אמא + אבא = סקס. ואין ילדים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כמה תלוי במערכת היחסים בין הבעל לאישה

ואפילו לא אם הצליחו לשמור על ידידות, חמימות, או לפחות מראית עין של יחסים תקינים. ומהאם הם זוג, אוהבים

באופן מוזר זה נשמע, אך עובדה זו לא רק תקבע אקלים בריא או לא בריא במשפחה, אלא היא גם גורם מכריע במספר תסמינים פסיכוסומטיים אצל ילדים. מיניות מבוגרת, "שנשפכת בשטח", שלא מכוונת למבוגר אחר, מאלצת את הילד להגיב בתגובה. ומכיוון שהוא אינו יכול "להגיב" כמו ילד מבוגר, הוא מגיב עם איבר אחר, למשל, העור. העור הוא בדרך כלל איבר המהווה את הגבול הגופני שלנו, ואם גבולותיו של הילד מופר, אזי הפרעות עור יכולות להראות זאת. ידיים ורגליים מגרדות, מתקלפות, נפוחות, אדומות, במיוחד בירכיים הפנימיות, יכולות להיות סימן לכך שהגבולות של התינוק הופרים. הוא נאלץ להגיב למיניות הבוגרת. מבוגרים לעיתים קרובות ובצפיפות אינם "חותכים" רגעים כאלה. אמא יכולה לישון עם ילד (וזה לא כל כך חשוב אם זה בת או בן), היא יכולה להסתובב בדירה חצי עירומה או עירומה לגמרי, לאפשר לה ללכת לשירותים שלה; אבא מחבק את בתו, לוחץ אותה אל גופו העירום. ואפילו כל זה לא יכול להיות, מבוגרים יכולים להיות מכופתרים עם כל הכפתורים, אבל יש משהו שאי אפשר לכפתור או להסתיר אותו - מיניות מבוגרת. ואם היא לא מכוונת למבוגר אחר, אם היא לא ממוקדת, לא מצטברת בתוך בני הזוג, אלא פשוט מרחפת בשטח, אז ילדים מגיבים לזה. חלק מגיבים עם עור, חלקם עם אף סתום לנצח, חלקם עם דלקת מתמדת של האף, חלקם עם אסטמה, חלקם עם נוירוזות - למשל הרצון לשטוף ולנקות את עצמו ללא הרף.

מה לעשות בנידון? - תשאלו בהיגיון.

מעל לכל, כבדו את הגבולות

לכל אחד מיטה משלו, מרחב משלו, טריטוריה משלו, זכותו האינטימית. הדברים שאנשים בדרך כלל עושים מאחורי דלתות סגורות צריכים לקרות שם. לא תחליף בגדים מול אנשים זרים, נכון? וללכת מול החברים של בעלה במכנסיים קצרים? למה לא לסגור את דלת חדר האמבטיה? הכרתי משפחה שאין לה דלתות אמבטיה במשך זמן רב.

באופן אידיאלי, דלתות חדר השינה של ההורים צריכות להיות סגורות כל הזמן, לא מושלם - לפחות בלילה.

אני יכול לשמוע את קריאות הכעס של כמה חברים: “חכה! אבל אנחנו לא זרים! אנחנו משפחה!"

אתה ובעלך או אשתך - כן. מה שאתה יכול לעשות עם בן זוגך המיני בהחלט לא יכול להיעשות עם ילד. אלו רמות שונות של מערכות יחסים וגבולות.

אני מכיר אישה שבאה לשנות את המקום שבו כל המשפחה התאספה, היא יכלה להוריד את החזייה ולעמוד מול בניה הבוגרים עם חזה חשוף, מתקשרת בהתלהבות. היא תמיד עשתה זאת מאז שהניקה אותם. להבנתה דבר לא השתנה - הם נותרו בניה הקטנים. "אלה הילדים שלי! מה הבעיה עם זה !?"

מיניות זה דבר כזה, אתה לא יודע איפה זה יורה. אולי כך - בהתנהגות גילוי עריות לא מודעת. בהתנהגות כזו, כאשר מבוגר, מבלי להבין זאת, מפתה את ילדו.

להרגיש את גבולות האינטימיות זה דבר מאוד חשוב. הגבולות שלכם, גבולות האדם האחר וגבולות האינטימיות של בני הזוג. אם אתה טוב עם הגבולות שלך, אז הרבה יותר קל לקבל את הזכות של האדם האחר למרחב אישי ולהבין היכן טמונות גבולות האינטימיות של בני הזוג שלך, להפריד בינם לבין אנשים אחרים ובעיקר ילדים.

ילדים הגדלים במשפחות בהן גבולות נפרצים באופן כרוני, שבהם הייתה התנהגות גילוי עריות לא מודעת מצד הוריהם, יכולים לצמוח להורים מנותקים.הם נבהלים מ"זה "בילדותם, מפחדים שלא להתמודד עם המיניות של עצמם, לא לשמור על הגבולות, הם בונים חומה בלתי חדירה בינם לבין הילדים, מחשש לגעת בילד פעם נוספת, במיוחד בילד מהמין השני. האמת היא שילדים פשוט צריכים מגע, הם צריכים רוך, אהבה, חום. ילדים שאינם מקבלים מגע פיזי עם מבוגר אוהב ודואג סובלים כמו ילדים אשר גבולותיהם הופרו. מבוגר נדרש לתחושה מעודנת של גבולות האינטימיות שלו ושל גבולות האינטימיות של הילד.

חשוב לזכור שגוף הילד הוא השטח האישי שלו, ולא רכוש הוריו

זו המדינה הריבונית שלו. מניפולציה בגוף, במיוחד חדירה לגוף (כגון חוקנים וזריקות) נתפסת בתת מודע כפגיעה מינית. תחשוב על זה בפעם הבאה שתתחיל בטיפול בילד, אולי ישנן דרכים עדינות יותר להציל אותו, בהן תוכל להסתדר ללא אלימות.

עם גבולות האינטימיות של אדם בודד, תמיד היה לנו קשה.

עד עכשיו ממשיכים להתקיים שירותים משותפים בבתי הספר; באוניברסיטה רצינית אחת צפיתי בשירותים ללא דלתות. בבית הספר בו לומדת בתי הצעירה, בנים ובנות מתלבשים לחינוך גופני יחד באותה כיתה. לא אשכח את הרגע בו אנו תלמידי בית הספר הסובייטים הובלו לחדר הכושר לבדיקה רפואית, וכל הבנות עמדו בתור לאורתופד עירום עד המותניים. מהם גבולות האינטימיות כאן …

על פי תוצאות המחקר הפסיכולוגי: הדבר הטראומטי ביותר עבור אנשים בבתי כלא הוא לא מאסר, אלא שלילת הזכות לאינטימיות. זכור זאת אם תחליט לארגן "משרד פתוח" בו עובדים יושבים מרפק עד מרפק, אם לא קשה יותר.

אדם צריך גבולות לא רק במרחב הציבורי, אלא גם במשפחה

אני זוכר את הקריאות של אב אחד למשפחה: “אני שונא לסגור את הדלת! אם אנחנו משפחה, כל הדלתות חייבות להיות פתוחות!"

לכל אדם צריך להיות מרחב שבו הוא יכול לפרוש, ושאין לאף אחד אין זכות לחדור אליו - זוהי זכותו לאינטימיות, לעולם שלו, לשטח שלו, שבו הוא מרגיש רגוע ומוגן. וזו החלטה שלו - האם להכניס אותך לשם או לא. אם לילד יש את היכולת לנעול את החדר שלו בעזרת מפתח, אז הוא לא צריך לשבת בשירותים או בחדר האמבטיה במשך שעות, הוא יוכל להרגיש רגוע בחדר שלו.

ולעצמך יש מקום, מלבד האסלה, שאף אחד לא יפריע לך?

במקביל לגבולות האישיים, ישנם גבולות הזוג, שאליהם אסור להיכנס לאנשים אחרים, ובדרך כלל אסור לילדים. לילדים אין מקום בתחום המין.

אלה גבולות טריטוריאליים אמיתיים - חדר משלך, דלתות סגורות, דאגה לפרטיות שלך. (במשפחות רבות, חדר השינה של ההורה הוא "אולם" או "סלון" או אפילו חדר מעבר שאין לו דלתות).

וגבולות "וירטואליים" - כאשר מיניותו של מבוגר מופנית כלפי בן זוגו המיני, ולא כלפי הילד.

זה כנראה החלק הקשה מכולם.

אם עם גבולות אמיתיים זה יותר ויותר ברור, זה שהוא בשליטה ומספיק לעקוב אחר מספר כללים והכל "בסדר", כלומר דברים שאי אפשר להסתיר מתחת לבגדים ואי אפשר לגדר אותם עם דלתות. זו המיניות של עצמך

ותודה לאל שיש לך את זה. שאלה נוספת היא שמיניותו של מבוגר צריכה להיות מופנית כלפי מבוגר אחר, ואם המבוגר הזה אינו שם, אז הוא ממהר לחוסר מנוחה ונקשר לילד. היא "מתפארת" על ידי הילד. באופן לא מודע "מהללת". כן, וכנראה שזה לא כל כך קל לך להבין מה קורה, למרות שחלקם עדיין מרגישים את ההתרגשות שלהם או "משהו לא בסדר" בנגיעה וליטוף של הילד, מה שגורם למבוגרים לחוש אי נוחות. הבעיה היא שאם לגבר או לאישה אין אובייקט מיני, מסיבה כלשהי אפילו בן הזוג לא עכשיו, אז המיניות "נשפכת לשטח" ופונה אל הילד.מכלול שלם של הפרעות פסיכוסומטיות מתרחש על בסיס זה אצל ילדים, שלא לדבר על התרחשות של טראומה פסיכולוגית הקשורה בהפרת גבולות. נראה כי הילד אינו נאנס, גבולות גופו אינם פולשים, והטראומה הקשורה לשימוש מיני מופיעה. לכן, כדי לא להפוך את ילדכם לשותף מיני, הפנו את כל המיניות שלכם למבוגר אחר.

ברור שאישה לא תוותר רק על סקס עם בעלה או תבנה את חייה בצורה שלא יהיו בה גברים, אלא זהו נושא לשיחה נוספת.

עכשיו חשוב להבין דבר אחד - כאשר היחסים בין אבא לאמא משתפרים במשפחה, כאשר התשוקה מתעוררת ומתעוררת אצל זוג, כאשר גבולות אידיליה של אהבה עולים, כולם מרוויחים מכך, ובעיקר ילדים

ילדים מפסיקים למשוך בנטל המיניות ההורית. ולהתרגש היכן שהם לא צריכים את זה בכלל. גופם מפסיק לשמוע את קריאת האהבה הבוגרת.

צפיתי בנקודות המסורקות על זרועותיה של ילדה בת עשר מתבהרות מיד לאחר שאמא ואבא נזכרו שהיו זוג וזכו לילה מלא תשוקה ואהבה. ואיך ילד בן 6 הפסיק לשטוף כפות ידיו לאחר שאמו החלה לישון במיטתה והפסיקה להסתובב בדירה במכנסיים קצרים בלבד.