשיות ועוצמה הם בני לוויה של מוות, גמישות וחולשה מבטאים את רעננות ההוויה. לכן מה שמתגבש לא יזכה. לאו טזו,
• טאו טה צ'ינג, § 76

ציור - Nanami Cowdroy (ג)

בין "האישומים" שלי היה פוליטיקאי "הרבה יותר מ -50", שבעניין רב שאל אותי לגבי שיטות פסיכולוגיות לנאומים ומו"מ מוצלח, במסירות מלאה ביצע את התרגילים שהצעתי. והוא גם למד אנגלית אצל מורה - לפני שהוא לא היה צריך את זה, אבל עכשיו הוא היה צריך את זה למשא ומתן עם שותפים זרים, הוא התחיל ללמד.

היו כאלה שאפילו לא רצו לשמוע על פסיכולוגים ומעצבי תדמית, "שמלמדים איך להניף סרטנים". ובכל זאת - לא עשינו עשור אחד בלעדיהם, ונחיה. גורלם לא הצליח במיוחד במציאות המשתנה במהירות, למרות הקשרים הרבים והניסיון המצטבר.

המצב של ימינו מושווה לרוב לשנות ה -90. עכשיו אנשים מדור שלי מפוטרים, הם נותרים ללא עבודה, לאחר שעבדו במשך כמה שנים ממש לפני הפרישה, וזה פוגע במיוחד.

כמובן שזו לא הנקודה היחידה. בדיוק ברגעי משבר כאלה אנחנו סוף סוף חושבים "לאן אני בעצם הולך בחיי? מה ישמח אותי? מה אני?"

אחרי הכל, למעשה, במשבר, הקליפה עפה, אז מה שאולי היה נוח, אבל כבר נורא עייף ובוודאי לא היה "מפעל חייך".

אותו דבר קורה במערכות יחסים. והנושא הזה כואב במיוחד לנשים. אולי פתאום גילית שאתה כבר לא מושך כמו קודם, בעלך החל לבהות בצעיר והיפה. אולי אתה מייסר את עצמך במחשבה שלא ילדת כמה ילדים שתרצה. אולי הם פשוט נותרו לבד, כי הבעל מת, והילדים הלכו לכל הכיוונים.

ושוב אתה חוזר לשאלה זו: "מה הלאה? לאן עלי ללכת ומה עלי לעשות?"

אני עוזר לאנשים למצוא תשובות. לרוע המזל, דבר אחד המשותף לכולם אינו קיים. הוא ייחודי לכל אדם. וזה לא תמיד בא בצורה של מילים. במקום זאת, זהו שינוי במצב האדם, הרגשת עצמו בעולם הזה.

אז אני לא יכול להציע לך הוראות, אבל אשתף במספר המלצות.

1. אל תיצמד לעבר שלך. תן לו ללכת. יחד עם כל הטוב והרע שהיה בו. כל עוד אתה חי עם זיכרונות, מתוך תקווה נסתרת ש"פתאום הכל יהיה כמו קודם " - שום דבר מלבד התמוטטות והשפלה מוחלטת לא תזרח לך.

2. אל תהססו ואל תהססו ללמוד מאלה הצעירים ממך. כמובן - תלוי מה ועם מי. אבל באשר לטכנולוגיות מחשב חדשות, או גאדג'טים המתפתחים במהירות - שלוט במה שעשוי להועיל לך, או פשוט מעורר עניין. יועצים ומחברים של סרטונים ביוטיוב יאירו אותך בצורה מושלמת בנושא זה.

3. סמכו על עצמכם, על הרגשות שלכם והאינטואיציה שלכם יותר. לפתח רגישות זו. אל תקשיב לרכילות, לדודות ולמנחי טלוויזיה אופנתיים. כלומר, הקשיבו, כמובן, אך הקפידו "לעבור בעצמכם". למישהו יש "פרפרים בבטן", למישהו אחר מתבהר או מתחמם כאשר הוא באמת "שלהם". יש לך משהו משלך, האותות שלך כשזה באמת "שלך". חפש אותם, תקשיב להם

4. אל תפחדו מריקנות - עשו מדיטציה על זה. זו העצה הבודהיסטית. תרגול מדיטציה בתקופות כאלה אכן מועיל מאוד. יש הרבה כאלה - חפשו את הנכונים. העיקר לא לנסות למלא אותו בשום דבר. למד להיות עם ריק - מזה נולד משהו חדש, כולל גרסה חדשה שלך.

אני חייב להזהיר אותך - זה לא תהליך מהיר, הדורש סבלנות והשקעות מסוימות - נפשיות וחומריות. אל תפחד ואל תהסס לבקש עזרה מפסיכולוג. רק החזקים והאמיצים מסוגלים להודות בחולשתם ולקבל עזרה. צעקות "אני יכול להתמודד עם זה בעצמי! אני לא צריך אף אחד" היא מסכת הגנה שמאחוריה מסתתרים פחד וספק עצמי.

כותב המאמר - הפסיכולוגית לאנה טייגס (מסלובה סבטלנה ולדימירובנה) (ג)

ציור - Nanami Cowdroy (ג)