2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
מה קורה בתוכך שגורם לך להימנע מאינטימיות, אפילו בזוגיות? אל תיקח בחשבון את הגורמים הכוזבים שאתה מבריח הצידה, מנסה להצדיק את עצמך - אני לא מצליח למצוא את האדם הנכון, הרבה עבודה, אני לא הולך לשום מקום וכו 'מהן הסיבות האמיתיות והעמוקות לכך התנהגות?
הימנעות מאינטימיות קשורה ישירות לילדות. אנו מתחילים ליצור קרבה עם אמנו כבר בלידה. אמא היא האובייקט הראשון שאיתו אנו בונים מערכות יחסים, ואופן פעולתם ישפיע ישירות על האינטימיות של המבוגרים שלנו, על מערכות היחסים הבוגרות שלנו. אז, באילו מקרים לא תוכל למצוא בן זוג, או שמא הוא לא יספק אותך בגלל חוסר האינטימיות ביניכם?
1. אחריות מוגזמת במשפחת ההורים. אתה יכול לשאת בנטל אחריות מופקע על הכל פשוטו כמשמעו, ליישב את כולם זה עם זה, להציל את כולם, היו סוג של "שכבה" בין אמא ואבא, סבתא ואמא, סבתא ואבא וכו ' - לכולם היו בעיות, קשה מערכות יחסים ואתה משכת הכל על עצמך. מה זה אומר? מבחינה רגשית זה היה מאוד קשה לך במשפחה, היית צריך להתמודד עם מספר עצום של תחושות. ככלל, מדובר במשפחות של אלכוהוליסטים או משפחות כלשהן עם משולש קרפמן (הורים היו אינפנטיליים, לא יכלו לעמוד בקשיים של החיים ונראה היה שהם זורקים הכל על ילדם). ילד הוא תמיד החוליה החלשה במשפחה, הוא הרגיש ביותר, סופג, כמו ספוג, את כל הדברים הרגשיים שאפילו לא מופיעים כלפי חוץ. כל תוקפנות פסיבית, חוסר שביעות רצון של ההורים זה מזה נכנס לילד, והוא מרגיש שכל זה, לעתים קרובות חולה.
אם למשפחתך היה עומס רב במערכת יחסים, הרבה רגשות כואבים, קשים, בלתי מובנים, סוחפים, בעתיד, שנכנסים למערכת יחסים בוגרת, הם אוטומטית נראים לך כבדים וכבדים. אתה מרגיש כמו סוס טיוטה, "חורש" לתוך מערכת יחסים עם בן זוג. לפעמים קורה שאדם עדיין לא התחיל מערכת יחסים, אבל עצם הרעיון שזה קשה, מפחיד וכואב בטירוף מפחיד אותו מיד. במצבים מסוימים, ייתכן שיש איסור פנימי על מערכות יחסים - אני מעדיף לא ללכת לשם מאשר לסבול.
2. ביקורת וגינוי מתמידים בילדות. לא הרגשת מספיק טוב, עשית טעויות, כל הזמן הציבו לך גבולות - אל תעשה את זה, אל תעשה את זה.
על פי הפסיכואנליטיקאים, זה נקרא "סירוס" האנרגיה, הצרכים, היוזמה שלך. בהתאם לכניסה למערכת יחסים, אתה מפחד מגינוי, מביקורת, שלא תוכל לעשות את הדרך שאתה רוצה - במילים אחרות, תאבד את האינדיבידואליות שלך, את הקול שלך, את המילה, את הרצונות והצרכים שלך. הם "ינתקו" לך הכל ויחליטו עבורך - עשה זאת וזה. ביחס לגינוי, הכל יותר מסובך - ככלל, אדם שהורשע הרבה בילדותו מרגיש רע לכל דבר (חוש הומור - פו, רציני מאוד - פו, אני מראה כעס - פו, זה בלתי אפשרי, אני אני אנוכי - מה אתה, איך זה לדאוג לעצמך), בכל מקום יש איסורים להרגיש ראוי, כל איכות אופי הפוכה ונראית שלילית. מכאן האמונה המבוססת - הם לא יקחו אותי לזוגיות, הם לא יאהבו אותי (למשל, כי אני לא אוהב לנקות). למעשה, אלה דברים שאינם קשורים לחלוטין, אך צרור כזה "הוכנס" למשפחתך. כתוצאה מכך, אדם מפחד באופן לא מודע במערכת יחסים לשמוע שוב את כל הגינוי שהיה בילדות. מקרה קיצוני - שותף אולי לא יגיד לך כלום, אבל לידו אתה מרגיש רע, לא מספיק חכם, מכוער וכו '.(כל מה שאובייקט האימהות סיפר לך בילדותך (אמא, אבא, סבתא, סבא) שוב ממהר לך בראש).
3. הפרת גבולות הילד. כילד, טיפוח יתר, הותקנה עליך "עין רואה". מה שתעשה, אמא, אבא, סבתא או סבא ידעו איך לעשות את זה טוב יותר - "אל תשכח לשים כובע חם יותר!", "אל תשכח לנעול מגפיים חמים, זה נהיה מגניב", "מה המכון עושה אתה רוצה? אני מייעץ לך לזה! "," אתה עושה את הדבר הלא נכון, עדיף לעשות זאת כך! " כל הזמן הם התערבו בחייך, בהתאם, כעת אתה מרגיש פחד ש"הם עוד יטפסו על הראש שלך ויתלו את הרגליים ".
נחזור להגדרת הקרבה. קרבה מרמזת שאתה יכול להיכנס לשטח של אחר ולהיפך, להכניס את השני לטריטוריה שלך. יחד עם זאת, אתה לא צריך להרגיש פחד שלא תוכל להתרחק מהאדם, להרחיק אותו. הרגע הזה הוא החשוב ביותר! אתה בטוח שבן זוגך יכבד את הגבולות, הצרכים שלך, הרצון להיות לבד, לדאוג לעצמך, ולא אליו, כי לפעמים זה יכול להיות יותר קשה עבורך.
במקרה של הגנת יתר, דמות ההורה לא זזה לשום מקום, מתנשאת עוד יותר על הילד מתוך חרדה והטלת תחושת אשמה. בילדותך לא היה מקום עבורך כלל. איך זה יותר חשוב ממני? אם בילדות הייתה הפרה עמוקה של אינטימיות, ייתכן שאדם לא יבין כיצד הוא יכול לעשות משהו. תחושת האשמה כשאתה רוצה משהו לעצמך היא מאוד לא נעימה.
חשוב שלא תהיה לך תחושה של "להיתלות" מעליך (דחייה מעידה, אם אתה רוצה משהו לעצמך - "אתה אנוכי! ובכן, עכשיו שב כאן לבד!"), כך שתוכל לעזוב טריטוריה של מישהו אחר. ואילו, באופן יחסי, המפלגה לא הפכה לרעה. מה זה אומר? בילדותו, אדם נאלץ איכשהו לאינטימיות, בהתאמה, בעתיד הוא לא מרשה לעצמו לצאת מהאינטימיות (מתבטא בצורה של תוקפנות, ריב, שערורייה, כאשר בן זוג נהדף בחדות). הסיבה היא שאדם אינו יכול בדרך כלל לבחור מרחק בשל הפרת הגבולות על ידי מושא ההתקשרות השולט.
4. חרדה מוגזמת של האם - ברמה העמוקה היא פחדה או אולי עדיין פוחדת להיות לבד (היא לא יכולה לסבול בדידות). בהתאם לכך, האם, על ידי מניפולציה, שומרת אותך לעצמה.
ייתכן שיש גם הקרבה לאם - “עשיתי הכל בשבילך, עבדתי בשתי עבודות כדי לתת לך השכלה! איך אתה יכול לעשות זאת עכשיו - לאחר סיום האוניברסיטה הנהדרת, להתחתן / להתחתן ולשכוח ממני?!”. לעתים קרובות, לאחר נישואין / נישואין, אנשים ממשיכים להיות בקשר עם אמם, ואז לבן הזוג השני יש תחושה של "משולש", לא זוג. יחד עם זאת, לאם יש השפעה חזקה על מערכת היחסים - במקרה זה לא יכולה להיות שאלה של אותה קרבה בזוג, שאדם כל כך שואף אליו, להיפך, יהיו כאבים ודיכוי מתמיד. תחושה של תולעת בפנים.
5. העדר גבר בחיי האם, היעדר אב, או "אבא מסורס על ידי נשים". באופן כללי, האב הוא מפריד טוב מהילד מהאם. הוא נכנס ביניהם ורוצה לפחות לפעמים לקחת את אשתו בחזרה לחדר השינה, וכך האם מנותקת מהילד. יתר על כן, האנרגיה של האם חייבת ללכת בכיוון זה - תחילה היא, אחר כך הבעל והילד כבר במקום השלישי. ההיררכיה הזו נכונה. בהתאם, כשיש אבא, הוא מרחיק מעט את הילד מהאם ובמקביל מגן עליו מהתוקפנות שלה. "החזקת אם" היא תוקפנות פסיבית, הנשמרת לעתים קרובות, אך לטווח ארוך אי אפשר להיפטר ממנה. לכן, אם האבא לא היה שם, או שהוא שתה, היה מגונה (על פי האם, סמרטוט), היכה, פגע ונזוף באם, לא היה מי שיסיט את כוחה. לרוב, מצבים כאלה מתחילים בפרובוקציות מצד האישה, אבל אתה רק רואה שהאמא היא הקורבן ומתייחסת לצדה. אבא הוא האיש המוזר השלישי כאן, האויב.במקרה זה, פשוט אין לך סיכוי להיפרד מאמך - אתה מחזיק בה, והיא בשבילך אתה מציל אותה (עכשיו זה התפקיד העיקרי שלך - להציל את האם, כי היא כל כך ענייה ואומללה).
סיפורים כאלה יכולים להימשך שנים, אנשים אינם גרים עם אמם, אך ההפרדה שלהם לא עבדה, כי אבא לא הופיע ולא הוציא אותם לעולם, לחברה ("בת, חיה ובחרי בעצמך גברים, את בחורה יפה! ילד, חי, גדל, תראה - יש נשים אחרות. אמא היא האישה שלי, ויהיה לך משלך, ותהפוך לגבר נפלא "). מכלול אדיפוס זה מתפתח בכיוון שלילי כאן - אתה נשאר ביחד עם אמך, ואין מקום לאדם שלישי. למעשה, הוא לא היה צריך להופיע שלישי, הוא היה צריך להופיע כשותף שלך ברמה שווה.
מוּמלָץ:
האמת על מערכות יחסים אמיתיות
התרבות הפופולרית יוצרת ציפיות שווא בנוגע לחיים אינטימיים ומשפחתיים. אבל החיים האמיתיים הם לא רק שמחה ואושר. יש לנו רק מערך ציפיות מוטה. אנו מחכים לממתקים ולרומנטיקה, אך אנו מקבלים קשיים ומריבות. האמת היא שמערכות יחסים לעולם אינן קלות. מערכות יחסים דורשות פשרות.
מדוע מתעורר פחד מאינטימיות?
במגוון עצום של דמויות גבריות, שאיפות נפשיות וסוגי טיפול עם אישה, נשים בעצמם בעלות עקביות מעוררת קנאה בוחרות גברים עבור בני זוגן, למעשה הן ממש לא מוכנות ליחסי משפחה, ואכן לשותפויות באופן כללי . פסיכולוגים מכנים תופעה זו אינטימופוביה , כלל לא רומז על ידו הפחד מפני אינטימיות פיזית ומגע מיני, כפי שרמזו בפסיכיאטרים במקור.
8 דרכים להימנע מאינטימיות במערכת יחסים
יש לך מערכת יחסים מתמשכת או לסירוגין, אך הימנע מאינטימיות ככזו עם בן זוגך. באילו שיטות אנשים נוהגים להשתמש? 1. מיניות … לרוב גברים משתמשים בשיטה זו, אך בזמננו העולם השתנה מאוד, וגם נשים יכולות לעשות זאת. מה הטעם? לאחר שפגשת אדם שאליו אתה מתחיל לחוש חום וקרבה, אתה מיד נכנס איתו לקשר אינטימי, ולא נראה שאתה צריך לחוות רגשות אחרים.
8 סיבות לדחיינות. סיבות מס '7 ו -8
ההתמודדות עם דחיינות אינה קלה מכיוון שלכל אחד מאיתנו יש סיבות משלו. אם אתה רוצה להתמודד עם דחיינות, עליך להבין מה גורם לכך לרוב. סיבות אלה יידונו במאמר זה ובמאמרים הבאים. סיבה מס '7 לעתים קרובות אתה מוסח שקול את הסחות הדעת בהן אנו נתקלים בחיי היום יום שלנו:
8 סיבות לדחיינות. סיבות מס '5 ו -6
ההתמודדות עם דחיינות אינה קלה מכיוון שלכל אחד מאיתנו יש סיבות משלו. יתר על כן, אדם אחד ואחד יכול מסיבות שונות לדחות את ביצוע פעילויות החיים השונות. במילים פשוטות, ההתגברות על הדחיינות אינה קלה, מכיוון שלכל אחד מאיתנו יש סיבות שונות להתמודד עם זה.
