מדוע מתעורר פחד מאינטימיות?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

במגוון עצום של דמויות גבריות, שאיפות נפשיות וסוגי טיפול עם אישה, נשים בעצמם בעלות עקביות מעוררת קנאה בוחרות גברים עבור בני זוגן, למעשה הן ממש לא מוכנות ליחסי משפחה, ואכן לשותפויות באופן כללי

פסיכולוגים מכנים תופעה זו אינטימופוביה, כלל לא רומז על ידו הפחד מפני אינטימיות פיזית ומגע מיני, כפי שרמזו בפסיכיאטרים במקור. זה פחד ממערכות יחסים רגשיות ממש קרובות.

אני בטוח שפגשת בסביבתך גבר כריזמטי בעל כסף ותפקיד בחברה, אשר מרגיש בעדינות מה אישה צריכה, שיודע להקסים, לדבר איתה את שפתה, לדאוג לה, להיות בלתי ניתן לעמוד בפני המיטה ולהצליח עסקי, אבל חמקמק לחלוטין ולא מתאים לנישואין. לאכזבתם הגדולה של נשים שהתאהבו בגבר כזה, הפקרות היא מבחינתו צורת האינטראקציה המינית המועדפת, שבעצם מסמלת לא רק חופש בחירה וחופש מכל מיני התחייבויות, אלא גם את היכולת להרגיש אוטונומית פסיכולוגית, ולכן לא לחוש רגשות כואבים.

מאיפה הפחד הראשוני הזה מכאב נפשי?

אנשים שאינם מקדישים זמן לאינטימיות רוחנית מצליחים לעתים קרובות לחשוף את כישרונם, להיות גדולים או פשוט מצליחים בעסק שלהם. אולי בגלל זה יש מספר עצום של אינטימופובים - בקרב אמנים, אמנים ופוליטיקאים. אני אגיד ברמה: מאחורי כל גבר גדול יש את אמו. לגבר אינטימופובי - לאותו, אם לא יותר, למדוד. יתר על כן, אימפולסיבי, תובעני ולא עקבי.

התרחישים עשויים להשתנות, אך ניתן להניח את התוצאה גם בגן. ככלל, החל מינקות, ילד כזה מוקף באהבה אימהית גורפת, אך אהבה זו דומה יותר לחנק בחיבוק ומקלחת ניגודיות. אם, ללא סיבה הנראית לילד, יכולה להתאהב ולדחות. לעתים קרובות יותר, יישור זה מתרחש במשפחות בהן האם מגדלת את בנה לבדה, או כאשר תפקידו של האב הוא חסר משמעות לחלוטין מסיבות שונות: האב עובד הרבה, לעתים רחוקות נמצא בבית או נשללת ממנו זכותו של הצבעה מייעצת בשל הסמכותיות של אשתו. אבל זה לא משנה את המהות.

האם חוזרת על בנה: אתה הגבר היחיד בבית, התקווה, התמיכה, המגן שלי, חייב ללמוד, להיות, להפוך … יתר על כן, לעתים קרובות האם יוצרת אצל הילד את התחושה שאם הוא לא יתמודד, היא תעזוב אותו, תסרב להיות איתו, מה שאומר שזה מגביר תלות מותנית ופחד לאבד קשר. הילד מבין: אם לא אוכל להתמודד, לא תהיה אמא, ויש לדאוג לאמא. לכן, הוא מנסה בכל כוחו להתאים את עצמו. וטוב אם אמא הייתה מרוצה מהתוצאה בשלב הראשון.

אבל לעתים קרובות יותר זה לא קורה, והכל יוצא לקיצון - האם אף פעם לא מסתפקת בתוצאות בנה, היא מעוררת ומעוררת את הילד להיות טוב יותר ויותר, ומגיעה לנקודה קיצונית בפרפקציוניזם שלה. מחאה רצינית יכולה להפוך לנקודה כזו כאשר ילד, ולפעמים כבר גבר, מוצא כוח בעצמו ונפרד, עוזב אמא כזו. הוא רק עוזב את המקום - אל הלא נודע, לכל מערכת יחסים, לצבא, למלחמה, רק כדי להירגע, כי הלחץ של אמו נראה לו גרוע יותר מכל קרבות גבריים. וזה, למעשה, הדבר הטוב ביותר שיכול לקרות לו. אם לילד אין מספיק כוח נפשי, אז הוא "תואם" בצייתנות לבקשות אמו, מנסה בכל הכוח, סובל, סובל, אך הולך למטרה.

נראה שהמטרה הושגה, אך החשש ברחם מהצורך לעמוד בדרישות הגבוהות של מציאות האישה נותר בעינו. וזה לא משנה מי תהיה האישה הזו. גבר נדרש להימנע מכל מערכת יחסים שבה הוא נופל לתלות, במיוחד לקשר רגשי. החוויה הזו כואבת מאוד. ואין ניסיון להתגבר על הכאב הזה.יש צורך לא מודע להיות הטוב ביותר, ללכת תמיד לעבר המטרה, אך אין הבנה מדוע הוא זקוק למטרה זו. כמו באגדות: אין עלילה אחרי החתונה.

אם הילד לא למד אהבה אחרת מאשר אהבת בנו לאמו, מה שאומר שאין לו ניסיון במערכות יחסים עם אישה "לא אם" וברגע כשהן מופיעות, הוא חווה תחושה לא מודעת כי גילוי עריות הוא מתרחש. כתוצאה מכך, יחסי מין הם הראשונים להידרדר, וגבר מחפש אישה חדשה, וצעירה יותר, צעירה יותר! פחדים כאלה מתעוררים בחוסר הכרה ומובילים לרצון מודע להתרחק מכל מי שיכול להיחשב כקרוב משפחה.

לכן, אדם כזה ממהר מאישה לאישה, מסתכן שמותג כפרסם וכמפרסם, אך מהות הזריקה היא בריחה מאם, שממנה לא כל כך קל לברוח, כי הוא רואה אותה בכל מקום. כן, בזכות אמו, גבר כזה מכיר היטב את צרכי הנשים: הוא יודע להיות אדיב, נעים לדבר איתו ולהיראות טוב. אמא דרשה את אותו הדבר: אל תהיה גס רוח עם אמא, תגיד "תודה", אל תשתוק, צחצח את השיער! נשים מוצאות אותו מבין, כנה, לפעמים אפילו נדיב.

אולם נדיב, בינתיים - נדיבות, אבוי, עם הזמן הופכת לדרגת קמצנות קיצונית, אם כבר מדובר בזוגיות, ולכן קשרים תלויים. כלומר, גבר מוכן לקנות רכב לשותף זמני, פילגש, אבל אשתו תצטרך לדווח על הכל, אפילו הוצאות קלות. התמכרות ושליטה יתר הם אחים תאומים!

גברים מוצאים לעתים קרובות תירוצים רציונאליים להתנהגות זו.

טווח ההסברים הסבירים הוא רחב: החל מ"כל הנשים טיפשות "(עם וריאציות פרחוניות" לא פגשתי כזה שיכול … היה … מתאים … "," אני רווק משוכנע ") ועד" כולם כל כך יפים שאני לא יכול לבחור אחד "… אבל, למעשה, שני האמצעים: לא פגשתי אישה שיכולה להחליף את אמי, באחדות עם המסר ההפוך: חס וחלילה, שוב ליפול בהשפעת האם, כן, בכל השפעה! גם כאשר היחסים מתפתחים באופן כללי בצורה חיובית, האינטופוביות (גברים ונשים כאחד) מחפשות באופן לא מודע את אותן מגרפות עליהן הן יכולות וחייבות לדרוך, תוך הסתכלות אפילו במקום שהכל נטול עננים לחלוטין. אינך יכול לקנא בבן זוגך במצב זה: רק בשיא מערכת היחסים, אינטימופוב יכול לפתע להיעלם, להפגין תוקפנות, להתחיל להתנהג דוחה ומפחיד. לפיכך, הוא נפרד מבן זוג, מה שהופך את עצמו ללא ראוי לקשר, ומצדיק את כל ההבטחות האימהיות. לנשים, ישנן גם הרבה סיבות להימנע ממערכות יחסים הדוקות ולרכוש אינטימופוביה כהגנה: אהבה אומללה, בגידה במערכות יחסים קודמות, אכזבה לאחר הנישואין הראשונים, קשיים חומריים שהתעוררו באשמת גברים. לאישה הרבה יותר קל למצוא תירוצים רבים מדוע לא לחיות בזוג.

אבל נשים הן שיכולות להתחתן כמעט אוטומטית, על פי הנורמות החברתיות: אישה חייבת להיות נשואה, וכיצד הדברים מתנהלים שם, נחכה ונראה. בנוסף יש לה יתרון - היא תמיד יכולה ללדת ילד "לעצמה". כן, לרוב דפוסי ההתנהגות של האם ייספגו על ידי הילד, אבל למי אכפת בכלל? עדיין לא לבד! שיפוטים של נשים כאלה לגבי גברים תמיד מדברים על החוויה שלהם או של האימהות שלהם, בדרך כלל שליליות. נשים כאלה מפחדות לא פעם להתמוסס במערכות יחסים, לאבד את ה"אני "שלהן, להיעלם כאדם. ושוב, המפתח הוא פחד שמצדיק את הנוסחה: אם משהו לא מתאים לי במערכת היחסים הזו, אני תמיד יכול לחפש מישהו מעניין יותר, סקסי, עשיר, טוב יותר. אגב, האינטופוביה לא תמיד מוסתרת מתחת למסכת האינטופוביה.

לפעמים גברים ונשים, עייפים מרבות השאלות של קרובי משפחה, חברים ומכרים "למה אתה לא נשוי? / לא נשוי?", עוטה מסכה של דחייה של מערכות יחסים קרובות, אבל למעשה הם פשוט עדיין לא רואים את היתרונות התועלתיים. של נישואין לעצמם. אחרי הכל, יש מגוון גדול של דגמי נישואין, בניגוד לטענות טולסטוי. ואפשר בהחלט למצוא אדם שיענה על רוב הבקשות באופן הדדי, מה שלמעשה מסביר את מספר הנישואים הלא שגרתיים בשכל הישר, כמו למשל נישואים אורחים או חד מיניים..

אחרי הכל, בהחלט יתכן שהמודל ההורי המוצע כדוגמנית יכול להיות כל כך נורא ובלתי מתקבל על הדעת שחזרה עליו היא יותר צעד לתהום מאשר אושר. זה קורה שלזוג רק בתחילה יש שיעורי התקרבות שונים, למשל, גבר כבר הבין שהוא מוכן להתחתן ולחיות עם האישה הזאת כל חייו, והאישה עדיין רוצה "לבדוק הכל". או "הילדה התבגרה", והגבר רוצה להבין עד כמה היא "מספקת ונעימה בחיי היום יום". ברור שמדובר במקרים של סדר אחר והם די רחוקים מאינטיפוביה. לכן, חשוב לקחת בחשבון את התנאים החברתיים-תרבותיים של התבגרותו של אדם על מנת לא להפר את הקצב המותר, לא לקלקל את הכל בתקופת העלייה. באופן כללי, גם האינטיפוביות מתחתנות. גברים בוחרים נשים לא משכילות מדי, אבל יפות, ללא סיכויי קריירה, דוגמניות פוטנציאליות או עקרות בית. על אנשים כאלה הביטחון של גבר בחוסר העמידות שלו, בעושר ובהצלחה שלו מושפע באופן בלתי מעורער.

נשים הסובלות מאינטיפוביה ממוקדות יותר בסיפוק מיני וסביר יותר לבחור מכשיר של הנאה מינית מאשר אדם, אם כי גם אישיות יכולה לחמוק. עם הזמן, שותף כזה הופך לג'יגולו עם סיכוי גדול יותר או פחות להיות תלוי לנצח, וכתוצאה מכך הופך להיות היסטרי ובלתי צפוי.

כנראה, חשוב לומר כאן כי אדם כזה עם אינטימופוביה זקוק לעזרתו של מומחה - פסיכולוג, פסיכותרפיסט, פסיכיאטר. אבל, ככלל, הם אינם מחפשים עזרה פסיכולוגית, בהתחשב בתכונותיהם יותר יתרונות מאשר חסרונות או בעיה.

זה קורה שקרובי משפחה יביאו, בתקווה נואשת לתקן את תרחיש חייהם. אבל הם לא נשארים זמן רב. נראה לי שחשוב להבין דבר אחד: אם יש לך תחושה שבדרך אינטימופוב, ואם אתה לא אובססיבי לגבי הרעיון לשנות את העולם, מוטב שתרוץ. אל תתפתה לרצון לעצב אותם מחדש - זה לא יעבוד. אל תוביל לנישואין - עזוב קודם. כל המאמצים שהושקעו בכך יספיקו לבניית הפירמידות המצריות. תבטח בי.