קרבה: רגישות וכאב

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

הבה נבין תחילה את מושג האינטימיות על מנת לדעת על מה ידון בהמשך. אני אתחיל מזה אינטימיות היא מצב של פתיחות לאחר, כאשר אתה זורק את כל המניפולציות ופשוט נמצא ברגע עם אדם אחר, מבלי לבגוד בעצמך כאשר זֶה.

יש רגע חשוב באינטימיות, זוהי היכולת לחיות רגשות לצד אחר. אני חייב להציג שבקרבה אתה רואה את האחר, לא משקף את עצמך, לא העברות, לא תחזיות, אבל השני, לפחות אתה מנסה לראות, לפחות אתה מודה שהאחר קיים, ומבחינת האחר הכל שונה שם, ואתה כלום על זה שאתה לא מכיר אותו. ואז אתה אומר לשני, אתה מבין לא רק בלה-בלה-בלה לעצמך או ליקום כולו, אלא לשני. אתה בוכה - אל האחר. צוחקים - לזולת. אתה מתלונן בפני האחר. אתה כועס - על האחר. יחד עם זאת, התחושות מדהימות בהחלט, ואז אתה מרגיש שאתה לא לבד, ששומעים אותך. אבל זה מאוד קשה לביצוע, מכיוון שחברת האנשים שלנו מקובעת על עצמם, כל אחד רואה רק את עצמו, שומע רק את עצמו, חי לבד.

מכיוון שאינטימיות בלתי אפשרית ללא פתיחות וכנות, היא באה עם הסיכון להיפגע, וזה כואב. הכאב הוא תחושה שאי אפשר להיעלם באינטימיות, בלעדיה אי אפשר פשוט.

תקופת הזוגיות הזו, אני קוראת לזה מוקש מוקש, כאשר האידיאליזציה של בן הזוג באהבה חולפת, והשלב הבא מתחיל, לא נעים, זו עדיין לא פגישה עם אדם אמיתי, לא, כל אלה עדיין הפנטזיות שלך עליו. אבל הם משקפים את הצד האפל ביותר שלך, הפחדים הכי גדולים שלך, הפצעים שלך … הם אומרים שבאהבה אין אדם אחר, אתה מעריץ את עצמך, מתפעל מההקרנה שלך, כמו במראה. אבל בשלב זה הכל אותו דבר, רק שאין מה להתפעל במראה הזו, כאן אתה רוצה לבכות, לצרוח, להכות, לרוץ. אני מדמיין את זה כשדה מוקשים. איפה המוקשים - כל טראומות הילדות שלך, כל החוויה שלך, החוויה הכי כואבת, כל מוקש הוא פצע, פצע מוגלתי גדול. ואתה צריך לחצות את השדה הזה. אתה צריך ללכת לתחום הזה. אני לא יודע מה הלאה. אני מכיר רק את התחום הארור הזה.

ואתה הולך, וכל צעד הוא מוקש, כל צעד הוא פיצוץ, כל צעד קורע אותך לגזרים, כל צעד הוא השלכה של חוויות טראומטיות בעבר. אבל אתה לא מבין את זה, אתה חושב שכל זה הוא הוא, הוא פוגע בך, הוא דוחף אותך למכרות הארורים האלה, הוא גורם לך ללכת, אבל אתה לא יכול ללכת, אתה שוכב סביב השדה, אתה לא יכול לאסוף את עצמי, ואתה לא רוצה, למה כל זה, אולי אם יהיה טוב יותר לשקר כך, לא יהיו מוקשים אחרים, זה לא יהיה כל כך כואב.

פעם הפסיכותרפיסטית שלי, שהאזינה לנאומים על כמה אני עצמאית, אמרה משפט נפלא: "אנחנו לא מצילים את עצמנו" … אתה רואה, אנחנו לא מצילים את עצמנו, כל השטויות האלה על עצמאות אינן אלא אשליה, אשליה שלא מאפשרת לחיות במודע במציאות, אתה תמיד שבוי בפנטזיות שלך, לרוב לא כיף.

לכן, כשאתה נזרק לרסיסים על פני מוקש, אתה צריך לאחד את עצמך, אתה צריך מישהו אחר שיעזור לך להתאחד. ואתה יודע, אני אסיר תודה כאשר השותף שלי אוסף אותי, אוסף אותי, למרות כל השטויות שאני סוחבת בזמן הזה, אוספות אותי, למרות שהוא עייף לאסוף אותי, למרות שהוא אולי לא רואה את זה הגיוני. זה פשוט אוסף, מתעשת, מוציא אותי מהפנטזיות הרעות האלה, ואני יכול להמשיך הלאה. ואז, ואז השלב הבא, והשלי הבא, ושוב ושוב … אתה רואה, שוב ושוב, וכך כל השדה, ואני לא יודע איפה הוא נגמר. וכאן מאוד חשוב שהוא יאסוף אותי, ושאאסוף אותו, כי לאדם השני יש מטען משלו של מצבים טראומטיים. מצבים אלה מתבטאים רק במערכות יחסים קרובות. בלעדיהם, בשום מקום, רק לאחר שעברת את כל זה, אפשר להגיע לפגישה, פגישה עם אדם אמיתי, לא עם הפנטזיות, האשליות, התחזיות שלך. לא. עם אדם אמיתי. יש ביטוי נפלא: "כאשר מפגש קורה, קסם קורה, וכאשר קסם קורה, מפגש קורה.".

אם עם כאב הכל פחות או יותר ברור, מפחיד, מסוכן, אבל ברור למה לצפות, הרי שהרוך הוא דבר בלתי צפוי לחלוטין. את עצמו מושג העדינות, המתפרש כדלקמן, הוא מצב נפשי, תחושה ופרטים (אלמנטים) של התנהגות המעניקים צבע מיוחד לרגשנות של מערכת יחסים.

רק אדם שיש לו מספיק כוח פנימי כדי להיות מספיק פתוח ולהעביר את תשומת ליבו מהחוויות הפנימיות שלו למצבו של אדם אחר יכול להיות עדין באמת. נראה שעם רוך יכול להתמודד, אם לא כולם, אז דרך אחד זה בטוח. אבל לא…

אני זוכר שבגיל 17 אהבתי ילד אחד, וממש רציתי להתקרב אליהם, אבל בכל פעם שהיינו איתם לבד, הייתי בערפול, רציתי לרוץ כמו יער גאמפ, לא יכולתי לדבר, אני אפילו לא הבנתי מה אני מרגיש, זו הייתה תחושה איומה. סקס היה קל יותר, אז החלפתי רוך ואינטימיות במין, ולאחר מכן תמיד הייתה דחייה. וזה היה בכל מערכות היחסים הנוספות, החלפתי אינטימיות במין, וזה היה בטוח מאוד. חייתי באשליות שלי, לא לגמרי אדיבות, אבל הן היו יציבות.

ורק, כמעט 10 שנים לאחר מכן, לאחר שעברתי טיפול אישי ובכל זאת, היה לי אומץ לקחת סיכונים ולהיכנע ליחסים קרובים, הבנתי מה מייחד את מערכת היחסים הנוכחית שלי מכולם, אני יכול לחיות ברוך. רוך הוא המלט של מערכת יחסים, כשהיא כואבת, ואני לא שומע או רואה אף אחד, כשאני מקובע בכאב שלי, הרוך עוזרת לי לזכור שאני לא לבד. רוך הוא נקודת החזרה, זה כמו הגדרות מפעל, אתה תמיד יכול לחזור אליהם ולהתחיל מחדש. וכך, נסה אחר ניסיון, אתה לומד לראות את האחר, לספר לאחר, לחיות עם האחר, לקבל אותו, מבלי לבגוד בעצמך.

כל זה נשמע מאוד אוטופי, ונראה שזה בלתי אפשרי, אבל אתה יודע שהעיקר להאמין, העיקר להתחיל, בעניין כזה צעדים קטנים תמיד טובים יותר ממהירים וגדולים. העיקר לקחת סיכונים, להחליט להיכנע למערכת היחסים, להראות לשני את הפצעים שלך, לראות את האחר ולסמוך על האחר. וזה בכלל לא אומר את זה אינטימיות תגרום לך אושר, לא, היא תגרום לך לחיות. ושאלת האושר היא בחירה שתמיד נשארת איתך.

פסיכולוגית, מירוסלבה מירושניק, miroslavamiroshnik.com