8 דרכים להימנע מאינטימיות במערכת יחסים

וִידֵאוֹ: 8 דרכים להימנע מאינטימיות במערכת יחסים

וִידֵאוֹ: 8 דרכים להימנע מאינטימיות במערכת יחסים
וִידֵאוֹ: אינטימיות רגשית במערכות יחסים - יוצרים תוצאות 1# (פודקאסט) 2024, מרץ
8 דרכים להימנע מאינטימיות במערכת יחסים
8 דרכים להימנע מאינטימיות במערכת יחסים
Anonim

יש לך מערכת יחסים מתמשכת או לסירוגין, אך הימנע מאינטימיות ככזו עם בן זוגך. באילו שיטות אנשים נוהגים להשתמש?

1. מיניות … לרוב גברים משתמשים בשיטה זו, אך בזמננו העולם השתנה מאוד, וגם נשים יכולות לעשות זאת. מה הטעם? לאחר שפגשת אדם שאליו אתה מתחיל לחוש חום וקרבה, אתה מיד נכנס איתו לקשר אינטימי, ולא נראה שאתה צריך לחוות רגשות אחרים. מדוע אנו זקוקים לדרכים להימנע מאינטימיות? כדי לא לחוות את אותן תחושות נעימות וחמות של התקשרות רגשית, כי הן כל כך מפחידות. ככלל, לאחר אינטימיות, תחושותיהם, חוויותיהם ורגשות הקרבה של בני הזוג נופלים עמוק בפנים. עם זאת, המצב כאן כפול - למישהו הוא נופל, אצל מישהו הוא מתחזק. אוקסיטוצין מופרש אצל גברים ונשים כאחד, אך באחרון, רמת ההורמון עולה הרבה יותר, ומכאן החיבה החזקה (כאילו יש תחושה שפעולתנו ניצור קשר חזק, והקשר יהפוך להיות בלתי שביר, אך זו אינה עובדה). ככלל, מאחורי "קפיצה למיטה" מהירה כל כך מסתתרת החרדה לחוות רגשות קרובים ונעימים, חיבה וכו '.

2. רציונליזציה במערכות יחסים. מה מרמז המנגנון הזה עצמו? האדם, במקום להרגיש, חושב. הוא מנסה להסביר את כל רגשותיו בהיגיון, כך שיש לו תחושת שליטה בקשר שלו. למה זה קורה? הסיבה היא אותה סיבה - הפחד להיקשר לשותף ולהיכנס לאינטימיות אמיתית. יתר על כן, תופעה מסוימת טבועה בסיטואציה - אדם, ככלל, מוריד חלק מהמידע (הוא מעריך רק חלק מצדי היחסים).

איך זה יכול להיראות מבחינת רגשות? רציונליזציה תכופה מאוד מהקטגוריה - אני לא צריך מערכות יחסים, הם רק צרות וכו '. בתוך מערכת היחסים, הרציונליזציה תיראה כך - "זה שאני לא מרגיש חם, זה פשוט כל כך נחמד אליי עם אדם. אני צריך מישהו כדי שלא ישעמם לי, כדי לגוון את חיי ". עם זאת, אם אדם אומר זאת, אתה עדיין מרגיש את הכמיהה שלו למערכות יחסים, הוא באמת זקוק להן, וזה לא קשור לחיים מגוונים בנאליים.

אופציה נוספת לרציונליזציה היא עם גוון של התגשמות (במקום להודות לך, אתה רוטף במתנות; במקום לדבר במילים ולחוות את כל התחושות, האדם מתחיל לדאוג ליתר ולדאוג). במילים אחרות, כדי לא להרגיש את רגשותיהם, אנשים "שופכים" אותם לפעולות.

3. הקרנה, אידיאליזציה, פיחות - אנו תופסים אדם אחר טוב או גרוע מכפי שהוא באמת, ומעניק לו כמה מהתכונות המופרכות שלנו. לעתים קרובות, בשיטה זו, קודם כל שמים אדם על כן, ואז זורקים אותו לפתע משם ("הו, אלוהים! כמה הוא באמת נורא! איך יכולתי להתאהב בו?") כשלא עשה זאת לעמוד בציפיות שלנו.

מנגנון האידיאליזציה והפיחות קשור לרוב לעובדה שבתוכנו איננו יכולים לזהות את חוסר השלמות שלנו, כמה מוזרויות, יתרונות וחסרונות. קורה גם שמידות בעלות תכונות ניטרליות נחשבות לחסרונות, אנשים מתביישים בהם ומתביישים להוכיח את עצמם כפי שהם באמת. לא ניתן לקרוא להתנהגות זו העמדת פנים, היא אינה קשורה לכעס - "אני מנסה לעשות טוב יותר עבור בן זוגי, יפה יותר, אני מסכים איתו". במילים אחרות, אנשים מנסים להרגיש בנוח, ולעתים קרובות הסיבה לפעולות כאלה מסתתרת בתחזיות ("האדם הזה מצפה ממני להיות מארחת טובה, להתלבש יפה, הקפד להיחנק בדייט,אוהב מוזיקה או מטבח מסוים "). כל התחזיות שלהם מתממשות במערכת יחסים, ואז האדם מתעייף מאוד ונופל.

אידיאליזציה ופחת יכולים להיות לא רק באזור של אדם אחר, אלא גם באזור שלו. ראשית, אדם מרומם את עצמו (אני כל כך טוב ונכון), ואז נמאס לו ומוריד את הערך שלו. הכל קורה בתוך מי שמייצר אידיאליזציה, אבל זה גם נשפך על השותף. באופן כללי, מדובר במנגנון מורכב למדי, והפסיכותרפיה היא הטובה ביותר לעבודה כאן - קשה לראות תחזיות, מכיוון שהן עוברות לאדם אחר, ואינן מיועדות לעצמו (כאן חשוב להקצות אותן לעצמו.).

4. לְמַזֵג (מה שנקרא תלות בחברה) - אנו מתמזגים עם בן זוג וכבר לא רואים בו אדם נפרד. כאשר אנו מתקשרים עם בן זוג, אנו תופסים אותו יותר ויותר רק בשיתוף אחד עם השני - באופן יחסי, אתם כבר לא יודעים אם אתם רוצים תה או קפה, האם אתם רוצים ללכת לקולנוע או לטייל בפארק. הכל נקבע על ידי השותף, ואיפה שהוא אמר, שם אתה עוקב אחריו, כמו "זנב". זה לא רע אם אתה הופך להיות מודע לעצמך כאדם ושואל את עצמך “האם אני באמת רוצה תה עם בן זוגי? או אולי לשתות קפה? " אם אדם אינו מודע לעצמו, הוא נקלע לתלות קודנית, וזהו אחד הקריטריונים העיקריים המשמעותיים שאתה, כאדם, נעלם בזוגיות.

5. בדיעבד, אגואיזם. אדם מסתגר על עצמו ואומר שהוא לא צריך אף אחד אחר ("אני החבר הכי טוב שלי!"). צורה זו של בידוד מצביעה על כך שבתוכך אין לך מספיק משאבים לאינטימיות ומערכות יחסים. זוהי מעין תגובה הגנתית, לא בחירה מודעת, אלא בחירה ללא ברירה.

בדיעבד יכול אפילו להיות במערכת יחסים, כאשר כל האינטראקציות והמניעים הפנימיים שלך מופנים כלפי עצמך. התחושות הקשות ביותר הן כעס וחרדה, והן קשורות זו לזו. אתה כועס על האדם השני, אבל אתה פוגע בעצמך במקום זאת. מה הסיבה להפסקת האינטימיות כאן? אם אתה כועס על אדם אחר, אך אינך מספר לו על כך, מערכת היחסים שלך הולכת ומחמירה - עליך להתמודד עם מה שמכעיס אותך (למשל, בן זוגך אינו שוטף ספל כל יום, אינו לסגור צינורית פסטה). במבט ראשון כל זוטה עלולה להסתיר בעיה חמורה יותר. פריטים ביתיים כאלה מצטברים, ואז, ככלל, מתרחש פיצוץ.

אם רטלקטיבה ייחודית לאדם, היא תתבטא לא רק בדברים קטנים, אלא גם במשהו גדול יותר. אדם כזה לא יסתדר עם הכל בזוגיות, יתייסר בפנים, יחווה רגעים של חרדה מוגברת (כאוס מוחלט בראש, כי הכל נשמר בראש, במקום להתיז החוצה). בדיעבד הוא מנגנון ספציפי, ורבים החלו לסבול ממנו במהלך ההסגר. גם אם אתה לבד בבית, אתה כל הזמן מודאג ממשהו - הספל לא נשטף, צפית בסדרה, צפה בפיד ברשתות חברתיות. כל מה שאתה רואה, מה שקורה מסביב מרגש אותך, מעורר תגובה. אם לא תוציא רגשות החוצה הרגשות יתעצמו, יהפכו לכאוס עצום, חרדה ואולי דיכאון. לכן הרטלקטיבה מסוכנת לא רק למערכות יחסים, אלא גם לאדם שהוא אופייני לו.

6. הגנה עצמית, הגנה יתר. השיטה אופיינית לאנשים תלויי נגד שרואים תקיפות רבות מחשש לאינטימיות. כאשר אדם רואה התקפות על עצמו בכל דבר, גבולותיו מופרים (לדעתו), "נבנים נגדו כמה תככים", יכולה להיות התנהגות פרנואידית במערכת יחסים. באופן יחסי, אדם תמיד מפחד שמשהו ייגנב ממנו, כי משאביו מעטים.

7. האנשים הלא נכונים נמצאים כל הזמן - לא מסוג האנשים שאפשר לבנות איתם מערכת יחסים ארוכה ויציבה. לדוגמה, יש לך צורך לבנות מערכות יחסים.מצאת שותף פוטנציאלי, אך התברר שהוא "נרקיסיסט דו-ראשי", לא מותאם לזוגיות; דון חואן, הממהר בנשים, ואינו באמת צריך מערכת יחסים. קורה שאדם רוצה למתוח את תקופת הדייטים לזמן רב ("אני לא מוכן עכשיו, אני רק רוצה להיפגש בינתיים"). לכן, אם אתה תמיד מוצא אנשים שאי אפשר לבנות איתם אינטימיות, זה אומר שאתה עצמך מפחד מאינטימיות.

8. מערכות יחסים למרחקים ארוכים. למעשה, זו לא מערכת יחסים! זו לא אינטימיות עם בן זוג, לא קשר נקודתי, אין לך אינטראקציה מתמדת, לרוב אינך חולק את חייך עם אדם. לפעמים זה יכול להיות כך - אתם חיים חצי מחייכם יחד (משפחות של מלחים ומשאיות, כשגבר נמצא בין 4-6 חודשים להפלגה, וחודשיים בבית). לוקח זמן לאינטימיות - חודש -חודשיים כדי ליצור קשר ולסמוך אחד על השני, אבל לשותפים פשוט אין זמן לבנות מערכות יחסים קרובות (חופשה נמשכת, ואחד מהם עוזב).

מוּמלָץ: