הדרך לעוד אחד או לגבי קרבה (מלכודת הבדידות)

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הדרך לעוד אחד או לגבי קרבה (מלכודת הבדידות)

ביני לבין האחר

יש תהום של תמונות

מהטקסט

מה אנחנו יודעים על אחים, על חברים, מה אנחנו יודעים על היחיד שלנו, ולגבי אביו היקר, בידיעה הכל, איננו יודעים דבר …

א אווטושנקו

מידת הקירוב של ייבוש ופריה

לדבר על אינטימיות זה קל וגם קשה בו זמנית. קל, כי הנושא הזה מוכר לכולם. קשה, מכיוון שלכל אחד יש את ההבנה שלו לגבי מה זה.

חשוב לציין כי היכולת לקיים יחסים אינטימיים היא אחד הקריטריונים הבסיסיים לבריאות הנפש.

ראשית, אדם צריך אינטימיות ומשהו אחר. זו אקסיומה. הצורך באינטימיות הוא צורך אנושי בסיסי. באותו מקרה, אם לא ניתן לספק צורך זה, האדם חווה בדידות.

קירבה ובדידות אינן קוטביות. בדידות ומיזוג הם יותר קוטביות. קרבה היא אמנות האיזון בין הקוטבים הנ ל, מבלי ליפול לאף אחד מהם.

אנשים שניהם שואפים לאינטימיות ונמנעים ממנה. תופעה זו מתוארת היטב במשל המפורסם של הדורבנים מאת ארתור שופנהאואר. הנה היא.

ביום חורף קר אחד, עדר דורבנים שכב בערימה הדוקה כדי להתחמם. אולם עד מהרה הם הרגישו דקירות אחד מהמחטים של זה, מה שאילץ אותם לשכב רחוק יותר זה מזה. ואז, כשהצורך להתחמם שוב אילץ אותם להתקרב, הם שוב נפלו לאותה תנוחה לא נעימה, כך שהם מיהרו מקיצוניות עצובה אחת לשנייה, עד ששכבו במרחק בינוני זה מזה, שבה יכלו הכי נוח לסבול את הקור.

האינטימיות היא אטרקטיבית ומפחידה כאחד, מרפאת וכואבת בו זמנית. להישאר קרוב זה לא פשוט. זה, כפי שכבר ציינתי, דורש אמנות. אמנות האיזון על הגבול בין מיזוג וניכור, בדידות. אנשים מוצאים את עצמם לרוב, מסיבות שונות (עוד על כך בהמשך), שאינם מסוגלים ליחסים קרובים, נופלים בפח הבדידות ו"בורחים "לצורות שונות של" פסאודו-קרבה ".

צורות להימנעות מקרוב

להלן כמה מהדרכים הנפוצות ביותר להתרחק מאינטימיות:

• אחת הדרכים להימנע מאינטימיות היא להתרחק מאנשים אחרים. ככל שתפגשו אנשים פחות, כך יש סיכוי נמוך יותר שאתם יהיו פגיעים וטראומטיים.
• דרך נוספת (קוטבית) לא לפגוש אנשים אחרים היא להתקרב אליהם במהירות עד לרגע בו אתה יכול להרגיש את עצמך במערכות יחסים אלה, את רצונותיך ורגשותיך, את מוכנותו של האחר למגע. דרך זו מובילה למיזוג ויצירת מערכות יחסים תלותיות.
• הדרך הבאה להימנע מאינטימיות היא לנסות ליצור קשר לא עם אדם, אלא עם הדימוי שלו, למשל, באמצעות אידיאליזציה. דימוי אידיאלי נוטה להיות קל יותר לאהוב מאשר אדם אמיתי עם הפגמים שלו.
• ניסיון להיות במגע עם מספר אנשים בו זמנית הוא גם צורה של אי פגישה עם אחר. מגע אמיתי אפשרי רק עם אדם אחד שבולט כדמות מרקע של אנשים אחרים.
• שימוש ברגשות פונדקאיות במגע עם אנשים אחרים היא אחת הדרכים היעילות ביותר להימנע מפגישה איתם. סוג זה של מגע בחיי היומיום נקרא צביעות.
• פעולות שמחליפות חוויות גם "מבטחות" מפני מגע ואינטימיות. כניסה לפעולה חוסכת מאדם לחוות רגשות עזים (בושה, אשמה, כעס, טינה וכו ')

אלה רק הצורות האופייניות ביותר להימנעות מאינטימיות. כל אדם, המבוסס על החוויה הייחודית של מערכות היחסים שלו עם יקיריהם, יוצר צורות אינדיבידואליות משלו של אי-מפגש איתו.

סיבות להימנע מסגירה

הסיבה העיקרית להימנעות מאינטימיות במערכות יחסים ולנפילה במלכודת הבדידות היא החוויה השלילית והטראומטית של יחסים כאלה עם אחרים משמעותיים בגיל הרך. קשר מסוג זה יוצר סוג מסוים של התקשרות, אשר בתורו קובע את אופי הקשר עם אחר.

סוגי ההתקשרות נחקרו ותוארו לראשונה בסוף שנות השישים. מאת הפסיכולוגית האמריקאית-קנדית מרי איינסוורת 'במהלך ניסוי "מצב מוזר". הניסוי בוצע עם ילדים צעירים שהגיבו אחרת לעובדה שאמם עוזבת. התברר כי סוגי ההתקשרות שזוהו נשארים בבגרותם, ומגדירים את אופי הקשר של אדם עם אנשים אחרים:

1. מצורף בטוח (מאובטח).

אנשים עם "התקשרות מאובטחת" הם פעילים, בעלי ראש פתוח, עצמאיים, מפותחים אינטלקטואלית ובטוחים בעצמם. יש להם תחושה שהם מוגנים, יש להם עורף אמין.

2. התקשרות אמביוולנטית.

אנשים עם התקשרות מסוג זה חרדים ותלויים פנימיים. לעתים קרובות הם מרגישים בודדים, ללא תועלת לאף אחד. ולפעמים הם "מחברים" באופן לא מודע לאחרים, מנסים למשוך אותם ולעורר תגובות שליליות על מנת להיות באור הזרקורים.

3. התקשרות נמנעת.

אנשים עם התקשרות מסוג זה שואפים לבודד את עצמם רגשית מהעולם ה"פוגע ", הם אינם יכולים לסמוך מספיק על אחרים כדי ליצור איתם יחסים קרובים ובטוחים. כלפי חוץ, הם נראים עצמאיים נחרצים, אפילו יהירים, אבל עמוק בפנים הם מאוד חסרי ביטחון. הם מתנהגים כך כדי לא לחוות שוב את הכאב הקיצוני של הדחייה.

4. התקשרות לא מאורגנת.

לאנשים עם התקשרות מסוג זה יש רגשות ותגובות כאוטיות, בלתי צפויים, שלעתים קרובות מבלבלים את בן הזוג.

5. התקשרות סימביוטית (סוג מעורב).

לאנשים עם התקשרות מסוג זה יש חרדה חזקה מאוד הנגרמת מפרידה, והצורך לאשר ולהעריך כל הזמן את ה"אני "שלהם לאחרים ואת הרצון להתמזג איתו.

הגורם החשוב ביותר ליצירת התקשרות מהימנה בילדות הוא הזמינות הרגשית של האם, רגישותה, היכולת להגיב לאותות התינוק, ליצור עמו קשר חזותי, גופני ורגשי ולעמוד ברגשות החזקים של הילד.. גם לתכונות האישיות של האם יש חשיבות רבה - ביטחון עצמי ונכונות פעולותיה שלהן (והיכולת לא לאבד ביטחון זה במצבים קשים), אמון בעצמו ובאנשים, ביכולת לווסת את מצבו, לקבוע סדרי עדיפויות., ולבנות מערכות יחסים.

סוג ההתקשרות שנוצר בגיל הרך אינו נצחי, הוא דינאמי ויכול להשתנות בהתאם לגורמים שונים.

אף על פי כן, זהו הבסיס שעליו מתרחשת לאחר מכן התפתחות תהליכים נפשיים ואישיות הילד.

אם חווית מערכות היחסים בילדות הייתה טראומטית מדי, הרי שמערכות יחסים חוזרות ונשנות בחיי הבוגרים יכולות להוביל לשחזור של טראומות קודמות, ואז האדם הופך להיות בן ערובה לצרכיו הלא מודעים ומשחזר מעת לעת את הטראומה שחווה בחייו.

קיים קשר מובהק בין הטראומה שחווה לבין התחושה של הימנעות מאינטימיות. כך, למשל, לאנשים המתמודדים עם טראומה נרקיסיסטית, המתאפיינת במצב של פיחות, התחושה המובילה להימנעות מאינטימיות היא הבושה, שבמצב של חוסר מודעות תתבטא כיהירות וגאווה.

עבור לקוחות שחווים את טראומת הדחייה, התחושה העיקרית של הימנעות מאינטימיות תהיה פחד, לרוב לא מודע, שיתבטא באסטרטגיה של היצמדות (התמכרות) או הימנעות מאינטימיות (התמכרות נגדית).

המנגנונים המודגשים להפסקת הקשר אינם מהסיבות היחידות המשפיעות על אופי יצירת מערכות יחסים קרובות. ישנן מספר תחושות שהופכות את האינטימיות עם אדם אחר לבעייתית.

תחושות ללא קרבה

טינה היא תחושה מורכבת עם סממנים מניפולטיביים. טינה מכילה תוקפנות בלתי מובנת ורצון לקבל תשומת לב מאובייקט משמעותי (העבריין). טינה נובעת מחוסר היכולת לציין ישירות את הצורך הצפוי מהאחר המשמעותי. השני בסיטואציה זו חייב בעצמו לנחש לגבי הצורך האלמוני של בת זוגו.

בושה - מכיל את הרעיון של הערכה שלילית של עצמך כלא הולמת, פגומה, לא מספקת, לא כשירה וכו '. הבושה היא תוצאה של דימוי עצמי בלתי מתקבל על הדעת, כדי שתחושה זו תתעורר, אין צורך בשום דבר אחר. השני שבבושה הוא לרוב וירטואלי. או שזהו דמותו של האחר - המעריך, הלא -מקבל, או האחר המופנם (המקובל ללא ביקורת), שהפך לחלק מהאני, תת -האישיות שלו.

אשמה - בניגוד לבושה, אינה מתייחסת בדרך כלל לדחיית העצמי, אלא רק לפעולותיו האינדיבידואליות. אשמה, כמו בושה, היא תחושה חברתית. אדם מרגיש אשם במשהו מול אחר, אדם נמנע ממגע עם תחושה זו, מחליף את ניסיונו במעשים בניסיון להיפטר ממנו.

פחד - הפחד המנוסה של אחר קשור לאיום אמיתי או מדומיין הבוקע ממנו.

גועל נפש - תחושת דחייה, הגורמת לרצון להתרחק מהאחר.

לרוב, מערכות יחסים טעונות במספר רגשות בו זמנית: בושה ופחד, אשמה וטינה … אבל קוקטייל רגשות זה תמיד מכיל אהבה כמרכיב בלתי משתנה וחובה. אחרת, החפץ בקושי יהיה אטרקטיבי.

רגשות השזורים הם תוצאה של התנסויות מוקדמות עם אנשים משמעותיים שבהם אי אפשר היה לקבל מהם אהבה טהורה.

הקורא עשוי להתרשם כי רגשות הורסים או מעכבים אינטימיות. זה שגוי מיסודו. במקום זאת, חוסר היכולת לחוות רגשות במגע עם אחר, להציג אותם בפני אחר מוביל לכך.

חשוב לזכור כי רגשות מייצגים תמיד צורך. צורך שלא נענה. בהקשר זה, רגשות מבצעים באופן פרדוקסלי פונקציית מגע - הם מכוונים לאובייקט הצורך, מסמנים צורך כזה או אחר. המגע נהרס על ידי תחושות לא טובות שאינן ניתנות ליצירת קשר עם אחר. רגשות לא מודעים אינם נשלטים על ידי אדם והופכים מקור לתגובתו הרגשית, הגופנית וההתנהגותית.

רגישות ומודעות הם הקריטריונים העיקריים לאיכות המגע הטוב. חוסר רגישות למציאות ה'אני שלי 'ולמציאות ה'אני' של אדם אחר וחוסר מודעות לרגשותיו ולרצונותיו אינו מאפשר לאנשים להיפגש ולהשיג אינטימיות.

ככל שהקשר פחות ברור ומודע, כך יש יותר הזדמנויות למניפולציה במערכת היחסים.

ככל שהאדם פחות רגיש לעצמו ולאחר, כך עיוות המציאות מתרחש כך קשה יותר להבין את האחר ולהישאר איתו בקשר.

כתוצאה מכך, לעתים קרובות בחיים, שני אנשים אינם מסוגלים להיפגש זה עם זה. לפעמים מפגש זה הופך למפגש של שתי תמונות - דימוי ה'אני 'ודימוי של אדם אחר. ובין האני לשני טמונה תהום של תמונות, פנטזיות, ציפיות …

הרצון לשמור על דימויים אלה שהומצאו והחשש להתעמת עם מציאות העצמי ומציאות האדם האחר הם לרוב חזקים מסקרנות ועניין בעצמי האמיתי ובאחר ומובילים בהכרח לאכזבה. עם זאת, אכזבה כזו היא תנאי של הפגישה בפועל. מפגשים ללא פריזמה של תמונות. מפגשים בהם אפשר להגיע לאינטימיות.

מי שיעז לעקוב אחר סקרנותם וענייןם ולחוות אכזבה מהתדמית של האני והאחר יוקסם. קסם האני האותנטי והאחר האותנטי.

הטקסט המלא של המאמר נמצא בספרי החדש "מכורות החיים: יש מוצא!"

עבור תושבי חוץ, ניתן להתייעץ ולפקח על כותב המאמר באמצעות האינטרנט.

כניסה ל- Skype: Gennady.maleychuk