2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אתה מגדל ילד. האם אתה אמא או אבא (קרובי משפחה - מאמצים), סבא או סבתא, דודה או דוד? אם אתה מגדל ילד, אז בכל מקרה, אתה מבוגר משמעותי עבורו, אשר מצב הרוח והבריאות הפיזית של האישיות הבוגרת העתידית תלוי בו ישירות. וזה תלוי גם בך אם יהיה אפשר לקרוא בעתיד את ה"ילד "שלך באופן עקרוני" אישיות "; אילו מאפיינים פסיכולוגיים יהיו ל"אישיות "; וכיצד תתמודד "האישיות" עם המציאות הבוגרת שלו
המידע שיוצע להלן אינו שייך לקטגוריה של "איך לגדל אישיות, מנהיג מילד" או משהו כזה, זה לא קשור לזה! במקום זאת, זה יהיה על אותו חלק בריא של הלימות הדרוש בתהליך גידול הילד ממש כל יום, כל דקה. נאותות שווה אחריות! פנייה לתודעת ההורים עדיין יכולה להתלבש במשהו כמו המסר הבא: "הורים יקרים, יהיה מאוד שימושי לזכור תמיד את הנקודות הפשוטות אך החשובות האלה. אנא הקשיב, התחמש בהמלצות אלה, השתמש. קח אחריות על התגובות הרגשיות שלך וכתוצאה מכך על הבריאות הפסיכולוגית של ילדיך! " רוב ההמלצות הניתנות חלות על גילאים שונים של ילדים.
גיליון בגידות להורים מס '1
1. לעולם אל תגיב בתוקפנות לילד
2. על איסורים. כאשר אתה מודיע לילדך על האיסור, צפה בטון. הוא צריך להיות ידידותי ומסביר, לא הכרחי. סלק ביטויים כמו "לא, כי אמרתי זאת!", "לא, זה הכל!" מתוך אוצר המילים שלך. אמור: "זה בלתי אפשרי כי …", הסבר את הקשר בין סיבה ותוצאה. והכי טוב לומר, החל מהמשפט: "אני לא יכול להרשות לעצמי …", למשל - "התחממת יתר בשמש, ואז כאב לך הראש והעור".
3. זכויות וכללים. אילוצים, דרישות וגבולות בחייו של הילד הכרחיים לביטחונו ולהרגשתו בסביבה אמינה וצפויה. אבל כללים אלה לא צריכים להיות יותר מזכויות הילד, וטוב יהיה לתת לחוקים גמישות מספקת. תמיד יש איסורים שלא דנים בהם, הם מתייחסים לבריאות ובטיחות. אך הילד זקוק גם למרחב פסיכולוגי לאימון היכולת לבצע בחירה מודעת, ושאלות שהוא יכול לפתור בעצמו. הילד הוא בן משפחה מן המניין ולפחות לפעמים כולל אותו בתהליך מועצת המשפחה לגבי קבלת החלטה, למשל לגבי רכישה (אם יש משהו זמין), הקשיבו בכבוד לדעתו.
4. עקביות. כל בני המשפחה המעורבים באופן ישיר בגידול הילד חייבים להיות מודעים לתוכן הכללים והמגבלות עבור הילד; עקביות היא הכרחית. הדרישות המוצגות לילד על ידי קרובי משפחה אינן צריכות להיות סותרות.
5. פיתויים ואחריות. לכל תקופת גיל יש משימות ומגבלות משלה. לדוגמה, ילד מתחת לגיל חמש לא יכול להיות מסודר - זהו הגיל של "להתלכלך" ולחקור את כל מה שמסביבו. והתינוק שזוחל או מתחיל ללכת מושך הכל, הופך אותו, פותח את הלוקרים. אלו הפיתויים שהילד אינו מסוגל לשלוט בהם בשל גילו, הוא מתפתח בצורה זו. כדי להימנע מבעיות וקונפליקטים מיותרים, עליך לאזן בין הציפיות שלך לבין יכולותיו של הילד. קח אחריות על הסביבה שלך. העבר פריטים יקרי ערך ומסוכנים מהישג ידם של ילדים. אך אין לאפשר סתירה ברורה בין דרישות ההורים לצרכים הטבעיים החשובים ביותר לגיל נתון.
6. חמש עשרה דקות. תקשר עם הילד שלך בהנאה, מצא זמן לשחק איתו.לא משנה כמה אתה עסוק, הפוך אותו לכלל חובה לבלות 15 דקות ביום עם ילדך. הוא צריך לדעת שהזמן הזה שייך לו לגמרי! יש צורך לבזבז אותו כפי שהילד רוצה, הרגעים הללו אינם מיועדים לאימון ולחינוך, אלא לשמחת ההנאה ותחושת הקרבה. 15 דקות ביום זה מעט מאוד עבור האושר והיציבות של הילד.
7. תקשורת עם עמיתים היא תחום חשוב בהתפתחות הילד, כמו גם לימוד ומעגלים. זמן משחק וחברות צריך להיות מובנה בלוח האחריות.
8. לילד צריך להיות מקום משלו (חדר או פינה)! מבוגרים צריכים לכבד את הגבולות הללו, לא לחדור לשם ללא רשות הבעלים (ללא קשר לגילו). מבקש רשות להיכנס.
9. יותר מאחד. לא משנה כמה ילדים יש לכם, חשוב לזכור שלכל אחד מהם יש זכות לתשומת לב אישית של אמא ואבא. אל תספרו לילדים שלכם שאתם "אוהבים אותם באותה מידה". הם אנשים קרובים, אך עדיין שונים, יחידים, חשוב להם לשמוע זאת מהוריהם. אני באמת מאמין שאתה אוהב אותם מאוד, אבל עדיין כשני אנשים נפרדים. מסר האהבה לילדים לא צריך להישמע במידה השוואתית, אלא פשוט בדרכים שונות, עם הבדלים.
10. כבוד ובהירות. אם קרה שהענשת את הילד, אז יהיה טוב אם זה היה המקרה הקיצוני ביותר. והנה יש המלצות דחופות: אין להשפיל את כבודו של הילד בעונשו; עליו להבין בבירור את הסיבה לעונשו; מספר ההערות הוא מינימלי; אין להעניש בנוכחות אנשים אחרים; בחירה משתי רעות - עדיף להגביל את הילד במשהו טוב מאשר לגרום לו להרגיש רע.
11. כנות. גם אם אתה כועס או עצבני מאוד, אל תמנע מהילד מגע עם עצמך, אל תתעלם ממנו, אל תחרים אותו! תגובה כזו היא טראומטית והרסנית לנפש הילד. הסיוט הזה, הילד לא מגיע לעולם, מה שהוא עושה! הרבה יותר ידידותי לסביבה לבטא בכנות את רגשותיך לגבי פעולה, למשל: "עכשיו אני מאוד כועס על מה שעשית (ומתאר את הפעולה השגויה שלו)!" והצד השני של המטבע - הודו בכנות בטעויות שלכם, אל תפחדו להתנצל. עדיף לומר במקרים כאלה לא "תסלח לי", אלא "אני מצטער מאוד שאני … (ומתאר את הפעולה השגויה שלי)." ילד אינו זקוק להורים אידיאליים, אלא להורים מספקים. תן לילד שלך לבקר את עצמך. גם לו יש את הזכות לכעוס.
12. אני אוהב אותך תמיד. לאחר כל מצב קונפליקט מתוח או ביטוי רגיל לחוסר שביעות הרצון שלך, הקפד לומר לילד שלך באופן משכנע מספר פעמים שאתה אוהב אותו ויהי מה. "אני כועס, אני מוטרד, אני עצוב מהמעשה שלך, אבל אני עדיין אוהב אותך. אני אוהב אותך גם כשאני נוזף בך. אני אוהב אותך, מה שתעשה. אני צריך אותך".
הקפד להפריד בין שני מושגים: ילד ומעשה שלו. הדגיש בפני הילד שאתה לא כועס עליו, אלא על הפעולה שלו - "כעסתי על מה שעשית (ותאר את הפעולה)". נסו להוציא מהאוצר מילים - "אני כועס עליך", הילד שומע זאת כהאשמה ישירה, התקפה, הוא מתגונן פנימית ואינו תופס את מהות שאר המסר.
13. כאן ועכשיו. אם הסכסוך התרחש מיד לפני שתצטרך להיפרד מהילד במשך זמן רב (במהלך השינה, הוא הולך לגן, לבית הספר או שאתה הולך לעבודה), בשום מקרה לא להשאיר את המצב במצב "מושעה", ו הילד עם חוויותיו בפרטיות. סיימו את השיחה, הבהירו עד הסוף, נקדו את כל הנקודות, תנו לילד לדבר.
14. אין אשמה. אם יש חילוקי דעות בין הורים, מריבות, קונפליקטים במשפחה, אחד מהחברים עוזב את המשפחה, אז נפש הילד תופסת את האירועים הללו בצורה ספציפית. הילד מאשים את עצמו באופן לא מודע במתרחש - "אבא עזב כי היה לי רע". מכיוון שתהליך זה הוא עמוק, אין סיכוי שהילד יביע את מה שקורה בנפשו.בכל מקרה, במצב הנוכחי, חשוב לו להסביר שאין לו מה לעשות עם זה, אישית אין לו שום קשר לזה, אלה ענייני מבוגרים ואין לו שום אשמה כאן. זוהי עבודה שהורים צריכים לבצע בתדירות הגבוהה ביותר האפשרית על רקע סכסוך משפחתי או התמוטטות משפחתית, פשוט להכניס להקשרים שונים ולחזור כמה שיותר פעמים על המשפטים "אתה לא אשם בשום דבר", "אנחנו לא חיים יחד, אבל אנחנו אוהבים אותך מאוד, תמיד תהיה הבן האהוב שלנו, ואנחנו נהיה אמא ואבא שלך ".
15. כמה שיותר ישר יותר טוב. תקשר עם ילדך במסרים ישירים, ללא ביטויים ורמזים עקיפים, כפולים, מצועפים. גבש את הבקשות, הערעורים וההסברים שלך לילד באופן ספציפי וישיר ביותר. בתפיסת הילד, כל שאלה שאינה מרמזת על תשובה נפוצה מפוענחת כתוקפנות; אמירה פשוטה של עובדה מובנת מאליה ללא הסבר נתפסת גם כתוקפנות. ועל כל תוקפנות מופעל מנגנון הגנה וכתוצאה מכך הילד אינו תופס מידע.
16. הערכה עצמית. יחסו של ילד לעצמו תלוי ישירות במה שהוריו ואנשים משמעותיים קרובים משדרים עליו. הערכה עצמית חיובית היא הבסיס לבריאות פסיכולוגית. התנהגותו, הישגיו, הצלחותיו של הילד אומנם אינם גורמים לגאווה, אך אין זו סיבה לשלול את הילד ותמיכה. יתר על כן, המשפחה היא המקום היחיד בו הילד צריך לקבל תמיכה, גם אם "כל העולם נגדו". אווירה של קבלה ואמון תספק הזדמנות להיפתח לכל יכולותיו לאורך זמן.
17. השוואה. השוואה עם אחרים היא חלק נורמלי בהתפתחות הילד בסביבה חברתית. המסר העיקרי שילד צריך לשמוע מהורים כשהוא משווה את עצמו למישהו הוא: "אתה לא גרוע ממישהו, אתה לא טוב יותר ממישהו, כל האנשים שונים ואת מיוחדת". ויהיה מועיל לשבח את הילד ברגע זה, להדגיש מה טוב בו ומה נהדר. אם אתה משווה, אז רק עם ההישגים שלו, שהיו קודם לכן. ויתרו לנצח על המאפיינים ההשוואתיים של ילדכם עם אנשים אחרים.
18. קבלה ללא תנאי. הילד צריך לדעת ואפילו לא להטיל ספק בכך שהוריו אוהבים אותו פשוט מעצם קיומו, ולא בגלל מעשים טובים או התנהגות מופתית. זוהי קבלת הילד ללא תנאי. האהבה והקבלה שלך תמיד קיימים, כמו אוויר, ללא קשר לפעולותיו. זה: "אם לא תהיי צייתנית, אני לא אוהב אותך" היא מניפולציה אכזרית והרסנית בנפש הילד הלא מעוצבת, ובגדול היא שקר, אם אתה חושב על זה בזהירות. האמת האמיתית היא שאתה חווה רגש שלילי זמני, ואתה לא מפסיק לאהוב את הילד שלך.
19. שבחים. שבחים - שבחים - שבחו את הילד, השבחים לעולם לא יהיו מוגזמים. אל תפספסו הזדמנות אחת לשבח כל דבר קטן, אבל בכנות, בלי שקר. הצדיק את שבחיך, הסבר תמיד על מה אתה משבח. העבירו את התקדמות ילדכם בפני בני משפחה אחרים.
20. תחושות. אין לגנות או להעריך את רגשותיו של הילד, לא לאסור עליו את רגשותיו, גם אם הם תוקפניים בגלוי. כל ניסיון חייב למצוא את דרכו החוצה כדי לא להיות רעיל לנפש. אם ילד יודע שהוא יתקבל על ידי יקיריו עם חוויותיו, אזי הוא לא יצטרך לחלוק איפשהו בו ניתן לפרש את ניסיונו כל העצה ומיותרת.
21. חיבוקים. חיבוק, נשיקה, מגע, מלטף את ילדך בכל גיל. לחבק לעתים קרובות, הרבה, בכנות, באהבה. חיבוקים עושים פלאים, לפעמים נגיעה אחת יכולה להחליף אלף מילים!
במאמרים הבאים מסדרת הורות נאותה, צפה בגיליון בגידה מס '2 - המוקדש לגיל ההתבגרות וגיליון בגידות מס' 3 - להורים לפעוטות.
מוּמלָץ:
גיליון בגידות על רגשות ורגשות עבור אנשים שאינם פסיכולוגים
אם אתה בקיא ברגשותיך שלך, אתה יכול לומר בקלות מה אתה מרגיש, לתת שם לחוויות אלה, אז אתה כבר יודע את כל מה שכתוב כאן. וזה כתוב לקטגוריה נוספת של אנשים. למי שלא יודע בדיוק מה הוא מרגיש. ליתר דיוק, הוא אינו יודע למנות את רגשותיו, להבחין ביניהם, ומי כתוצאה מכך מפחד מרגשותיו שלו ושל אחרים.
האם בגידה היא בגידה? אתה לא יכול לסלוח שכח
"כל הסבל שלנו הוא מתשוקה" בהמשך למחשבה זו, אנו יכולים לומר שכל הסבל שלנו הוא מתוך ציפיות. אם אנו מצפים מהאדם האחר לעשות מה שאנחנו רוצים, בהגדרה נסבול. פסיכולוגים ערכו ניתוח, שעל בסיסו הם קבעו כי גברים ונשים אינם תופסים באותה מידה את המילה "
השכלה מספקת. גיליון בגידה מספר 2
במאמר זה, לא נעסוק בהורות. גוש המידע המוצע להלן מוקדש רק לחלק ממאפייני ההתפתחות של בני נוער, שהם אופייניים, אך הם אינם מונחים על פני ההתנהגות. במקום זאת, מדובר בתהליכים לא מודעים עמוקים שהם הסיבה להתנהגות לא תמיד ניתנת להסבר של מתבגרים. חשוב לזכור את הניואנסים האלה עבור כל ההורים ולהבין כיצד להתמודד איתם, על מנת לסייע ל"
סלח על בגידה. האם אפשר "להבין ולסלוח" בגידה?
סלח על בגידה . לרוע המזל, כמעט 70% מכלל הזוגות הנשואים, במהלך ההיסטוריה המשפחתית שלהם, מתמודדים עם בגידה בבעלם או באשתו. כשליש מהזוגות הללו מתגרשים בחודשים הראשונים לאחר גילוי הבגידה. עם זאת, רוב בני הזוג או מיד מבינים את הצורך בשימור המשפחה, או נפרדים לזמן מה (הם אפילו מנסים לחיות עם שותפים אחרים), אבל אז הם עדיין מנסים להדביק את הכוס השבורה של נישואיהם.
איך לשרוד בגידה, בגידה, אובדן ולהתחיל לחיות?
אם אדם שואל את השאלה "איך לחיות הלאה?", סביר להניח שהוא נאלץ לסבול הלם חזק וטראומטי בנפש - אובדן של אדם אהוב (או פרידה), עבודה מועדפת, רומן שעמו היו רבים תקוות, בגידה או כל אירוע אחר ש"דפק מתחת לרגלי האדמה ". איך להגן על עצמך במצבים כאלה ולצאת ממצב הלם ומתח פסיכולוגי?
