אני לא אתן לאף אחד לשבור אותי

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לאדם בעל עצמי נחקר ובנוי היטב (עצמי, תחושת ההווה העצמי) יש יתרון משמעותי נוסף-הוא יודע בדיוק מה הוא יכול להיות גמיש לעצמו, ובמה שהוא לא יכול "לזוז" צעד אחד. (אחרת תחושת האנוכיות שלו תישבר). כמובן שזה קשור מאוד הבחירה "שלי היא לא שלי", לבחור על סמך אותה תחושה "אני יודע כי אני יודע", ולא על סמך טיעוני ההיגיון (אגו), כללי ההגינות, תרחישי הורה וחברה וסוגי חובות אחרים.

מותנה מאוד, ניתן לדמיין מבנה בעל עצמי בריא כבסיס מוצק מאוד, כמעט בלתי ניתן להריסה ו"מבנה -על "עם גמישות מפותחת. אם תרצה, תוכל לחשוב על זה כעץ בעל שורשים רבי עוצמה וגזע חזק, ממנו צומחים ענפים גמישים רבים דמויי ערבה. ה"ענפים "הגמישים הללו עוזרים לנו לנהל משא ומתן, לבנות קשרים ולהפוך אותם בהדרגה ליחסים טובים, לנסות דברים חדשים. בלי לחשוש ש"נפגע ", ופשוט מרגישים בטוחים מאוד, מבינים בדיוק היכן גבול העצמי האינטימי שלי, שלא אאפשר לאף אחד "לשבור" אותו.

מבנה טראומטי (או, טוב יותר לומר, טראומה) יכול להיות מיוצג גם בתנאי מאוד כפלסטלינה עם שברים קשים של תחושת הדימוי של העצמי האמיתי. פלסטלינה כאן היא מטאפורה לחלק הגמיש, השברים הם מטאפורה לתחושה הטראומטית של העצמי, ומאחר שהכל מעורבב וחלק מהשברים שקועים לחלוטין בפלסטלינה, נראה שקשה מאוד להפריד אחד מהשני. ככלל, ישנן שלוש אפשרויות עיקריות לאופן בו אדם מגן על עצמו במקרה זה - קשיחות מוגזמת, רכות מוגזמת והאפשרות השלישית המעורבת.

קשיחות מוגזמת היא "כאילו" הורכבתי משברים בלבד ללא פלסטלינה. הָהֵן. נראה שאין לי אפשרויות לאינטראקציה גמישה ופשרה. בתפקיד זה קשה מאוד לקבל עזרה, לראות ולקבל תמיכה, ובאופן כללי אינטראקציה עם העולם. כך הוא הדבר, כתגובה לאהדה כנה מצד אדם טראומטי, תגובה זועמת בסגנון "אה, עכשיו אתה עדיין לועג לי!"; כאשר הפער הקל ביותר בין המטפל לציפיות הלקוח, הטעות הקטנה ביותר נתפסת כניסיון לגרום לפגיעה; כאשר בכל תגובה לא ממש מחמיאה (או לא מנוסחת ממש בקפידה) על האדם שלו, אדם שומע רק עלבון - ומכוון. וזה מצב קשה מאוד לאדם עצמו! למעשה, זוהי "נפילה" לתרחיש החברתי הרביעי, כאשר אדם משוכנע שאף אחד ושום דבר לא יעזור לו.

בנוסף לאופציה קיצונית שכזו, אדם במצב של "הגנה קשוחה" יכול ליצור רושם מוטעה של כוח וחוסר יכולת חדירה בעצמו ובאחרים. כל תפיסה שגויה עלינו מאיימת בצרות אפשריות, במקרה זה, למשל, יש סבירות גבוהה שאדם יטופל בצורה חמורה יותר ולא רצינית ממה שהוא רוצה ומגיע לו, להעמיס אותו יותר ממה שהוא מוכן לסבול. לדוגמא, כך קורה שהיותו ילד רגיש ורגשי מאוד, אדם בשלב כלשהו נאלץ "להפוך לטרמינאטור", להסתיר את סבלו (וכמעט כל הרגשות) מתחת למסכה של "בלתי חדיר" (הסבל עצמו) ורגישות פנימית, כמובן, בשום מקום לא נעלמות) - זה מחזק ניסיונות "לדפוק" את האדם השני, כלומר. להפוך אותו לכואב יותר, כואב יותר, כמו גם אדישות כללית כלפיו - כי איזו אהדה ודאגה יכולה להיות לגבר "ברזל"? מסכה זו קשה מאוד להסיר מעצמך.

הגנה רכה / גמישה מדי גורמת לרוב חוסר רגישות לאלימות ותוקפנות פסיבית שלאחר מכן. אדם יכול להגיד דברים מגעילים בפניו, הוא יקשיב להם בחיוך, יסכים עם העבריין, ושעתיים לאחר מכן זה "יגיע" אליו שהוא "מהלב" נעלב. אדם, כביכול, "עצמו" מסכים לתנאים שאינם מקובלים עליו, ואז אינו יודע מה לעשות עם זה. כלפי חוץ, הכל טוב, ואתה מושא לקנאה של מישהו אחר, אבל כלפי פנים הכל נורא, כי "הכל טוב" נבנה במחיר של ויתורים שוברי נשמות. ובכן, במקרים הגרועים ביותר - אדם ש"משנה "את עצמו בקלות (למעשה, רק מתכופף בכוח ומסרב לחוש את הכאב שלו) באותה קלות "עושה טוב" לאחרים (למשל, הילדים שלך).

האפשרות השלישית אולי נראית נאותה יותר מהשניים הראשונים, אך היא מכילה גם סבל, כי למעשה אדם אינו מבין היכן יש לו מה ובאיזה רגע הוא "יעיד" על ה"סדק "הבא שלו. וכל תכנית אינטראקציה שכבר נבנתה עם העולם מאיימת לקרוס בכל פעם שתגיע תקופה של כמה שינויים. כי רק עצמי מובנה, נחקר, "גלוי" פנימי, מאפשר לחזות מראש איך אני (וזה רק אני!) ארגיש במצב כזה וכזה, ובאיזה מצב עלי ללכת, ואיזה מהם צריך לנטוש בשלב ההצעה ולעשות בחירה אחרת.