2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
בדידות עם גוון דרמטי, יש מצב עצוב של נטישה. כאילו הם לא נופלים לתוכו מבחירה שלהם, אלה שיש להם "פתח צר" (סלח למטפורה) - קבלה, נופלים באופן לא מודע
הם משאירים / משאירים את אלה שאינם יכולים לאפשר / לאפשר לשכנם השקפת עולם או התנגדות אחרת (דרך נוספת לקבל החלטות ולפעול ממשמעויות אחרות). מי שננטש הוא מי שאינו מסוגל לתפוס את השותף האחר כ"ערך סקרן ". הם משאירים את הקמצנים לזהות את היתרונות והכישרונות של אדם בקרבת מקום, וזה כמעט הסיבה היחידה לגיל מבוגר בודד. הם עוזבים את אלה שאינם מקבלים אינטרסים אחרים של בן הזוג, פשוט סובלים ואינם מסוגלים להיות סקרנים מספיק לכיוון תפיסת עולמו של בן זוגם ולנסוע ליסודות של משמעויות אחרות של האדם הנמצא בקרבת מקום.
אי הכרה ודחייה שכאלה, בגדול, הם לא יותר מאשר דאגה לאור האור הפנימי. למרבה הצער, עם אדם קמצן מהאור, שום דבר חי לא יכול לצמוח. אם אדם לא "מושקה" בקבלה ובהערצה, אז במוקדם או במאוחר, הוא יגלה שללא זוג הוא מתכוון יותר מאשר בזוג. חיבור למטופל, אך לא קבלת אדם אינו מרחיב הזדמנויות, אלא קורס את היקום שלנו. וככל שנגלה זאת מוקדם יותר, כך הקשר הזה יפגע באנרגיית החיים שלנו, כך נתמודד פחות הפסדים ב"זוהר "שלנו. לא במקרה מדברים האנשים על אנשים השופעים באור הקבלה - "נשמה רחבה" או "איש נשמה נדיב".
בדידות על פי בחירתך היא שונה מהותית. לעתים קרובות מצב השחרור המיוחל מהקשר המגביל את האנרגיה שלנו עם הורה, מחנך או בן זוג שאינו מקבל. מצב מודע ומרפא של סגפנות למערכות יחסים וקשרים הוא לרוב פעולה רצויה של צמיחה והפרדה - שלב חדש של הזדהות עצמית.
בדידות שבה אדם יכול לשמוע את עצמו, להמציא את משמעויותיו ולהפריד בין רצונותיו האמיתיים לבין אלו שמטילה החברה. זה נותן אמינות ובהירות כאלה עד שרבים, לאחר שטעמו של בדידות מודעת, אינם ממהרים לוותר על כל המדינה והאוטונומית הזו. לוותר על היושרה - למען האושר המפוקפק להיות ה"חצי "של מישהו? מוותרים על חתיכה מעצמך - בשביל לשרת את הציפיות של מישהו?
רק לאחר שהרגשנו את שלמותנו בערך העצמי החדש שנרכש, אנו מבינים שרק מערכות היחסים ההופכות אותנו לחופשיים הם בעלי ערך.
מוּמלָץ:
במה שונה הויכוח לשם צדקנות מדיונים בונים?
דיון שליו עם ישות אגואיסטית הוא בלתי אפשרי. כיוון שחילופי הדעות מרמזים על מידה מסוימת של הערכה עצמית נאותה של אנשים, כמו גם ההבנה שדעה של מישהו אחר אינה התקפה על האישיות שלך. אתה תמיד יכול להגיד: “יש לנו דעות שונות וזה קורה. אני לא שמה לעצמי למטרה להיות צודק בכל מחיר "
במה שונה שיחה עם פסיכולוג משיחה עם חבר?
אנשים רבים חושבים שמספיק לדבר עם חבר או חברה - והבעיה במערכת היחסים או הסכסוך או המצב החמור תעלם. אתה יכול לשוחח עם חבר בחינם וההשפעה תהיה זהה כאילו הלכת לייעוץ בתשלום עם פסיכולוג. תפיסות מוטעות של רבים. יתר על כן, הם מסוכנים ומרים. הבדל 1.
במה שונה עזרה פסיכולוגית מתמיכה ידידותית?
אנשים רבים אומרים: “למה אני צריך פסיכולוג? הפסיכולוג הטוב ביותר שלי הוא חבר שלי "או" אני יכול לשתף כל מה שקורה עם אמא שלי, אחותי וכו '. משפחה, אנשים קרובים, חברים הם בהחלט ערך רב. לפעמים אנחנו צריכים לדבר, אנחנו באמת צריכים עצות ידידותיות, עידוד, כך שאחד החברים שלנו פשוט אומר:
במה שונה טיפול הגשטאלט מהפסיכואנליזה?
באופן כללי, הלקוח אינו מבחין בהבדל בין טיפול בגשטלט לפסיכואנליזה - נכון לעכשיו ישנם הרבה כיוונים שונים, ולכן כל פסיכולוג שמשתפר בתחומו בוחר גישה אישית לכל לקוח, המשלב מספר שיטות מכיוונים שונים. בתיאוריה, טיפול בגשטאלט ופסיכואנליזה נבדלים בגישתם לעבודה עם הלקוח.
במה שונה הפחת מהרציונליזציה?
כל הגנה פסיכולוגית מבצעת את תפקיד מניעת אובדן ההערכה העצמית. כלומר, אדם מפתח צורות מחשבה ותגובות מסוימות על מנת להגן על דימוי עצמי חיובי ועקבי. כאשר הגנות מיושמות באופן מודע ואינן משפיעות על אישיותם של אנשים אחרים, הן אינן מתפקדות, אין שום דבר רע בהן.