2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
הערה על "לקבל את עצמך" בהיבט הגופני שלה בשאלות ותשובות (בעקבות השיחה עם עיתונאים)
שאלה: מהי החשיבה (ההתנהגות) האופיינית של ילדה שאינה אוהבת את גופה? ברור שיש מקרים קיצוניים, כמו אנורקסיה ובולימיה, אבל אולי יש כמה תכונות התנהגותיות שהן לא כל כך ברורות והפכו להרגל של רבים - ובכן, למשל, ילדה תמיד מנסה להשתלב. בגדים שנקנו במידה 44 עם ה -46 הקיים ונורא מוטרדים שזה לא מסתדר לה? האם זו דחייה של הגוף, מנקודת המבט של הפסיכולוגיה? אילו צעדים יש לנקוט כדי להיפטר מזה?
תשובה: באופן כללי, דחיית הגוף של האדם שלך לא קשורה לא פחות מאידאלים שהתקשורת משדרת לנו, אלא לתקופה שבה התקשורת הזו מאוד מעניינת אותנו - עם הילדות המוקדמת, ואפילו עם הינקות. ילד נולד בגרסת tabula rasa-תודעתו המתהווה היא "צפחה ריקה"-והתפתחות הנפש שלו היא תוצאה של סוציאליזציה, וכל מרכיבי הקשר העצמי שלו (הערכה עצמית, כבוד עצמי, עצמי -אהבה) הם תוצר של מה שלמד באמצעות יחסו להוריו. בגיליון זה, התפקיד המכריע ממלא, קודם כל, יחס האם, שכן היא, לרוב, מטפלת בגוף הילד מלידתו.
לכן, אם לאם עצמה יש בעיות פיזיות - למשל, הגוף נחשב "מלוכלך", מביש, מדאיג, ולפעמים פשוט נתפס כמעין מנגנון או אוטומט לשרת את "הספירות הגבוהות" של אדם, אז היא תעשה זאת לא יוכלו, כפי שהביעו מחברים פסיכואנליטיים, "להטעין באופן ליבידי" את גופו של הילד, כלומר להעביר אליו את ההנאה שבגוף שלו, את התחושה שהוא נעים, חושני ויפה. אז נוצר דימוי הגוף של הילד עם עיוותים בחומרה משתנה. ובמקרה זה, מידת האטרקטיביות של האדם בבגרות נקבעת כל הזמן בהתייחסות של אחרים, דעות מבחוץ, הערכות של אנשים אחרים ומידת העמידה בקריטריונים חיצוניים מסוימים, בדרך כלל חברתיים, (ה"ליבה "הפנימית של לא נוצרה רווחה וביטחון באטרקטיביות של עצמך). מאמץ מדהים לאסוף משוב חיובי, הערצה ותשומת לב, שלא התקבלה בילדות (כל הסיבוכים הנרקיסיסטיים הללו הם לב התשוקה להעלאה אינסופית של סלפי ברשתות חברתיות או הקסם למותגי סטטוס יקרים).
נשים רבות צריכות להסתכל בצורה מסוימת כדי סוף סוף להרוויח את הזכות להיות נאהבות ומרוצות מעצמן, כך שצבא הקוסמטיקאיות, התזונאים והמנתחים הפלסטיים לעולם לא יישאר ללא עבודה. לעתים קרובות יש השלכה של ה"אידיאל ", למשל, על הדוגמנית, השחקנית או חברת היופי, שתמיד" לא מגיעים אליה ". ישנם גם קיצוניים, המלווים בהפרעות אכילה או ניתוחים פלסטיים מיותרים, אך כל הסבל מ"כיעורו של עצמך "הוא רק תוצאה, לא סיבה לחוסר אהבה לגוף שלך. מי שיש לו הכל בסדר עם "המטען הליבידינלי" בדרך כלל מתייחס בשלווה לאידיאלים של יופי שמספקים עסקים, ואפילו מציינים שאדם כזה או אחר יפה, לא חווים תסביך נחיתות.
מערכת מחשבה אופיינית לילדה שאינה מקבלת את גופה היא שהיא מאמינה שצריך לתקן בו משהו (להסיר צלוליט, להזריק בוטוקס, לתקן את האף, לרדת במשקל באופן דרסטי או "לשאוב" משהו וכו ').), ואז היא תתחיל להרגיש מושכת. אבל בדרך כלל, אחרי כל המניפולציות האלה, לאחר זמן מה מופיעה מטרה חדשה של תיקונים או שהתוצאות שהושגו יורדות (למשל, היא משתפרת שוב), והכל מתחיל מחדש.והכל למה? החלק הדחוי של הילד בתוך הנפש נשאר בתוך הלא מודע וממשיך לרצות לאהוב ולהתקבל כפי שהוא, מבלי "ראוי" ו"להסתובב החוצה "לשם תשומת לב ושבחים.
לילד יש את הזכות הבסיסית לאהבת הורים, קבלה והערצה ואינו מחויב להרוויח את כל זה, אך מאחר שהורים מרבים לתפעל את הצורך של הילד בחיבה והתלות המוחלטת של הילד בהם מסיבות שונות, בתוך נפשם של מבוגרים רבים, למרבה הצער, אנו רואים לחלוטין את התמונה ההפוכה. לכן, הרצף העיקרי הוא קודם כל להתמודד עם "הירושה" מההורים, ושאר הבעיות ייפתרו כתוצאה מהשלמה של "קולות" מתנגשים ולא תמיד נתפסים בתוך אני (וביטחון עצמי). באטרקטיביות של עצמך, למרות אף גדול, והמשקל יסתדר כשהסכסוך הפנימי כגורם לעלייה במשקל יירגע).
שאלה: כיצד משפיעה דחיית הגוף על חיי המין של נערה? לעתים קרובות אנו שומעים שמישהו מכבה את האור בעת קיום יחסי מין, מסתתר מתחת לבגדים מרובי שכבות וכו '… הדבר משפיע לרעה על חיי המין של האדם - או שאפשר להניח שהעיקר הוא הנוחות שלו?
תשובה: פיזיות ומיניות, כמובן, קשורות ישירות ביניהן, שכן הנאה ארוטית, קודם כל, אינסטינקטיבית, פיזיולוגית, ממש כמו הגוף שלנו, ועל בסיס זה נבנות אז כל ההיבטים הפסיכולוגיים והחברתיים של האישיות שלנו
אם הבסיס מוטה, המסקנות ברורות. המתחמים שלהם מוקרנים על השותף, שנתפס כמאפשר (להדגיש את ההכרחי) הערכה, השפלה, דחייה או אפילו גועל ביחס לחלק כלשהו בגוף או לפעולות של השותף. לפעמים הוא יכול להיתפס כמעין פוסק שיכול באופן סמלי "להעניק רשות" להרגיש מושך אם יזכה בהכרה שלו. למעשה, השותף "נתלה" על החלק המבקר של ה"אני "שלו בצורה של פחדים שונים (" מה אם הוא יתאכזב? האם הוא יצחק? האם הוא לא ירצה יותר? האם יחשוב שאני שמנה מדי? וכו ') על איזו הנאה גופנית אז אפשר לדבר, אם אישה חושבת רק להסתובב בזווית נוחה, לכסות צלוליטיס בפשתן, לא להתקמט … סקס הופך להופעות הדגמה (אז כמובן שקל יותר ויעיל יותר מבחינת אורגזמה פשוט לכבות את האור), והבונוס יכול להיות רק הנאה נרקיסיסטית ממחמאות או "תפקיד שיחק" בהצלחה, ושוב הוא קשור לעובדה שהערך והאטרקטיביות של האדם הגוף שלו נקבע על ידי הערכה של אדם אחר, בעוד שבאנשים עם גישה חיובית לגופם זה מוקרן על בן הזוג, מה שמוביל לאידיאליזציה הדדית של הגוף אחד את השני (ללא קשר לאיך שהוא נראה במציאות) ועלייה. בהרגשת האטרקטיביות שלהם והאטרקטיביות של גוף השותף. חבר "לפרטים" ותפס את הדימוי הכללי של בן זוג כאטרקטיבי ומעורר את הרצון להיות קרוב ולגעת.
שאלה: איך נראית שאלת קבלת הגוף שלך אצל גברים? האם נכון שיש להם גישה פשוטה יותר לנושא הזה הן לגבי עצמם והן לגבי חברתם?
תשובה: כן, זה נכון. הסיבה היא בהבדלים החברתיים-תרבותיים בגידול בנים ובנות. ברוב התרבויות, לבנים מותר יותר אגרסיביות, עצמאות ומיניות גלויה יותר. טאבו קפדני פחות או יותר מוטל על המיניות הנשית. (כפי שאתה יודע, גבר שהיה לו קשרים עם נשים רבות הוא "פלייבוי", ואישה שקיימה יחסי מין עם גברים רבים היא "זונה"). לכן, כאשר מגדלים ילדה, המיניות שלה נדחקת לעתים קרובות בדרך זו או אחרת.אנליסטים גם מציינים כי אצל בנים הבסיס למיניותם - הפין - גלוי מגיל צעיר, והוא מושא לגאווה (עד לגיל מבוגר), בעוד שבנערה איברי המין נמצאים בחלל הגוף, השדיים והפוריות עדיין לא מפותחת. לפיכך, אין לה הזדמנות לברר את יסוד המיניות שלה, כמו גם, מהסיבות החברתיות הנ"ל - ואת זכותה לה.
בנוסף, בשל העובדה שבנים, ובהמשך, גברים, שואפים לאוטונומיה רבה יותר, ונשים תלויות יותר מבחינה רגשית, אז מילדות ילדות מלמדות שהן צריכות לפתות, לפתות ולהחזיק. כתוצאה מכך, הגברים, הנמשכים יותר, הם קלים יותר בענייני יופי הפנים והגוף (ואין תחרות פעילה בין גברים בנושא "אני הכי חביבה בעולם"). בנוסף, המוח הגברי מתמקד בתפיסה הכללית של התמונה, כדי "לתפוס את המהות" במהירות, מהסדרה "אוהב / לא אוהב", "מושך / לא מאוד", ולא בניתוח פרטים כגון "יש צלוליטיס ואיפה זה בדיוק." לעתים קרובות הם אפילו לא זוכרים "איזה תחתונים היא הייתה בלילה ההוא", ואישה יכולה להשקיע כמה שעות והרבה כסף על התחתונים האלה.
שאלה: עכשיו מהשאלה "מי אשם" נעבור לשאלה "מה לעשות?" …
תשובה: אם אנחנו מדברים על פסיכותרפיה, היא צריכה לכלול לפחות אלמנטים של גישה מכוונת גוף. זהו אמצעי העזרה העיקרי בעניין זה, וככל שמקורה של הבעיה עמוק יותר בילדות, כך לוקח יותר זמן להחלים - יש אנשים שיש להם מעט מאוד גוף רגיש, כמעט נוקשה, או שכבר הצטברו בעיות פסיכוסומטיות רבות, כולל לידה אצל נשים. בנוסף, לרבים, במיוחד בארצנו, אין את הזכות הפנימית לטפל בגופם או ליהנות ממנו בצורה בריאה. ישנן גם שתי דרכים נוספות:
1. להאיר את הגוף בכוחות עצמך, כלומר. ליצור באופן פעיל ומודע גישה חיובית פנימית כלפי עצמך, ללמוד ליהנות מהגוף ומיופיו - לעתים קרובות אני ממליץ ללקוחות שלי לקחת את עצמם לבית המרחץ, לכושר, ליוגה, להתלבש יפה, למרוח בקרמים נעימים. העיקר לעשות את זה כאילו מפנק ילד קטן. לא רק "אני אטרקטיבי ומקסים", אלא "עכשיו אמרח אותך מותק, כולכם יהיו טעימים ויפים!" התהליך הזה (בדיוק התהליך!) דורש מקסימום זמן ומאמץ ומינימום ספקנות בנושא זה, למרות שהמבקר הפנימי לא פעם יעריך את כל זה, "הם אומרים, אין מה לסבול משטויות!" טוב לרקוד ולהופיע (אם כי לא מקצועי - בהופעות חובבים או לחברים) - זה יעזור לעשות סדר בגוף, ויתרום לביטוי יצירתי.
2. סמך על האדם שאוהב אותך ולמד לראות את עצמך בעיניו. כמה סיפורים יש על האופן שבו השתקפות אוהבת בעיניו של אחר משמעותי ריפאה בעיות רבות. העיקר שזה לא יהפוך להתמכרות רגשית נוספת, ובמקרה כזה הערכה עצמית נשארת מצבית ("לידו אני פורחת, ובלעדיו אני שוב מכוערת, אני מרגישה חסרת ערך, כמו כדור מנופח.") זה אפשרי רק אם להאמין במודע ביחס ובדברים של אחרים, אז הוא יוכל להיטמע במודע כ"בסיס "ולהפוך לגישה עצמית, לאותה גישה חיובית כלפי עצמו, שלא הפכה פעם אחת.
מוּמלָץ:
איך זה לאהוב את עצמך?
לעתים קרובות אנו שומעים את הקריאה "לאהוב את עצמך!" ונסה לעקוב אחריו. אנחנו אוהבים את עצמנו הכי טוב שאפשר. מישהו אוהב את עצמו בלעג מר (רק תסתכל עלי, איך אתה יכול לא לאהוב יופי כזה?), מישהו עם ראווה (צריך שיהיה לי הכל רק הכי טוב והיקר), מישהו מאכיל את עצמו בזהירות טעים (כך, כמו הסבתא הפגינה אהבה), מישהו נוזף או מרומם את עצמו יתר על המידה, רץ מהגרדום ומהדום.
איך ההרגשה "לאהוב את עצמך"?
איך ההרגשה "לאהוב את עצמך"? שאלה כה עמוקה נשאלה על ידי נערה במהלך התייעצות. התחלתי לחשוב איך אפשר להסביר אהבה במילים … אם גם אתם מעוניינים בשאלה דומה, אז בואו נפתור את זה ביחד. הכל בעולם הזה נולד מאהבה . הָהֵן. מסתבר שאהבה במובן מסוים היא שם נרדף לחיים, החלק המרכזי והאינטגרלי שלה.
איך לאהוב את עצמך ולא לשנוא את כל העולם
עכשיו זה הפך להיות מאוד פופולרי ואפילו אופנתי - כולם מנסים לברר איך לחיות נכון ולהיות מאושרים. קשה להאשים בכך, כי זה כל כך טבעי לאדם לרצות לחיות טוב ונעים יותר, ועבודתם של פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים היא דווקא לסייע ללקוח להשיג זאת. אבל בין ההמלצות והעצות הרבות יש רעיון שבולט בהפרש גדול - לאהוב את עצמך.
איך ללמוד להעריך את עצמך? איך להתמודד עם ההרגל לפחות את עצמך?
פיחות הוא מנגנון הגנה בנפשנו, בו אנו מפחיתים (או מתכחשים לחלוטין) לחשיבות מה שבאמת חשוב לנו מאוד. אתה יכול לערער הכל - עצמך, אנשים אחרים, רגשות, הישגים. התנהגות זו יכולה להעיד על עייפות, שחיקה, מחסור במשאבים. מדוע איננו יכולים לקבל משהו נעים על עצמנו, לחבר מחדש את המוח שלנו לאמונה "
איך לאהוב את עצמך? למה אתה לא אוהב את עצמך?
בעיות אהבה עצמית קשורות ישירות להערכה העצמית של האדם. איך ללמוד לאהוב את עצמך שוב? ראשית, עליך למצוא בתוך תת המודע את הסיבה שהשפיעה על היחלשות הזדהות עם ה"אני "הפנימי שלך - בשלב כלשהו בחייך התחלת להפעיל לחץ על עצמך, וחשוב מאוד להבין מתי בדיוק זה קרה.
