2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במאמר זה, לא נעסוק בהורות. גוש המידע המוצע להלן מוקדש רק לחלק ממאפייני ההתפתחות של בני נוער, שהם אופייניים, אך הם אינם מונחים על פני ההתנהגות. במקום זאת, מדובר בתהליכים לא מודעים עמוקים שהם הסיבה להתנהגות לא תמיד ניתנת להסבר של מתבגרים. חשוב לזכור את הניואנסים האלה עבור כל ההורים ולהבין כיצד להתמודד איתם, על מנת לסייע ל"ילדיהם "האהובים (כמו גם לעצמם) בשלווה, במידה מספקת ובברית ידידותית לעבור לאורך הגשר הרעוע שנקרא "גיל ההתבגרות". פנייה מסורתית להורים, קריאה לנאותות: “הורים יקרים, הרבה תלוי בכם! תקשיב, שים לב! "
תקופת ההתבגרות נמשכת בין שלוש עשרה לשמונה עשרה שנים. בחייו של כל אדם, שלב זה יכול להיקרא גם "משבר הגדילה". "משבר" אינו הגדרה מפחידה כלל. בתרגום מה"משבר "היווני היא החלטה, נקודת מפנה, הזמן של מצב מעבר. בלב כל משבר טמון המאבק בין "אני רוצה" ל"אני לא יכול ". בני נוער מאוד רוצים להיות מבוגרים, אבל הם עדיין לא יכולים.
גיליון בגידות להורים מס '2
1. להבין. זכור. זכור. לתקופת ההתבגרות יש אחת ממספר משימות פסיכו -רגשיות מרכזיות. היא מורכבת מכך שהילד הגדל באופן פסיכולוגי באופן פנימי נפרד מ"הוריו האידיאליים ", אבל! - על מנת לבנות איתם מערכות יחסים אחרות, בוגרות ומודעות יותר. להתבגר אפשר רק על ידי התנתקות. ואתם, הורים יקרים, עליכם לזכור את המרכיב החשוב הזה של גידול ילדכם, ולהתחשב בו, במיוחד באותם רגעים בהם קשה לכם במיוחד להתמודד, להבין ולקבל את ילדכם - נער!
2. הורים "אחרים". ילד קטן תופס באופן בלתי מודע את הוריו כאידיאליזציה. הוא גדל, מתפתח, צובר ניסיון, מתבונן בעולם הזה, משתתף באירועים שונים עם הוריו, מנתח את התנהגותם ותגובותיהם, משווה, מסיק את מסקנותיו ה"ילדותיות ". ובהגיעו לגיל ההתבגרות הילד מבין בהדרגה כי המציאות הסובבת רחוקה מלהיות אידיאלית ואין גם הורים אידיאליים. התבגרותה של הבנה כזו היא תהליך נפשי מורכב שלם המתארך לכל תקופת ההתבגרות. הילד מתחיל לראות את הוריו בעיניים שונות. הם אנשים יקרים והכרחיים עבורו, אבל אנשים אלה יכולים לעשות טעויות, להיות לא הוגנים, הם יכולים גם להיכשל בחיים, לא תמיד כולם אוהבים אותם וכו 'עבור המתבגר עצמו זה מאוד קשה, "שבירה פנימית מסוימת". ". רק ההורים עצמם, עם פעולותיהם הנכונות והבנת התהליך, יכולים לסייע לבני נוער.
הפסקאות הבאות יתארו כמה מהביטויים החיצוניים האופייניים הבולטים ביותר שעשויים להיות תוצאה של הפרדה פסיכולוגית מ"אידיאל ההורים ".
3. תוקפנות. ברקע הפסיכו-רגשי של נער מתרחשות התפרצויות של תוקפנות, אשר מופנות לעתים קרובות במיוחד להורים. כמעט בלתי אפשרי לילד לרסן ולשלוט בהתקפות האגרסיביות הללו, מכיוון שהן חלק בלתי נפרד משינויים פסיכולוגיים פנימיים ומתויגות, כטבעיות. על רקע שינויים הורמונליים ונפשיים אלימים בגיל ההתבגרות, ישנם רגעים של רגרסיה מסוימת של גיל (מעין חזרה לשפת הילדות). נער יכול, עם תחושת טינה וכעס, להיזכר להוריו בסיפורי ילדות ישנים (מאוד לא משמעותיים במבט ראשון), לטעון טענות ולהאשים.מטבע הדברים, זה מאוד לא נעים להורים, וזה לא לגמרי ברור, הם מתפרצים, תופסים מסר כזה כתוקפנות, חוסר כבוד לילדם. ברגעים כאלה אין טעם לנסות לרסן את ה"מורד "הצעיר ויתרה מזאת, ליישם אמצעים חינוכיים מהקטגוריה -" עליך לכבד ולציית לנו, אנו מאחלים לך טוב! ", או -" איך אתה מעז! לא ישנתי לילות בגללך … ". זוהי "לא בדיוק העזרה" שהנער צריך כעת, כי תוקפנות כזו אינה מופנית ישירות אליך באופן אישי, אלא ל"לא אידיאלי "שלך. מה לעשות? אל תתכחש (גם אם אינך זוכר את הרגע הזה כלל)! אבל גם אל תמציא תירוצים! רק תסכים בשלווה. לדוגמה:
נער (עם כעס וטינה):
- כשהייתי בן שש, אסרת עלי להיות חבר עם ילד שכנה !!! והתעניינתי איתו, והוא הגן עלי בחצר!
אמא אבא):
- כן, אולי עשיתי את זה אז ועכשיו זה נראה לך לא הוגן.
התגובה ההורית הזו בו זמנית מניחה את הקרקע למספר השלכות מועילות:
1) מנטרל במהירות את הפיתוי להתפתחות נוספת של התכתשות מילולית (וכתוצאה מכך האגרסיביות יוצאת);
2) אינך מתרץ, אלא מציין כי אתה מבחין ברגשות הילד ומתייחס אליהם בכבוד;
3) אתה משדר את המסר - "אני לא הורה אידיאלי, אבל אני רואה אותך, אני שומע אותך, אתה חשוב לי!";
4) הילד ישמע אותך ואין לו צורך תת מודע להתנגד, כי אתה לא מגדל אותו, אל תבייש, אל תגער, אל תדחה.
4. "קפריס". נראה שזה כבר גדול, אבל זה קורה גם … מצבים קפריזיים בגיל העשרה דומים לחרדה - זהו המשך של "השיחה בשפת הילדות" וחוסר היכולת להתמודד לפעמים עם התהליכים המנטליים החזקים שבתוכו. זריקת חפצים, רקיעת רגליים, נטישה מפגינה של חובותיהם הפשוטות ביותר (בטריקת דלתות נלוות), הכחשת הדמעות ההיסטריות הברורות וחסרות היסוד, עשיית "למען הרע" - כך נראים גחמות בביצועיו של נער (הם קורים בפרשנויות שונות). הורים! ברגעים כאלה, אין טעם לפנות למצפונו של נער, לתת טיעונים הגיוניים או להעניש. אחת, שתיים, שלוש … אנו מחכים שהילד "יוריד קיטור" - אנו מחבקים את "הגחמה", לוחצים עליו אלינו, מלטפים אותו. רק בלי אירוניה ו"ש-ס-קניה "! בהקשר זה, חשוב גם להזכיר ביטוי כזה כבלתי סביר (פתאום, ללא סיבה - ללא סיבה!) כאבי בטן, המופיעים לעתים קרובות בקרב מתבגרים רבים. זהו מרכיב פסיכוסומטי - הילד מגיב עם גופו לאירועים נפשיים. מגע גופני עם ההורה חשוב גם כאן. תחבק את הילד הגדל שלך לעתים קרובות יותר, הוא זקוק לו לא פחות מאשר לפעוט.
5. אחריות. הפיתוי הגדול לבני נוער אינו קבלת אחריות. הילד יכול ורוצה להתנגד לאחריות שהטילו ההורים, אם היא מוצגת אך ורק תחת הסיסמה "חייב וחובה!". אין ספק כי הסמכות ההורית, ההנחיות בנושאים מסוימים ומערך כללי החובה לא בוטלו, יש צורך ושימושי בכמויות מדידות לתהליך החינוכי. אבל אם ההורים דואגים לגישה טובה יותר לתהליך גיבוש האחריות אצל ילדם, אז התוצאות לא יאחרו לבוא. תבחין כיצד המתבגר באופן עצמאי, עם תחושה של כבודו שלו, לוקח אחריות, אפילו כזו שלא העברת לו. הוא מרגיש יחס מכבד וקשוב של הוריו כלפי עצמו, הוא עצמו ירצה לנסות. אבל בשביל זה אתם, כהורים, צריכים לקחת על עצמכם את חלק האחריות ביחסים עם הילד.
זו עבודה שאף אחד לא יעשה בשבילך:
- במצבים שונים, העניקו למתבגר הזדמנות להרגיש כבן משפחה מלא, שדעתו נלקחת בחשבון;
- היו סבלניים וסובלניים, צרו קשר בנימה רגועה, מנומסת, ניהלו משא ומתן, ולעתים קרובות התפשרו;
- לא להעריך באופן קטגורי ולא לגנות;
- היו זהירים וחרדים מהרגעים בהם לילדכם יש צורך לדבר "מלב אל לב", לדחות את כל ענייניכם ולהקשיב בזהירות רבה, באהדה, מבלי להעריך, להסתכל בעיניים;
- היה עדין וסובלני - לעולם אל תשתמש בכנות של נער כלפיו (גם אם אתה כועס מאוד) - זוהי טכניקה אסורה;
-עודד את הדחפים של המתבגר לאשר את עצמו, צור הזדמנויות חיוביות למימוש עצמי. להפגין את כבודך לאישיותו;
- אם מתעוררת בעיה - אל תקרא, אל תעשה מוסר, אלא נקט עמדה בונה: "בוא נחשוב ביחד כיצד ניתן לתקן זאת". בכך תעזור לבני העשרה שלך ללמוד לפתור את הבעיה, ולא להתעלם;
- אל תפחד להציג את עצמך בפני ילדך, שתף בחוויות העבר. דבר על החוויות שלך, צור עמו עזרה וייעוץ, ציין עד כמה התמיכה שלו חשובה לך;
- כבדו את המרחב האישי של המתבגר: אל תחדרו באופן לא רציני, דפוק על הדלת אם הוא סגור; לבקש יומן בנימוס וידידותי (אל תפתח אותו בעצמך, כיוון שיכול היה להיות הנורמה בכיתות א'-ג ');
- לתת לנער את ההזדמנות לקשט את החדר שלו בכוחות עצמו. תן לו לבחור את סגנון הלבוש, תסרוקת. במידת הצורך, עזרו לו בכך או מצאו מישהו שיעזור לו שיעשה זאת באופן מקצועי;
- תודה מקרב לב על כל עזרה, שבחים - שבחים - שבחים על כל הדברים הטובים, אבל "אל תלהטט" - בני נוער רגישים מאוד לשקרים.
אמור לעתים קרובות יותר: "אני סומך עליך", וכמובן - אמון;
- נסה למנוע ממגבלות ואיסורים לקבל צורה "מאובנת" קבועה, שלא השתנתה בשום צורה במהלך השנים.
סקור את העמדות הקשות והעקרוניות שלך מעת לעת, וחלקן יחד עם נערך. לדוגמה: "האם אתה חושב שנוכל לשנות את חוק הניקיון בשבת ואתה לוקח אחריות על ניקיון החדר שלך כשהוא מתלכלך? אני סומך עליך!".
6. התאהבות. שתי חוויות פנימיות עמוקות - הרצון להיפרד מההורים והרגישות להיקשרות - מתחרים בעוצמה בתהליכים מנטליים של מתבגרים. המקום בנשמה שכבשה בעבר "הורים אידיאלים" ריק זמני. אבל, לעתים קרובות, "המקום הקדוש" אינו נשאר ריק במשך זמן רב וההתקשרות לאובייקט הנערץ מובנית בתוכו - המתבגר מתאהב. תחושות רגישות יכולות לעלות הן לאחד מבני הגיל והן לתדמית שאינה ניתנת להשגה. זה יכול להיות מפורסם או מישהו שנפגש בחיי היומיום, אך אינו שייך למעגל החברתי הקרוב של הילד (רופא, שכן, עובד בית קפה, תלמיד תיכון, בן דוד שני, אחות גדולה של חבר וכו '…). בשני המקרים, המתבגר מייחס לאובייקט הנערץ תכונות נפלאות רבות, שלרוב לא נראות לו. למעשה, מסתבר ש"אדם הוא פנטזיה ", המתבגר מקרין עליו את הרעיון האידיאליסטי שלו, איתו היה רוצה לקיים אינטראקציה במערכות יחסים קרובות. לתקופה כזו של התאהבות, ההגדרה של "כאב" מתאימה יותר מ"אהבת אמת ". ככלל, החזרה למציאות מתרחשת תוך שישה חודשים או שנה. היו קרובים לבני העשרה שלכם בהתרסקותו, הקשיבו בעניין לרגשותיו (אם אתם משתפים), בשום מקרה לא תעריכו או תצחקו על רגשותיו. המתבגר יחווה את מצב ההתאהבות, ירגיש תמיכה מההורים, ואז הסיכוי ליצור נישואין מוקדמים יידחה לזמנים הטובים לכך.ואדם שגדל יעבור חוויה שימושית מאוד שתועיל למערכות יחסים עתידיות: אהבה מתוקה, תשוקה חיה יכולים לחיות באופן חוקי מההתחלה ועד הסוף, בעוד שזה בכלל לא הכרחי, בהסתמך על רגשות נלהבים, ליצור משפחה בכל פעם!
מה יכול להדאיג את ההורים בתקופת ההתאהבות במתבגר שלהם?
ככל הנראה, זוהי האפשרות של יחסים מיניים, התוצאות שלהם. פחדים הוגנים למדי. סוגיית המודעות של הילד היא משימת ההורים, וטוב מאוד אם הילד, על סף ההתפתחות המינית הפעילה שלו, כבר היה מודע למאפיינים ולהשלכות של יחסי מין. טרום גיל ההתבגרות (10-13 שנים) הוא המתאים ביותר להודיע לילד על חיי מין, שכן הגנות פסיכולוגיות אצל ילדים הן עדיין עוצמתיות מאוד ומידע עדין נספג בשלווה, תוך התעניינות טבעית.
אתה יכול לדבר על סקס, להסתמך על ספרות ילדים מיוחדת או במילים שלך, כמו גם להוסיף הערות והסברים להקשר של סרט, סצנה ארוטית שילד יכול לראות בטעות. הילד צריך להרגיש רגשיות בהסברים שלך ולהבין שזה טבעי. אל תהססו, אל תתביישו ואל תיבהלו מרגעים כאלה. אחרת, הילד ישקול את תגובתך למידע כזה, הוא גם ילמד להתבייש לידך ורוווה את צימאון ההתעניינות שלו ביחסים מיניים במקום אחר בו יתכן שהוא אינו מואר כהלכה. הילד צריך ללמוד על מין ותוצאותיו מאנשים קרובים. אצל מתבגרים, ההגנות הפסיכולוגיות נחלשות באופן משמעותי עקב רמות הורמונליות גבוהות, כמות אנרגיה רבה ותוקפנות, כך שהם תופסים מידע גרוע.
אנרגיה מינית בגיל ההתבגרות משתחררת היטב בריקודים. אנרגיה מוגזמת מועילה להפוך לפעילות גופנית וספורט.
7. עמיתים. לבני נוער יש צורך גדול להשתייך לקבוצה
הרצון להיות בתהליך של מגע לא עוזב אפילו בתוך כותלי הבית - זו לא מכשול. המתבגר מבקש לתקשר באמצעות שיחות טלפון אינסופיות, מרחב האינטרנט, זוהי מעין דרך "לעזוב את הבית", להתרחק מהטיפול ההורי. המתבגר שלך לא ייעלם ללא שליטה - היכן ותיתן סיבות לדאגה עזה אם תגלה עניין במעגל החברתי שלו:
- לדבר בכבוד על חבריו, לא לבקר;
- לדבר על האינטרסים המשותפים של ילדך וחבריו;
- תן לך להביא את החברים הביתה, וודא שתמיד יש אוכל במקרר לאורחים;
- תמיד להיות ידידותי עם חברים, אל תכלול דחפים חינוכיים כלפיהם (בשביל זה יש את ההורים שלך).
סבלנות וחוכמה והורים יקרים. זכור כי העשרה שלך זקוקה לך, גם אם התנהגותם מעידה לעתים קרובות שהם לא. זה לא קל לך עכשיו, אבל קשה עוד יותר לילד שלך להתמודד פנימית עם שינויים פעילים. עכשיו אתה הרבה יותר פסיכולוגי חזק יותר, יציב יותר ומודע יותר למתבגר שלך. עזרו לילדכם הגדל בתקופה קשה זו, ולאחר זמן מה תביטו זה בזה בעיניים אחרות לגמרי, בהבנה, אכפתיות, תמיכה ותחושת ביטחון.
מוּמלָץ:
גיליון בגידות על רגשות ורגשות עבור אנשים שאינם פסיכולוגים
אם אתה בקיא ברגשותיך שלך, אתה יכול לומר בקלות מה אתה מרגיש, לתת שם לחוויות אלה, אז אתה כבר יודע את כל מה שכתוב כאן. וזה כתוב לקטגוריה נוספת של אנשים. למי שלא יודע בדיוק מה הוא מרגיש. ליתר דיוק, הוא אינו יודע למנות את רגשותיו, להבחין ביניהם, ומי כתוצאה מכך מפחד מרגשותיו שלו ושל אחרים.
השכלה מספקת. גיליון בגידה מספר 1
אתה מגדל ילד. האם אתה אמא או אבא (קרובי משפחה - מאמצים), סבא או סבתא, דודה או דוד? אם אתה מגדל ילד, אז בכל מקרה, אתה מבוגר משמעותי עבורו, אשר מצב הרוח והבריאות הפיזית של האישיות הבוגרת העתידית תלוי בו ישירות. וזה תלוי גם בך אם יהיה אפשר לקרוא בעתיד את ה"
האם בגידה היא בגידה? אתה לא יכול לסלוח שכח
"כל הסבל שלנו הוא מתשוקה" בהמשך למחשבה זו, אנו יכולים לומר שכל הסבל שלנו הוא מתוך ציפיות. אם אנו מצפים מהאדם האחר לעשות מה שאנחנו רוצים, בהגדרה נסבול. פסיכולוגים ערכו ניתוח, שעל בסיסו הם קבעו כי גברים ונשים אינם תופסים באותה מידה את המילה "
סלח על בגידה. האם אפשר "להבין ולסלוח" בגידה?
סלח על בגידה . לרוע המזל, כמעט 70% מכלל הזוגות הנשואים, במהלך ההיסטוריה המשפחתית שלהם, מתמודדים עם בגידה בבעלם או באשתו. כשליש מהזוגות הללו מתגרשים בחודשים הראשונים לאחר גילוי הבגידה. עם זאת, רוב בני הזוג או מיד מבינים את הצורך בשימור המשפחה, או נפרדים לזמן מה (הם אפילו מנסים לחיות עם שותפים אחרים), אבל אז הם עדיין מנסים להדביק את הכוס השבורה של נישואיהם.
איך לשרוד בגידה, בגידה, אובדן ולהתחיל לחיות?
אם אדם שואל את השאלה "איך לחיות הלאה?", סביר להניח שהוא נאלץ לסבול הלם חזק וטראומטי בנפש - אובדן של אדם אהוב (או פרידה), עבודה מועדפת, רומן שעמו היו רבים תקוות, בגידה או כל אירוע אחר ש"דפק מתחת לרגלי האדמה ". איך להגן על עצמך במצבים כאלה ולצאת ממצב הלם ומתח פסיכולוגי?
