2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"להכניס לכולם, לא לתת לאף אחד לצאת?" לגבי גבולות אישיים
זה קורה לך? חבר (עמית, קרוב משפחה) מדבר ומדבר ללא הפסקה (על עצמו, על בעיותיו או על הצלחותיו) ואתה כבר לא יודע איך להיפטר ממנו, מעצבן. אתה מקשיב בחצי אוזן, מסתכל הצידה, מתעסק בכיסא שלך, מנסה להבהיר שאומרים שאתה צריך ללכת, יש לך עסקים. ונראה שהוא לא שם לב וממשיך לשדר כמו ציפור תוכי חסרת דאגות, ללא הפסקה. הוא אפילו לא משהה היכן תוכל להכניס משלך: "מצטער, אני חייב ללכת." ולהפריע איכשהו … זה לא נוח. אז אתה עמל, מקלל את כל מה שבעולם.
או, למשל, חבר מבקש בקשה, אבל אין לך זמן, לא תלוי בו כעת. אבל קשה לסרב. ואתה מסכים, למרות שתצטרך לבלות את הזמן שאתה צריך בעצמך, לדחות עסקים או לנוח.
האם אתה מתקשה לבקש עזרה, קטנה ככל שתהיה? האם אתה חושב - למה להתאמץ על אדם? עדיף לעשות זאת בעצמך, אחרת זה יסרב או בתגובה יבקש ממך לעשות עבורך משהו קשה.
האם קורה שאתה פותר בעיות של אנשים אחרים לרעת האינטרסים שלך?
האם אתה ממשיך לתקשר עם מי שאינו אוהב אותך, אינך מכבד ובהתאם - פעל מולך מבלי לשאול אם נוח לך? אחד מלקוחותי ענה על שאלה זו: "אוי, כמה שאני עייף מהקרובים ה"מקסימים" שמגיעים לדאצ'ה שלנו בכל קיץ בלי אזהרה (קראו: ללא הכרזת מלחמה!). והם גם מתנהגים כאילו הם מרוצים מנוכחותם. הם נחים, נהנים: קבב, שתייה, שיחות אינסופיות. ובעלי ואני רוצים לחפור במיטות, ליהנות מהשקט והשלווה. נמאס לנו מרעש העיר! אבל אתה לא יכול לבעוט - הם ייעלבו. קרובי משפחה בכל זאת ("לא בסדר" - לוחשים בשקט בצד).
אם אתה מזהה את עצמך במצבים אלה, זה אומר שמשהו לא בסדר בגבולות האישיים שלך. החליש את הגבולות שלך.
אנשים עם גבולות חלשים מוציאים לעיתים קרובות כמויות עצומות של אנרגיה שהם זקוקים להם בניסיון לקיים מערכות יחסים, למרות שהם מבינים שאותם מערכות יחסים הורסים אותם. למה זה קורה? זה קשור לעתים קרובות לפחד מבדידות, חוסר תועלת או שיקול דעת. "אם לא אעמוד בציפיות של אחרים, הם יעזבו אותי". זה הרצון להיות "טוב לכולם". ודרך ישר לנוירוזה!
מה לעשות?
ראשית: להבין שאנו - בעצמנו, כאדם - אינם נחוצים לאנשים כאלה. אתה צריך משהו מאיתנו - הזמן שלנו, האנרגיה, תשומת הלב … אם תפסיק לתת את כל זה, אתה תהיה נטוש, אל תהסס! אז האם כדאי לבזבז את חייך רק כדי לשמור על אשליית הצורך שלך?
שנית, קח אחריות על החיים בידיים שלך ונהל אותם כראות עינייך. רק אתה מחליט היכן לבזבז את הכוח, הזמן, האנרגיה שלך. האפשרות שלך לא אומרת את הגבולות שלך לאחרים. הם יופרו בדיוק עד הרגע בו אתה בעצמך לא קובע בעצמך מי וכמה קרוב להכניס את חייך.
תחיה את חייך, לא של מישהו אחר. ואז היא תשמח אותך עם כל הצבעים שלה!
מוּמלָץ:
אני לא אתן לאף אחד לשבור אותי
לאדם בעל עצמי נחקר ובנוי היטב (עצמי, תחושת ההווה העצמי) יש יתרון משמעותי נוסף-הוא יודע בדיוק מה הוא יכול להיות גמיש לעצמו, ובמה שהוא לא יכול "לזוז" צעד אחד. (אחרת תחושת האנוכיות שלו תישבר). כמובן שזה קשור מאוד הבחירה "שלי היא לא שלי"
אני רוצה לצאת מנישואין - הוראות כיצד לצאת ואיך להיכנס
כמה מאמרים וספרים נכתבו בנושא זה, אך עדיין נושא הנישואין אינו מאבד מהרלוונטיות שלו. רבים אינם יכולים לפגוש את נפשם התאומה ולסבול במשך שנים, מאבדים תקווה והערכה עצמית. החלטתי גם לשתף במחשבותי ובהמלצותי בעניין זה. יתר על כן, ברגע שאני עצמי חזרתי על מילים אלה, כמו מנטרה קסומה:
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" איך להפסיק להציל את העולם ולהתחיל לחיות את חייך
"אני לא חייב לאף אחד כלום!" בחייך?! ברצינות? הנה, רק אל תשקר - אין ספק שיש רשימה של מי אתה חייב מה. להיות מחויב לכל דבר הוא ה"קארמה "של הילדים הגדולים במשפחה. כך קרה, החל מגיל שנתיים עד חמש או שבע, לימדו אותם - "
אף אחד לא חייב כלום לאף אחד
אני מאוד אוהב את המשפט "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד". בשבילי, זהו השיא של מערכות יחסים בוגרות מן המניין. אל תמהר לזרוק עלי אבנים. אני אסביר הכל עכשיו. אני מפענח את המשפט "אף אחד לא חייב כלום לאף אחד" כמו "כל מה שאתה עושה, אתה עושה בשביל עצמך - כי רצית (החלטת).
אף אחד לא חייב כלום לאף אחד? על זוגיות ללא התחייבות
הו, משהו הרתיח אותי. אני איכשהו יכול להזדקן ולהפוך לשמרני, או שאולי זו חוויה אמיתית. אני מסרב בהחלט לראות משמעות במערכת יחסים ללא התחייבות. אם אתה עדיין רוצה רק מערכת יחסים כזו, אז היה לך האומץ להשמיע בקול רם לשותף שלך: " אני איתך רק כל עוד אתה ומרגיש טוב.
