2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במערכות יחסים, זוגות רבים עוברים פעמים רבות משחקים כמו נדנדות רגשיות.
בואו נזכור איך בילדותנו אהבנו להתנדנד על נדנדה. ואני בטוח שמבוגרים רבים עדיין יכולים ליהנות מנדנד …
משחק נדנדה רגשי אפשרי בתנאי של מצב פסיכו -רגשי הוליסטי. ואפילו כחלק ממשחק תפקידים טעון מינית.
עם זאת, לרוב אנו מתמודדים עם העובדה כי תנופה רגשית בפסיכולוגיה - זוהי תמונה מטפורית של היסוס בין גבר לאישה בתקופה של מערכות יחסים מעורערות בדרך כלל. במקרה זה, משך הזמן תלוי במידת הבשלות של שני השותפים.
מה אם הנדנדה הרגשית נמשכת חודש, שנתיים ואפילו שנים?
גבר / אישה סובל, מסביר זאת ברגשות גבוהים ועמוקים. עם זאת, לא הכל כל כך פשוט!
וו רגשי, כאשר דלת נטרקת מול אחד השותפים, ונפתחת שוב לאחר תקופה קצרה, מניפולציה רעילה למדי. העיקרון של "להתקרב - להתרחק" משמש לעתים קרובות בכוונה על ידי קולטנים לצורך אישור עצמי נוירוטי של "אלפא הזכויות" שלהם, מתעללים, נרקיסיסטים ואנשים אחרים עם פרדיגמה מעוותת של ערכים רוחניים, מוסריים וחברתיים. אותו, כשזה מגיע לשלב הראשוני של מערכת יחסים, אז הנדנדה הרגשית משמשת, ככלל, נשים כדי לשמור על עניין ולהגביר את עניין הגברים. אבל יש איזון בכל מקום.… אם לאחר מכן אישה נצמדת באהבה לאהובתה, לאחר מספר שעות היא מתחילה לבקר בצורה גסה ולהפר את גבולותיו, ואז שוב הופכת ליצור עדין, כלומר הגיוני להוציא בעיות פסיכופתולוגיות. אם זוהי "המלצה" של "גורו" אחר מהפסיכולוגיה לאחר הלימודים המקצועיים, אשה צריכה להבין את מלוא האחריות להתנהגות כזו. ובמקום לעקוב באופן עיוור אחר "עצות", אתה צריך להקשיב לעצמך או ללכת לפסיכולוג כדי להבין את האמת של הרגשות שלך.
עבור אדם בוגר ועצמאי, נדנדה רגשית כזו היא לא רק שאינה בעלת תושייה, אלא גם התווית
אל תנשק צפרדעים!
קשה לומר מי נוטה יותר למניפולציות מסוג זה. נשים נוטות יותר לחלוק את החוויות שלהן במערכות יחסים, וגברים סבלניים יותר. אך לתנופה הרגשית, כמשחק בו מעורבים לפחות שני אנשים, אין זהות מגדרית בולטת.
אתן דוגמאות מהתרגול.
לקוחות רבים חולקים סיפורים דומים על מערכות יחסים רגשיות עם גברים רעילים. אז, כל נסיבת חיים מסוגלת לאזן איזון בין בן זוג - בין אם זה "בבוקר: אתה טיפש, קאפושה, בוא מהר יותר! אחר הצהריים: ארנבת, התגעגעתי אליך"
אוֹ
"בבוקר: התאוששת ואני לא רוצה אותך!", ואחרי העבודה: קניתי לך עוגה!"
מטרת האיסוף היא לכבוש את לב הנשים - להתבסס במין. הוא רוצה ליצור רשימה מרשימה של נשים שנכבשו, ולכן היום הוא כורע מולך, מחזיק ורד ארגמן בשיניו, ומחר הוא מוריד שיחות ואינו עונה ל- SMS. במקביל, אמני האיסוף משתמשים בפרק זמן קצר מאוד של עניין רב מההבטחה של "להתחתן ולחיות עד גיל מבוגר" (בדרך כלל 1-2 ימים) ועד להשגת מבוקשם (סקס). מעתה הילדה לא תהיה מעניינת. יתר על כן, אם נערה מתנגדת, הרי שכאן האמן הטנדר נוקט לעיתים קרובות בתנודות אגרסיביות, מה שגורם לילדה להתקף חריף של קנאה ופחד לאבד גבר. התוצאה היא פיוס נלהב ואחריו היעלמותו של "הנסיך". מטרתו של הנרקיסיסט (במערכת יחסים ארוכת טווח) קבלת סיפוק מהערצה עצמית. הוא הולך בדרך של הגדלת משמעות ההיפר שלו על מנת לעוות את אישיותו של בן הזוג ולהפוך אותה ליצור תלוי, בובה. המטרה של המתעלל - החזקת כוח מלא על אישה / גבר
ראה גם: נשים מתעללות: יציאה ממערכות יחסים (מאמר לגברים)
ולכן שמירה על תחושת פחד אצל בן זוג, אלימות פסיכולוגית ולעתים קרובות פיזית מביאה להידרדרות במצבו הפסיכו-רגשי של בן הזוג, להתרופפות מערכת העצבים.
ממש בתחילת מערכת היחסים, המתעללים נראים מאושרים ומאוהבים, אך ככלל, מדובר בטקטיקה התנהגותית מכוונת או לעתים קרובות לא מודעת של אדם שרוצה לנצח אחר.
הביקורת בתנופה רגשית מגיעה לשיאה וגם היא מוחלפת באישור. נשים רבות ללא היסטוריה של בעיות סקסופתולוגיות החלו להתלונן כי במערכות יחסים אלה חלה ירידה חדה בחשק המיני, אנורגזמיה.
במקרה של גברים שסבלו מתעללים, דווחו גם תלונות על ירידה בחשק המיני.
למשל, "אתה לא גבר, אתה סמרטוט, פסנתר, אתה אפילו לא יכול לסמר מסמר, אף אישה לא יכולה לאהוב אותך!"
"תסתכל על עצמך! השווה אותי ואת עצמך! כן, אתה צריך לנשק את הצל שלי, שבחרתי בך! ואתה גר בדירה שלי!"
יש מקרים בהם גברים נעשים חסרי אונים, במיוחד אם נשים מתעללות מאיימות עליהן באלימות פיזית וסירוס.
הנדנדה הרגשית של הנרקיסיסט והמתעלל היא מעין "אזור נוחות" שרק הם אוהבים. בהם הוא מרגיש כמו מאמן עם שוט, אבל לא אדם חופשי ומספק לעצמו ערך ערכי רוחני, אהבה, אמון, כבוד והבנה הדדית.
לפיכך, נדנדה רגשית היא, ככלל, תמיד רעילה ואף מסוכנת.
הבחירה היא בהחלט של האדם!
אך רק אם ירצה לשנות את תרחיש חייו, אדם יוכל להעריך מחדש את חייו ולממש את הערך והייחודיות של אישיותו, היוצא ממערכות יחסים רעילות!
מוּמלָץ:
איך להפסיק לבקר את עצמך ולהתחיל לפרנס את עצמך? ולמה המטפל לא יכול להגיד לך כמה מהר הוא יכול לעזור לך?
הרגל הביקורת העצמית הוא אחד ההרגלים ההרסניים ביותר לרווחת האדם. לרווחה פנימית, קודם כל. כלפי חוץ, אדם יכול להיראות טוב ואפילו מצליח. ובפנים - להרגיש כמו אי -אישיות שאינה יכולה להתמודד עם חייה. לרוע המזל, אין זה מקרה כה נדיר. תמיכה עצמית היא מיומנות שעוזרת לשנות את התחושה הפנימית מ"
איך אתה יכול לשנות את ההתנהגות שאתה לא אוהב? השיטה הרציונאלית-רגשית של אלברט אליס
אלברט אליס הוא מטפל ופסיכולוג קוגניטיבי אמריקאי. הוא היה בין הראשונים שדיברו על חשיבותו של תהליך חשיבה רציונלי בתיקון הפרעות התנהגות אנושיות. באמצעות מחקרו כפסיכותרפיסט, אליס הבין שרוב בעיות הבריאות ההתנהגותיות והרגשיות נובעות ממחשבות וגישות מסוימות.
איך להפסיק לעזור לכולם? איך להפסיק להיות מציל?
נמאס לך להציל את כולם - איך לעצור את עצמך? האם אתה מכיר את המצב הזה? איך להיפטר מזה? ראשית, עליך להבין מה הצורך הפנימי שלך שאתה מנסה לספק בדרך זו. יכולות להיות מספר אפשרויות: הצורך להרגיש חשוב ונחוץ. שליטה לא מודעת בסיטואציה - אם תעזור לאדם מספר פעמים, הוא ימשיך לפנות אליך.
אתה יכול להיות רק אתה
היום החלטתי להתעמק בתודעה, וזה הוציא כמות עצומה של מחשבות. זהו רק אחד הצדדים שממנו אני מסתכל על המתרחש. פשוט כרגע, כרגע, אני רוצה לחשוב בצורה הזו. אני כל הזמן חושב על מציאות אחת, שזה יכול להיות משהו בלתי ניתן לחלוקה בהעדר גבולות בין רעיונות על העולם כולו, ובמקביל, זה לא מוציא אותם כסימביוזה של אמיתות רבות … אם נחלוק את האמיתות הללו, נוכל ליצור רושם הזוי שאופציה כלשהי נכונה וההפך שלה שקר.
אינטליגנציה רגשית ויכולת רגשית בפסיכותרפיה והתפתחות עצמית
מספר עצום של מאמרים וספרים נכתבו על אינטליגנציה רגשית ויכולת רגשית - הנושא כיום אופנתי למדי. עם זאת, בנוסף להיותה אופנתי, היא גם חשובה. במובנים מסוימים, אפילו מפתח - במובן זה שהוא חשוב מאוד לעבודה עם נפש האדם הן בפסיכותרפיה והן בהתפתחות עצמית.
