2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אנחנו צריכים מישהו שישרוד. אם זה קורה שאנחנו לא מאוד בוגרים מבחינה פסיכולוגית. אם כך קרה שההורים שלנו נתנו לנו את מה שנתנו. ואולי, זה לא הכל. ואולי לא למדנו להיות נפרדים מבלי לפחד מזה. יכול להיות שלא למדנו לדאוג לעצמנו.
אנחנו צריכים מישהו.
אם אנחנו משחקים את המציל, אנחנו צריכים את זה שאנחנו רוצים להציל. אם אנחנו משחקים את הרודף, אנחנו צריכים מישהו שאנחנו רוצים לרדוף אחריו. אם אנחנו משחקים את הקורבן, אנחנו צריכים מישהו שיציל, ומישהו שממנו הם מצילים.
משולש היחסים התלויים בקארפמן
זהו משולש מפורסם מאוד. יכול להיות שקראת עליו הרבה-מערכת היחסים של מציל-קורבן-רודף (או תוקפן).
אנחנו יכולים לשחק את המשחק הזה עם עצמנו, אנחנו יכולים לשחק אותו בזוגות, או שאנחנו יכולים לשחק במערכת יחסים של שלושה אנשים או יותר. זהו משחק פסיכולוגי שמצד אחד משחרר אותנו מהתחושה של חוסר תשומת לב, פחד וחוסר אונים, מאידך גיסא, הוא קושר אותנו עם קשרים תלויי קודן, הגבלת חופש ומימוש אישי.
כיצד פועל המשולש של קרפמן
בקיצור, שימוש בדוגמה של שלושה אנשים. למשל, אבא הוא עוקב, ילד הוא קורבן, אמא היא מצילה. אבא צועק על התינוק, התינוק בוכה, אמא מנסה להפסיק לבכות.
זוהי דוגמה פשוטה מאוד. ייחודו של המשולש הוא שמבוגרים ביולוגית חיים בו לעתים קרובות. לפעמים זה לוקח כל כך הרבה אנרגיה שלמעשה אנשים חיים כדי לשחק את המשחק הזה.
באופן מוזר, התפקידים משתנים. כמו בקרקס, כאשר אריות עוברים משולחן המיטה לשולחן המיטה. בהיותו, למשל, תוקפן, אדם מרגיש אשם והולך "להציל" את הקורבן. לאחר שהיה מציל, הוא מתייאש והופך לתוקפן - כועס ומאשים את הקורבן. והקורבן, לאחר שקיבל תמיכה מהמציל, הופך לתוקפן, נוזף במציל (שכבר הפך לקורבן) - לא מספיק! לא כל כך נתמך! שאתה תמיד צריך!
אני מכנה את משולש המצבים התלויים בקוד למשחק. אבל לפעמים זה הופך למשמעות החיים. שיחק מתוך לא מודע, גוזל אנרגיה. זהו משולש ברמודה האמיתי.
תכונות המשולש של מערכות יחסים תלויות
אציין כמה:
1. כמו שאמרתי, אנשים צריכים משולש כדי לשרוד. מבחינה פסיכולוגית. ולפעמים אפילו פיזית. לדוגמה, מצילים יכולים לסייע לקורבנות בכסף במשך שנים. ואלו - ואל תחשבו, למשל, ללכת לעבודה …
2. המשתתפים במשחק ממלאים את משימתם. כולם בטוחים ב"מגרש הקשה "שלהם. כל אחד רוצה להיות מחובר לשני ולהשתמש באחר.
3. אנשים שונים "נכנסים" למשולש מעמדות שונות. חלקם רגילים להיות קורבן. מישהו הוא מציל. מישהו לרדוף. אבל בהכרח כולם יזוזו במעגל. להישאר תמיד על "שולחן ליד המיטה" אחד לא יעבוד.
4. לכל המשתתפים בתהליך יש צרכים מסוימים שאינם מסופקים. סוג של רעב. והם בטוחים ששובע תלוי ישירות באדם השני. הם אינם מודעים לרעב עצמם ואינם לוקחים אחריות על כך. מבפנים, הם בטוחים שהאחר חייב להשתתף איכשהו במערכת היחסים, כלומר איכשהו למלא את החלל הזה.
5. ללא יוצא מן הכלל - אנו לומדים לשחק את המשחק הזה בילדותנו. אם משחק מתרחש בחיינו, סביר להניח שנולדנו למשפחה תלויה בקוד.
משחק במשולש, אתה יכול לחיות כל החיים שלך, זה לא קריטי. שאלת היציאה היחידה היא מתי אתה רוצה לשפר את האיכות שלה. לצורך הישרדות, "המשולש" הוא די והותר.
איך יוצאים ממשולש המצבים התלויים בקוד
פרסומים רבים מתארים את עצם תהליך ה"משחק "במשולש. אני רוצה למקד את תשומת לבי בנקודות שבאמת יעזרו לך להפסיק לשחק.
אז זה הכרחי …
1. שימו לב לעצם קיומו של המשחק. כלומר, להסב את תשומת לבכם לכך ש"זה נראה כמו שכתוב - עלי, נראה שאני משחק במשולש, נראה שאני בתפקידים שונים עם אנשים מסוימים ".
2. הבא: שימו לב לנוכחות המשחק כרגע. זה חשוב. כלומר, אני מנסה כרגע להציל את האיש ההוא שם מרעב. או שאני מחפש עכשיו מישהו שיפטור אותי מהסבל שלי. או שאני מנסה עכשיו "ללמד את החיים" לבחור שלפני חמש דקות (הו, כרת תודה!) לא רצה לקבל את עזרתי. ככל שתבחין ביסודיות ובפירוט בעצמך משחק את המשחק, כך יהיה לך טוב יותר. הסכנה העיקרית של המשולש היא שהוא מוסתר מהשחקנים, כלומר הם פועלים באופן לא מודע.
3. לאחר שאתה מבחין בעצמך משחק, נסה להישאר בתפקיד אחד ולהפסיק לנוע במעגל. מי אני עכשיו? כן עכשיו. הו! אני עכשיו …
מציל
מְעוּלֶה. עכשיו שאל את עצמך שאלה אישית: מה אני עושה עכשיו? לדוגמה, אני מנסה לתת עצות לילדה קטיה (כדי לעזור לילד פטיה). עכשיו שאל את עצמך את השאלה הבאה: מדוע שאני אתן לו עצה? למשל, מאוד רציתי שקטיה תרגיש טוב יותר, ופטייה התחילה לחייך. סוּפֶּר! עכשיו שאל את עצמך את השאלה הבאה: מה אקבל מכך שקטיה ופטייה ישתפרו? למשל, ארגיש יותר חשוב. למה שאני צריך להיות חשוב יותר לקטיה ופטי? נראה שהם מזכירים לי את אמא ואבא שלי שהבחינו בי מעט. והחלטתי להשקיע את כל כוחותיי בעזרה להם, כדי שבהמשך הם סוף סוף יעזרו לי …
החלום הסודי של כל מציל הוא שמישהו יציל אותו.
קורבן
אם אני מגלה שאני קורבן כרגע. נִפלָא! אני מרגיש כל כך חסר אונים. כל העולם נגדי! ואפילו המנעול הזה נשבר שוב, ואין מי שיבוא לתקן אותו … כמה שזה קשה! כמה שאני גרועה! לקורבנות נראה שהם קטנים מאוד ושהם זניחים לפני החיים. והשאלה העיקרית שחשוב לשאול את עצמך היא - האם אני באמת לא יכול לדאוג לעצמי עכשיו? ותחשוב טוב. עכשיו אני כבר בן עשרים (שלושים, ארבעים, חמישים) וחצי, אני עומד בדלת הזו לכניסה שלי ואיני יכול לפתוח את המנעול האלקטרוני. ונראה שהכל, אני אבלה מתחת לדלת כל הלילה ואף אחד לא יעזור, אף אחד לא צריך אותי … האם זה באמת כך? יש מישהו שהולך, כך נראה, גבר הולך עם כלב. אולי הוא מהבית הזה. האם אני מסוגל לפנות אליו ולשאול שאלה … קצת חבל. אבל, באופן עקרוני, נייד. "שלום! האם אתה מהבית הזה במקרה? המפתח לא עובד בשבילי. אולי יש לך אחד? " אלוהים, זה עבד … והתברר שהוא שכן. והוא הסכים לעזור!
התפיסה השגויה העיקרית של ה"קורבן "היא שהיא חושבת שהיא חסרת אונים. אך לא כך הדבר. הבעיה העיקרית של הקורבן היא שהיא לא יודעת לקחת אחריות על הצורך שלה ולדבר ישירות על זה, לספק אותו.
הקורבן צריך מישהו ש"נחש ". אם הקורבן שואל, אז היא לא תישא בסירוב. ייעלב.
רוֹדֵף
לרודפים יש טענות נגד העולם כולו. הוא לא בנוי כמו שהם רוצים שהוא. הכל והכל לא בסדר. הרודף מאשים, מחמיר ורוצה שהאחר ישתנה. והוא בכנות אינו מבין מדוע האחר אינו משתנה בשום צורה!
לרודף קשה להבחין כי האחר הוא האחר. וקשה לקבל עולם שאינו פועל עבור הרודף.
שמתם לב לעצמכם בתפקיד הזה? תפסיק! זה טוב מאוד. שאלו את עצמכם: למי אני רודף עכשיו, למי אני רוצה לשחזר, למי אני טוען? הנה הוא, הבחור מימין. לו. משהו שהוא מייבב הרבה! כמה זמן. הוא צריך ללכת לעבוד, לא להתבכיין! ועכשיו השאלה הבאה לעצמי. למה שארצה שהבחור הזה לא יבכה? נניח שיהיה לי קל יותר, אני מפסיק לכעוס. העולם יהיה בשליטתי. ומה מסתתר מאחורי העובדה שאני כל כך רוצה לשלוט בהכל? זה נראה כאילו אני מפחד … אני מאוד מפחד שהכל יעבור מעצמו … ו … יגוללו אותי על מסילות הטנק הענק הזה שאינו בשליטתי … אני מנסה נואשות תעצור אותו !!! אבל כלום, שום דבר לא יוצא מזה! כמה עייף אני … … מתי יגיע השלום המיוחל ?!..
כל רודף בחשאי רוצה סוף סוף להפסיק לרדוף ולקבל את השלום המיוחל … העולם לא יקרוס בלעדיו, העולם יישאר, והוא, הרודף, יישאר גם הוא. כולם ישרדו.
למעשה, לצאת מהמשולש, או ליתר דיוק, להתרחק ממנו, לא להרגיש נמשך לקשרים מסוג זה, זו משימה גדולה ועבודה קשה מאוד.ואכן, פעם או אפילו פעמיים השתקפות כזו אינה מספיקה כדי לשנות את אורח החיים שחיינו במשך 20-30-40 שנה. עם זאת, בהחלט ניתן להתחיל לבצע את העבודה הזו, וככל שתמיד יותר טוב.
מוּמלָץ:
פרדריק פרלס: כשאתה משחק חסר אונים, אתה יוצר התמכרות
פרדריק סולומון פרלס הוא גרמני מצטיין, פסיכיאטר אמריקאי, פסיכותרפיסט, פסיכולוג, מייסד טיפול בגשטאלט . יחד עם פול גודמן וראלף הפפרלין, הוא כתב את העבודה המזכירה טיפול בגשטאלט, עוררות וצמיחה אנושית. 12 ציטוטים חכמים מאת פרדריק פרלס 1. בכל פעם שאתה משחק אחד חסר אונים, אתה יוצר התמכרות, אתה משחק התמכרות .
אני אדם חסר ערך. הערכת עצמך: כיצד להפסיק לקרוס
היכולת להוריד ערך משהו - עצמנו, אחרים, פעולותינו, תוצאותינו והישגינו משלנו ואחרים - זהו סוג ההגנה הפסיכולוגית בה אנו משתמשים כדי לעצור בתוך חוויות מורכבות שונות שאנו יכולים להתמודד איתן. באופן כללי, כל הגנה פסיכולוגית נועדה לעצור איזושהי חוויה ממשית, שכן הנפש רואה בה פגיעה ביושרה.
חוסר אונים וחוסר אונים - מה הערך?
חוסר אונים וחוסר אונים הם אורחים לא רצויים ולעתים קרובות מנודים ברשימת החוויות החשובות. שמחה, למשל, נעימה לחוויה. ולחוסר אונים וחוסר אונים אין זכות להיות ולהתרחש לי! כשהוא אוסר על עצמו לחוות אותם, אדם מאבד חלק מהאנושיות שלו, מאבד את היכולת לקבל ולהרגיש את החום, הרוך, הדאגה לאדם אחר ולתת להם בכנות.
אני מפסידן. אני לא יכול להתאפק. הכל חסר תועלת
הלקוח עלה בבעיה: “אני כישלון. אני לא יכול להתאפק. הכל חסר תועלת ". מאיפה באה אמונה שלילית כה ברורה לגבי עצמך? בגלל שורה של ניסיונות להרוויח כסף טוב, כל פעם מסתיים בכישלון. אני שואל: "כמה ניסיונות כאלה היו?" הלקוח שם מיד 3 מקרים, אני מבקש ממנו להמשיך.
חסר אונים או שלם?
החל מפוסט קודם: לא משנה כמה זה נשמע נורא, יש לנו את הזכות לא לחשוב על אדם אהוב, גם כשהוא מרגיש רע. וזה לא אומר שאנחנו לא אוהבים אותו. המשמעות היא שהוא אדם נפרד ואני אדם נפרד, למרות שאנחנו אנשים קרובים. יש לתת את האישור (הנורא) הזה לעצמנו על מנת להתנתק מהתחושות המטרידות המציפות אותנו.
