2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני יודע איך זה להיות משני צידי המתרס: גם מצד המורעל וגם מצד הקורבן. בנוסף, מסיבות מקצועיות אני נתקל לעתים קרובות למדי במצבים דומים. בכל מצב, הגישה בהחלט שונה, ייחודית, אך ישנם מאפיינים / כיוונים דומים, אותם אנסה לבטא בקצרה.
מהם מקורות השאלה ומהן האפשרויות לפתור אותה?
כמובן, ישנם ניואנסים רבים, ויכולות להיות הרבה אפשרויות לפתרון המצב הספציפי שלך, אך מהות התופעה תמיד זהה, אנסה להעביר זאת.
מה שחשוב להבין כבר בהתחלה, במצבים של בריונות (המכונה גם המונח בריונות), העניין הוא כמובן תמיד הדדי. אין טעם לחפש סיבות בנפרד, מצד אחד במנותק מהצד השני. שני הצדדים נמשכים זה לזה כמו מגנט, בשני הצדדים יש מטען, שבא לידי ביטוי בסיטואציה דומה - לא תהיה משיכה, המצב עצמו לא היה נוצר. חשוב להבין זאת כבר בשלב הראשון, ואם הבנה זו אינה קיימת או שיש התנגדות ברורה להצעה זו, מוקדם מדי להמשיך הלאה.
אך למרות נוכחותם של שני הצדדים, קודם כל, אני שוקל את מצבו של הקורבן, שכן שאלות ואי נוחות וניסיונות לפתור את המצב ברוב המקרים באים מהצד של האדם המוטרד: כיצד לפתור את המצב עצמו ואת עצמך אי נוחות לאדם שמציקים לו, איך עושים זאת לאדם כך שהמצב ייפתר? והנה, למעט כמה צירופי מקרים ברי מזל, וקטור היציאה תמיד זהה.
ראשון
צריך להבין שמה שנוגע, תמיד מה שאתה נאבק בו, נוגע רק במה שאתה מנסה בכל הכוח מכולם ובראש ובראשונה מעצמך להסתיר / להסתיר. זה פוגע במה שאתה לא רוצה להודות בפני עצמך, במה שאתה נאבק פנימי. אם הם קוראים לי רזה או ממושקפת ועכשיו (שימו לב! הנקודה החשובה ביותר) זה כואב - אחרי הכל, זה לא יכול להזיק - אז קודם כל צריך להבין מה בדיוק כואב לי ואז להבין. מה לעשות עם זה. ולכל מקרה ספציפי זה יכול להיות משהו אחר.
אחד נעלב מכך שהוא נקרא רזה, ואילו השני, להיפך, שמח (דוגמה מופשטת, אבל הכיוון נכון). בהבנת מה נוגע, אתה צריך להסיר את המטען שלך ממה שנוגע. כל ילד, כמו כל אדם, אם משהו כואב, אז זה תמיד משהו ספציפי: האחד כואב, והשני לא. צריך למצוא את זה ולהבין מה בדיוק כואב, לגלות את המהות של מה שהכי מעצבן / מקומם / נוגע.
שניה
אז אתה צריך להסיר את החיוב מזה.
זה לא תמיד קל, סביר להניח שאתה זקוק לעזרה של מומחה טוב או של הורה רגיש מאוד, אבל כך זה עובד לא במשך 5 דקות ואפילו לא במשך 5 שנים - לכל החיים.
לא אוכל לתאר בדיוק כיצד לעשות זאת בכמה מילים, לצערי אין אפשרות כזו. כאן יש צורך באינטראקציה עם מומחה, יש צורך במגע.
שלישי
לאחר הסרת המטען, אם המאבק הפנימי כבר אינו קיים, או אפילו אם הוא פורץ, הוא מתממש. אז אתה רוצה להמשיך - אתה לא רוצה, אבל תצטרך להתמודד עם ההתקפות הרגילות למשך זמן מה, שלתקופה קצרה עשוי להתברר כמתוחכם וערמומי יותר, אך אם מי שלא מותקף. בעל מטען פנימי של מחאה, אז התוקף הופך ללא מעניין.
זו עובדת עבודה מאומתת ב -100% שעזרה ליותר מאדם אחד במצבים דומים (ועובדת ללא קשר לגיל). התוקף באמת מפסיק להיות מעוניין לתקוף רק כאשר זה לא גורם לתגובה הצפויה. ועבדנו עם התגובה הצפויה בשלב הקודם, הסרת המטען - הסרת הדחף הפנימי מאוד להגיב.
הסרנו את המטען הרגשי הפנימי של ההתנגדות, את הדחף להילחם מהקורבן.ואז קורה קסם: עם מישהו שלא רק בחוץ, אלא גם בתוך עצמו אינו חווה רגשות עזים של התנגדות ומחאה, זה לא מעניין להילחם. לשחק כדורגל עם מישהו שלא תומך במשחק: לא משחק לפי החוקים או בניגוד לחוקים זה לא מעניין. אותו דבר בכל משחקים אחרים, כולל משחקים הקשורים לבריונות.
אם ההורים רוצים לפתור את סוגיית הבריונות (בריונות) לא רק בסיטואציה מסוימת, אלא באופן הוליסטי, אז לא מספיק לעזור לילד לבד - זה יכול לפתור מצב ספציפי, אבל יהיה יותר יקר לעלות. עם גישה מקיפה ועבודה עם מומחה בכוחות עצמם, כי אני מבטיח 99% אם לפחות הורה אחד מכיר את הפתרון האמיתי של בעיות כאלה, ללא תוקפנות, ללא דיכוי וללא אמצעים קיצוניים, אז הילד יכול לצאת בקלות של בריונות, וליתר דיוק, אפילו עם ילד כזה, זה לא מגיע לבריונות.
לכן, להורים המתמודדים עם מצב דומה ורוצים לעזור לילדם, אני יכול לייעץ: שלח את הילד למומחה ופתור את מצבך ולאחר מכן בקש עזרה בעצמך. מבוגרים צריכים להבין שכל הבעיות הרגשיות של הילד תמיד קשורות אליך בדרך זו או אחרת, במה שיש בך. ילד הוא תמיד ההשתקפות שלך, השתקפות ישירה של מה שלעיתים אינך מודע לעצמך.
כתוצאה מהנושא הבריונות:
- זה תמיד פוגע במה שאתה מתנגד ואם הילד אינו מבין זאת כעת, אז, מבלי לאפשר, הילד יגרור אותו לחייו הלאה. לכן, ראשית, יש צורך להבין מהי התנגדות. שנית, הסר את המטען הרגשי מכך על ידי שינוי קונסטרוקטיבי של הגישה שלך אליו. וחברים מבוגרים, אנא אל תדאגו, ילד אינו מסוגל רק לעשות זאת, אלא הרבה יותר קל מאשר "מבוגר".
- עבור מבוגרים, הנושא הוא גם רלוונטי מאוד, כי לעתים קרובות בריונות לא מעובדת מהילדות בצורות מעט שונות יכולה להמשיך בקלות בעבודה או במשפחה: אפשר ללעוג לך פחות או יותר באכזריות, להתגרות, לדקור אותך ואתה נראה שכבר השלימו ולמדו. "לא לשים לב". אבל גישה זו לא עובדת - בכל מקרה, זה לא קל עבורך והמצב דורש השתתפותך ואישורך.
- לאחר הסרת המטען, חשוב "לסבול את הסערה", מכיוון שההתקפות לא יפסקו מיד עם גל של שרביט קסמים, הן בהחלט יעלו, אך בהדרגה. התוקפים ינסו לשחק איתך בדרך כלל את המשחק האהוב עליהם, ולגרום לתגובה הרגילה מצדך, ואם לתוקף לא תהיה תגובה זו, התוקפים ינסו להגביר את הלחץ. ואם המשחק לא קורה כאן, התוקף חייב לוותר וללכת "לשחק" במקום אחר.
- התבונן בעצמך ובאותו אופן, בעצמך או לאחר עבודה עם מומחה, כדי לפתור באמת את "החיובים" שלך. זה יעזור לך להפוך לעוזר המגניב ביותר, כתף לילדך במצבים רבים אלה.
זוהי האסטרטגיה הכללית, שבה, כמובן, ישנם ניואנסים ודקויות רבים שמומחה יודע עליהם. אני מקווה שמידע זה היה שימושי עבורך. היא לא יכולה לפתור את הבעיה, מה שהיא יכולה זה לדחוף אותך לצעדים הנכונים.
_
מוּמלָץ:
בריונות - ההתחלה
אני רוצה להתחיל את המאמר הראשון בנושא במילת מבוא, טקסט זה יתאר את הדברים שאגע בהם בחלל הפרופיל שלי, על מה אדבר ועל מה אעזור להתמודד. מה זה בריונות? ביסודו של דבר, מדובר בהפחדה והתנהגות אלימה, החוזרת על עצמה באופן שוטף, מלווה בהתנהגות תוקפנית, אשר מצידה יכולה להיות פיזית, מילולית או יחסית, באופן אישי או מקוון.
בְּגִידָה. איך להתמודד עם זה? מה לעשות? איך לקום וללכת
האם אתה יודע מהו החלק הקשה ביותר בבגידה? אלה רגשות רכים כלפי בוגד. כמה פשוט זה היה אם האכזבה המדהימה הזו, שנפלה עד כדי כך בכאב לאחר הלם החדשות, תשרף את כל התחושות החמות לשואו. לא נשארה אהבה, כעס ואכזבה, הם הפכו את הדף והלכו. אבל לא. אני מתגעגע ואוהב בכל זאת.
איך להתמודד עם דחיינות. איך לא להתמהמה
דחיינות היא נטייה לדחות דברים כל הזמן "להמשך" (כולל דברים חשובים ודחופים!). מצב זה הופך לבעיה של ממש כאשר אדם נמצא בו רוב הזמן - "הפרעות" מתמשכות של הפעילויות המתוכננות, תוצאות באיכות ירודה וכתוצאה מכך מתח, אשמה, צרות והחמצת הזדמנויות.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
איך לא להיות משתתף בריונות - ידני
ישנם מאמרים והנחיות רבים בנושא החשוב כיצד לא להפוך לקורבן של בריונות. כתובים רשימות מה לעשות ומה לא לעשות; נערכים מחקרים על "תמריצים" שאליהם מגיב הקהל, "נכתבות המלצות להימנעות …" וכן הלאה. וכולי. כל זה נהדר, ויש הרבה מידע שימושי בחומרים כאלה.
