2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"הם בוגדים רק בעצמם" פתגם צרפתי
אחת החוויות הטראומטיות ביותר היא כאב הבגידה. אירוע כזה יכול לשנות את החיים באופן קיצוני - אדם מפסיק לבטוח, מתבודד. בגידה נחשבת לרוב לבגידה, אך היא יכולה להיות נטישה בצרות ואי מילוי התחייבויות קודמות.
אין ספק שתמצא בחייך יותר ממקרה של בגידה או רוע. אם אתה קורא את המאמר הזה, אולי הלב שלך עדיין נשבר מכאב בלתי נסבל …
והסיבה לכאב הזה היא לא שנבגדת, אלא שאתה
- "תן לו לדאוג לשלומי ולבטיחותי." לדוגמה, לאחר שהתחתנה, אישה עוזבת את עבודתה "למען" בעלה וילדיה. זה לוקח 20 שנה, הילדים גדלו, הבעל החליף "אחד ל -40 לשניים ב -20". האישה נותרה לבדה ב"שוקת השבורה ". מי אשם? בעל נבל? תארו לעצמכם - לא, אישה! אחרי הכל, היא עצמה היא שנטשה את מימוש מטרותיה, הפתרון העצמאי של בעיות חיים, בגדה בעצמה למעשה. בין אם היה לה נוח להעביר לבעלה את המושכות מחייה, ובין אם נכנעה לשכנוע שלו, זה לא משנה עכשיו.
- או שלגבר לא אכפת משמירה על מערכות יחסים, מעומקם ומהקרבה הבין -אישית שלהם. "הבאתי את המשכורת הביתה? מה עוד אתה רוצה? אתה כועס על שמנים! " בשלב מסוים לאישה נמאס מה"משחק החד צדדי "ומתחילה מערכת יחסים עם גבר שהיא מלכה עבורו! מי אשם? אישה בוגדת? לא, גבר שהחליט שהיא צריכה וחייבת למלא את תפקידיה כאישה - מערכת ביתית רב תכליתית. והאישה מתגלה כ"גם גבר "שיש לו רצונות וצרכים משלה …
- נכון, לא שלך, אלא שלך. והוא מספק את שלך אם אתה שואל אותו על כך ויש לו את היכולת והרצון לספק אותם. כמובן, על ידי מניפולציה, אתה יכול לאלץ אדם לעשות עבורך משהו בניגוד לרצונו ומעבר ליכולותיו. אבל הקשר לא משתפר מזה …
- ואתה נכנס לקשר על מנת לספק את צרכיך, לא משנה כמה אלטרואיזם אתה מסתתר מאחור. על ידי הקרבה קיוויתם לקבל אהבה או הכרה בכשרותיכם ובמעשיכם.רק עוינות, הקרבה וישועה מביאים תמיד להרס מערכת היחסים.
-
לעתים קרובות מאוד בין בני הזוג ניתן לשמוע את הדיאלוג הבא:
-נתתי לך את השנים הטובות ביותר בחיי, נעורים, יופי … ואתה !!!
-
פספסת את הסימנים שוברים אמון.כאשר אתה מאוהב, אתה מוצא מאות תירוצים למעשיו הבלתי ראויים של בן זוגך, או במקרים קיצוניים, העמיד פנים שאתה לא יודע / לא ראית / לא מודע. יחד עם זאת, אתה משוכנע שזה הוא שמתנהג כך עם אחרים, ואתך - הוא שונה. הוא לעולם לא יעשה לך את זה! אני מעז לאכזב אותך: אנשים לא משתנים. הם משתמשים באותה אסטרטגיה התנהגותית בכל תחומי חייהם. וברגע שההזדמנות תצא, הוא יעשה לך את אותו הדבר. למשל, אישה שמדברת על גירושין מתלוננת על כך שלקח לה שנה וכסף רב להגן על רכושו המושקע ב"דוד המשפחה ". בדיון על חיי המשפחה שלה, הצלחנו לגלות שמסתבר שבעלה (אז עדיין בעתיד) "זרק" את בת זוגו, לקח את מה שהיה רע ולא יכול לעמוד במילתו. בחיי המשפחה זה לא ממש הפריע לה, כי בעלה נשא הכל הביתה. אבל ברגע שהשיחה על גירושין עלתה, היא מצאה את עצמה בצד השני של המתרס: עכשיו הוא לא עמד במילה שלו, לקח את מה שהוא נחשב לשלו והחליט לעזוב אותה ללא רכושו.
אחת הכישורים החשובים ביותר בחיים היא רגישות לסימנים ההורסים אמון והתאמה מהירה של ההתנהגות והיחסים שלך.
העברת האחריות שלנו לאדם אחר:
היו לך ציפיות והנחות
בנות הרבה פעמים חושבות משהו כזה: "אני אתחתן עם חזק ונדיב ואהוב ושמח". לכן היא מצפה ומצפה מהאדם האחר מהתנהגות מסוימת. וכשהוא פוגש בחיים "מישהו", מעניק לו בדמיונו את התכונות הרצויות, מייחס לו אותן, מוקסם ו … מתאהב! הזמן עובר, ומעשיו של אדם אהוב מנוגדים לציפיות. הילדה מאוכזבת ומשום מה מחליטה שאהובתה רימה אותה. סביר להניח שהוא לא בגד (אלא אם כן, כמובן, היה רמאי נישואין), הוא עצמו. ולמעשה, היא מעולם לא אהבה אותו, היא הייתה מאוהבת באשליות שלה. והיא לא הייתה מוכנה לפגישה עם אדם אמיתי. אז הוא עובר את החיים, מסדר שותפים וכל פעם מוודא שאין גברים "אמיתיים". ואנשים פשוט אמיתיים, לא בדיוניים
שכחת שהאדם השני שונה
התמזגת איתו למכלול אחד והתחלת לזהות אותו עם עצמך. לכן כל התנהגות החורגת משלך מרגישה זרה. "איך הוא יכול לעשות את זה, כי אני לא עושה את זה!" "הוא היה מסובך, מכושף …" הכאב הנפשי ברגע זה הוא גיהנום! אחרי הכל, אם אתה הולך עם אדם לאורך דרך החיים, מחזיק את היד שלך, אז אם אתה פותח את כפות הידיים, ייתכן שיש כוויה, אבל לא קטלנית. זה יכאב, יכאב ויבריא. ואתה יכול שוב לחפש שותף לחיים. ואם הם התמזגו? התחושה הזו היא כאילו עורך אותך חי. פצע כזה אינו מחלים לכל החיים. אי אפשר למצוא את עצמך במערכת יחסים חדשה. היכן ניתן למצוא עור חדש בקרב זרים?
האם אי פעם חשבת שכל אדם נכנס לקשר כדי לענות על צרכיו
- מי שאל אותך? הבעל שואל. הוא ממש אובד עצות. הוא לא שאל. הוא התחתן כי רצה לראות לידו אישה יפה. והעובדה שהחלטת להקריב את חייך ואינטרסים היא זכותך האישית, לא רצונו.
אתה מפרש את מעשיו של האדם האחר כגסות
מדוע החלטת שהתנהגות אנושית קשורה אליך ישירות? אני מבטיח לך שהוא לא חושב עליך כרגע! הוא חושב על עצמו - על הבעיות שלו, פועל באינטרסים שלו. אין לו שום כוונה לפגוע או לבגוד. אדם מקבל החלטה שהכי מועילה עבורו
אתה לא יודע מה זה נישואין או מערכת יחסים
בהגדרה, נישואין הם איחוד וולונטרי של שני אנשים תלויים ובהחלט (כלומר מסוגלים לחיות ללא בן זוג ואפוטרופסות), המתחייבים מרצונם להתחייב. לכן, מכיוון שהקשר וההתחייבויות הינם מרצון, אזי האדם מוכן בכל רגע לעזוב את הקשר ולא למלא את ההתחייבות, בין אם נוח לך ובין אם לאו, בין אם אתה מצפה לכך ובין אם לאו. ורצוי שתהיה ברגע זה אדם בר -קיימא. אחרי הכל, אם אתה לא מסוגל או לא עצמאי, אז אתה לא צריך בן זוג, אלא אדם שמבצע אפוטרופסות. זה קורה לעתים קרובות כל כך ש"בלבלו הכל ", חיפשו פונדקאית לאמא או לאבא ונכנסו לזוגיות או לזוגיות אהבה … מה הקשר ל"נבל" ול"בוגד "?
אני, המחשיב את עצמי כמבוגר, נושא באחריות על חיי ומכבד את זכותו של אדם אחר לפעול באינטרסים שלו. לכן אי אפשר לבגוד בי או לגרום לי להתעצבן. וזה מה שאני מאחל לך.
ואם נפשך כואבת, בוא להתייעץ או לתוכנית ללמוד לאהוב את עצמך או לאושר כדרך חיים כדי להרכיב את עצמך מחדש לחיים בריאים ומספקים.
מוּמלָץ:
למה אין לי מזל בחיי? למה למה
במשך שנים רבות במהלך החיים אנשים שואלים את עצמם שאלות: מדוע אני רוצה להיות עשיר, וכל חיי אינני עושה דבר מלבד להסתדר; מדוע אינני יכול לפגוש שותף ראוי לחיים; מדוע כל הגברים שאני נתקל בהם הם חולשים, מפסידים, רמאים או ג'יגולו; מדוע כל הבנות מעוניינות רק בארנק שמן, חוץ מזה כולן בוגדות;
"אני לא יכול שלא לאחר." ו"למה אני עושה את זה? "
מָקוֹר: LATE היא רק דרך להביע תוקפנות סמויה כלפי מישהו שאיחרת לו. איחור, לא להגיע כלל או "מסיבה טובה", להגיע שעתיים לאחר מכן או בסוף האירוע כולו היא אחת הדרכים להציג את התוקפנות שלך. רק לא באופן ישיר, לא בגלוי, אלא בצורה נסתרת, מוסווית.
למה אני צריך פסיכולוג, אני לא פסיכו
ברוסיה אנשים רגילים להסתדר "איכשהו, לבד". וחוץ מזה, יש חברים, חברים, שותים לשתייה? ומעטים האנשים שחושבים על התדירות שבה חברות מתפרקת, חיים מתפרקים, רכילות הולכת אחרי הכנות שלנו במטבח. היועצים הטובים שלנו אינם מאחלים לנו נזק, אך ביצוע עצות אלה לעתים רחוקות מביא משהו טוב - כל אדם הוא ייחודי, ומה שעזר לאחד לא בהכרח עוזר לאחר, ואולי אפילו להיפך, סוף סוף ישבור חיי אדם.
למה אני צריך פסיכולוג? למה לדבר על ילדות?
יַלדוּת - זוהי תקופה שבה אדם אינו מודע להרבה, עיסוקו העיקרי הוא לספוג ולקלוט את כל מה שקורה. כך מתחיל אוסף ניסיון החיים, ראיית האופי, לידת האישיות. לכל אחד מאיתנו יש את דרכי ההתמודדות שלו עם מצבים טראומטיים, בואו נקרא דרכים אלה הגנות … הם נרכשים בילדות, נשארים איתנו לכל החיים, ואז אנו משתמשים בהם באופן אוטומטי.
למה אני מפחד לתקשר?
לקוחות רבים מגיעים אלי עם קשיים במערכות יחסים, תלונות נוגעות לעיתים קרובות בחוסר הביטחון שלהן בתקשורת עם אנשים. לא פחות מכך, שאלה זו מדאיגה גברים ונשים כאחד. היום אני רוצה לכתוב מעט על הסיבות לחוסר הוודאות הזה. אז מאיפה זה בא? 1. תכונות אישיות.
