כיצד לחיות עם הפרעה דו קוטבית

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

תסמונת מאניה -דיכאון מוכרת לרבים מסדרת הטלוויזיה של הומלנד - הדמות הראשית, קארי מת'סון, סבלה ממנה. ורה ריינר, משקיפת בורו 24/7, סיפרה לאפישה כיצד לחיות עם אבחנה כזו במוסקבה

מתי בדיוק זה התחיל, קשה לומר עכשיו. ההתקפה המאנית הראשונה שהודיעה לי שמשהו לא בסדר קרה לפני כארבע שנים. זה היה בקיץ כשעוד הייתי באוניברסיטה. גרתי אז בהוסטל, בחדר גדול עם שלוש או ארבע בנות נוספות. וכך קרה שבשלב מסוים כל השכנים הלכו הביתה ונשארתי לבד בו. ומיד אחרי הפסקה ארוכה, התחלתי שוב לצייר. כל הלילה ציירתי, רצתי לעשן, הלכתי לישון בסביבות 10-11 בבוקר, התעוררתי כמה שעות אחר כך, הלכתי למרכז החברים שלי, שתיתי איתם, חזרתי - ושוב התיישבתי ליד השולחן, לצבעים ולגזרי המגזינים שלי. ואחרי כמה ימים, בקצב כזה, כל ההתלהבות הזו החלה ללבוש צורות לא בריאות. האנרגיה שהחלחלה בי הפכה לפסיכוזה של ממש. הרגשתי פחד להיות בחדר הריק הזה אפילו באור, פחד לעצום עיניים אפילו לשנייה, כל רשרוש הפחיד אותי באימה מדהימה. הישועה הייתה היציאות למרפסת, שם תמיד הלכנו לעשן, אבל אחרי זה היה מפחיד עוד יותר לחזור לחדר: נראה לי שהדמויות שציירתי יכולות להתעורר לחיים בכל רגע - וזה הם, שירדו מדפי נייר, יכלו לחכות לי מחוץ לדלת. הם הביטו בי כשעשיתי משהו בחדר. כבר אי אפשר היה להירדם, אפילו אם רציתי לישון, ופשוט רעדתי כשישבתי על המיטה והתייפחתי. חשבתי רק על דבר אחד: תן לזה להיגמר, תן לזה להיגמר … ואז, כשזה באמת נגמר, ניסיתי לספר על כך לחברים שלי. אבל כשהוא נותן לך ללכת, כל מה שקרה מתחיל להיראות כבר לא מפחיד, אלא טיפשי. והכל, שווה לדבר על זה, הופך לסוג של בדיחה, ואתה רוכש מוניטין כאמן כל כך מטורף: טוב, אתה נותן, רק אל תתחיל לחתוך את האוזניים, חה-חה.

הפרעה דו קוטבית (הפרעה דו קוטבית) היא, בקיצור, חילוף שלבים מאניים ודיכאוניים. הם יכולים להחליף אחד את השני כמעט בלוח הזמנים, באופן קבוע, או שהם יכולים לבוא וללכת כרצונם. הם יכולים להימשך זמן רב, או שהם יכולים להופיע במשך מספר ימים ולהיעלם. מניה, כמו דיכאון, יכולה להיות קלה - אלה נקראים היפומניה, והם יכולים להיות חמורים, אפילו עם הזיות והזיות. ולפעמים מאניה ודיכאון בדרך כלל מתפתחים במקביל, ומצבים מעורבים כאלה הם הגרועים מכולם. מכיוון שאתה בייאוש עמוק, והמוח שלך ממשיך לפעול במלואו, ומייצר את כל הרעיונות החדשים, האחד נורא יותר מהשני - ואם בשלב הדיכאוני הרגיל, למשל, פשוט אין לך כוח לקחת צעד מכריע כמו התאבדות, שאתה כל הזמן חושב עליו, ואז בבעיות מעורבות עם חוסר כוח לא עלולה להתעורר.

שלבים מאניים תמיד נמשכים קצר יותר משלבי דיכאון, למרות שהם (אם הם נשארים היפומניה) הרבה יותר נעימים - ותמיד אהבתי אותם. עליות ומורדות אלה, כאשר נראה שאתה יכול לעשות הכל, אינן נראות מפחידות כלל - להיפך, הן משמחות, ואתה חושב שהכל סוף תקין, ואתה רוצה שיבואו בתדירות גבוהה יותר. אתה מתחיל לישון ארבע שעות ביום, אבל עדיין מלא אנרגיה. מחשבות מסתובבות בראשי במהירות מטורפת, רעיונות עולים בזה אחר זה. בארבע לפנות בוקר, למשל, כתבתי מכתבי עבודה ברוח: "שלום, הנה רשימת רעיונות העל שלי, תן לי לכתוב את 15 החומרים האלה!" כל האנשים נראים נפלאים, אתה רוצה לתקשר עם כולם, לכתוב ולהתקשר לכולם, ואתה הופך ברצינות לאדם הכי עליז, שנון, מוכשר וחברותי עלי אדמות - אתה יודע, בעיני עצמך. להרגיש כמו ונדרוומן זה נהדר. נכון, ככל שאתה נמצא בשלב הקל והנעים הזה, כך גדל הסיכוי שזה יתפתח בקרוב למאניה אמיתית.עם הרפתקאות מסוכנות, התקפי זעם וכן הלאה. ובכן, אחריך, בכל מקרה, ממתינה מקלחת קרה.

בתקופות של דיכאון נראה לי שאני לא מסוגל לשום דבר. למשל, הסכמתי שאעשה עבודה עד לתאריך מסוים, כי הייתי מלא אנרגיה, אבל אז הכל נגמר, ובמקום למסור אותה, שכבתי כמו אבן בבית, לא עונה לשיחות. לא היה לי כוח לדבר עם אלה שחיכו, וגם התביישתי שפשוט לא יכולתי לגרום לעצמי לעשות משהו. הם נוזפים בך, הם שוב מצפים ממך למשהו, ואתה כבר מרגיש כמו האדם הכי חסר משמעות עלי אדמות, שאינו מסוגל לקיים אפילו הבטחות קטנות כאלה. בשלב מסוים אתה לא יכול לעשות כלום. רק שוכבים בלי סוף, בוהים בתקרה, בלי לעלות אפילו לשירותים - בהתחלה אתה חושב שאתה הולך קצת אחר כך, אתה סובל, ואז אתה מפסיק לרצות בכלל. יכולתי לבכות מכל סיבה שהיא. לפעמים השתעממות פשוט תקפה, מה ששולל כל רגשות, למעט ייאוש והתחושה של איזה אדם לא מוצלח אתה.

בתקופות כאלה יכולתי לישון ימים. פעם ישנתי יומיים ברציפות: התעוררתי, הבנתי ששום דבר לא השתנה, ונרדמתי שוב. כאשר אתה בדיכאון, נראה כי אין לך חברים - ובכלל אין אף אחד בסביבה שיציל אותך כאשר לא ניתן עוד להציל את עצמך. אתה מתחיל לחשוב שמי שעדיין מתקשר איתך עושה את זה מתוך הרגל, אבל השאר נטשו אותך מזמן, ברחו לאנשים אחרים, קלים ונחמדים יותר (איך הדברים באמת לא כל כך חשובים - אתה כבר גר בהם המציאות שהשתנתה). ואתה מבין בבירור שנראה שהחברים שלך מצבו הרבה יותר בלעדיך, ואתה מתחיל לסגת מהחברה שלהם. זה קל לביצוע. פעם הגיעו חברינו המשותפים לשכנים שלי למסיבה. לאחר ששמעתי את הקולות, יצאתי להסתכל, ואחד מהם אמר: "אה, אבל לא ידענו שאתה בבית." וזהו, יש רק מחשבה אחת בראש שלי בבת אחת: "כמובן, אני גבר בלתי נראה", ואתה פשוט חוזר לעצמך. אתה שוכב, מקשיב לצחוק שלהם ושונא את עצמך על זה שאתה לא יכול ליהנות איתם. תחושה זו של חוסר הנראות, חוסר המשמעות של עצמך הייתה לוויה קבועה של כל שלב דיכאוני. וכמובן, חוסר תקווה מוחלט, חוסר תקווה.

הייתה תקופה ששתיתי בכל הזדמנות: רק כדי ליהנות, פשוט להפסיק להיות אני, האדם העצוב הנורא הזה. אבל אז אתה שותה, עושה כמה דברים מוזרים ומצמררים - ובסופו של דבר אתה שונא את עצמך עוד יותר. זה נמשך די הרבה זמן, אבל אז אני שם לזה סוף בעצמי, כי הבנתי שאלכוהול (אגב, דיכאון מוכח) לא עוזר. לא הייתי צריך סימום בשביל תיעוב עצמי-עשיתי את זה בעצמי. תחושת האשמה, למעשה, ליוותה אותי שנים רבות. אשמה לדמות הניתנת לשינוי הזו, ל"ריב ", כפי שאנשים קראו לה לפעמים, לעליות ומורדות קבועות, לתקופות של טירוף. שאלתי את עצמי מיליון פעמים: למה שתפסיק להיות ככה ולהיות נורמלי? אבל זה לא הסתדר.

להיות זה לצד זה עם אנשים אחרים בזמן דיכאון הוא גיהנום אמיתי (במניאס אתה עצמך הופך לגיהנום לאחרים - למשל אתה הופך לרודף). גם לחיות על פי לוח העבודה וללכת למשרד קשה מנשוא, אם כי עד לרגע מסוים אתה יכול להכריח את עצמך, גם אם זה דורש הרבה אנרגיה. ואז הכוח פשוט נגמר. אני זוכר שהייתה תקופה שבה התחלתי לבכות ברגע שיצאתי מהמשרד ופשוט שנאתי את העבודה שלי. למרות שהיא עשתה את אחד הדברים האהובים עליה, מוקפת באנשים נחמדים. ובשלב מסוים, כשנהיה בלתי נסבל לחיות כך, הפסקתי. מיד כשיצאתי החלו חיים נפלאים: פרפרתי כמו ציפור, ונראה היה כי עתיד גדול לקונס הרוסי מחכה לי, החיים נעשו מאושרים וחופשיים. אבל אז הסתיים הטיפוס והחלה מציאות משעממת. חברים היו עסוקים בעבודה, היה לי כיף להוציא כסף, לפעמים הרווחתי כסף - ובהדרגה התגלגלתי שוב.כבר לא יכולתי להאשים את לוח הזמנים הקשה או את העומס התמידי - מה שאומר שעכשיו זה יכול להיות רק בי. כל השנאה שחלפה בעבר בכמה היבטים בעבודתי ירדה עלי במרץ מחודש. חיפשתי את עצמי מכיוון שכבר בהיותי חופשי מותנה, עדיין לא יכולתי ליהנות מהחיים. זה, כמובן, החזיר את הדיכאון.

ובכן, באוגוסט סוף סוף השתגעתי - זה בדיוק מה שכתבתי בהערות באייפד שלי. הלכתי עד הסוף. השבוע הראשון היה מדהים. רציתי לעוף, אדם חשוב חדש הופיע בחיי, ציירתי שוב ולבסוף השלמתי את כל הטקסטים שהבטחתי לעשות במהלך השבועות האחרונים - הכל היה בסדר. אך ככל שאתה במצב אור זה, כך תתפרק מוקדם יותר. ומאניה האור הנפלאה שלי התפתחה בהדרגה למצב היסטרי. יכולתי לצחוק שעה על משהו לא מצחיק, להתפרק על כל דבר קטן, לריב עם אנשים, לזרוק דברים. מילה אחת הספיקה לחברים האהובים שלי כדי להפוך במוחי לבוגדים מרושעים, שבשום מקרה לא ניתן לסמוך עליהם. האיש החשוב החדש, שנחרד מהאני החדש, ברח. ואז, ערב אחד, לאחר שחבר שלי בטעות אמר מילים, הכל עף. ומדינותי החלו להשתנות במהירות קטלנית: משנאה עצמית להרגיש את כוחות העל שלי, משנאה לאנשים לאהבה קדושה לכל הסובבים, מרצון שאין לעמוד בפניו להרוס ולהישבר לרצון לעשות דברים יפים … וכמובן, הפחד הבלתי נשלט והבלתי מוסבר הזה. ממש נקרעתי מכל מה שקורה לי בראש. ובסוף החודש הייתי כל כך מותש שהבנתי: נראה שזו נקודת האל חזור. אני לא יכול להתמודד עם זה יותר. אין לי שליטה על חיי. אני צריך עזרה.

מה שטוב בדיכאון ובמניאסים דו קוטביים הוא שהם תמיד מסתיימים. נכון, בשתי דרכים. או שהשלב פשוט מתפוצץ ועוזב ומשאיר אחריו מגוון השלכות בצורה של מערכת יחסים שבורה, טלפון שבור או עבודה אבודה, או שאתה לא חי כדי לראות את הסוף של זה. האחרון נכון במיוחד לשלבים מעורבים ובדרך כלל אינו נדיר. לכן, ככל שתפגשי את הרופא שלך מוקדם יותר, כך יהיה טוב יותר לכולם. לנסות לרפא את עצמך מפסיכוזה מאניה-דפרסיבית או לצאת מדיכאון זהה לחיתוך תוספתן לעצמך. כלומר, טיפשות מוחלטת. אין לקנות כדורים בעצת חברים. אין לרשום תרופות נוגדות דיכאון בעצמך - אצל אנשים הסובלים מהפרעה דו קוטבית הם עלולים להחמיר את המאניה

"מצא פסיכיאטר מוסקבה" היה הלהיט העיקרי בשאילתות שלי בגוגל באוגוסט. לעתים קרובות הסתכלתי על דפי הרופאים, אך לא יכולתי לעצמי להירשם - אך לאחר התקפה נוספת החלטתי. הלכתי לפסיכיאטר כי היה לי ברור שדיבור על ילדותי, יחסים עם אנשים והערכה עצמית כבר לא יעזור לי. למרות שהרעיון שאפשר לשלם למישהו שידבר איתך סוף סוף על הבעיות שלך, תקשיב לך ולא רק יצחק מזה, אני מזמן אהבתי. אבל באותו רגע, רק רציתי שמישהו ירשום לי כדורים והכל יפסיק.

לרופא הייתה קופסה עם מטפחות נייר על שולחנו. ברגע שנכנסתי למשרד חשבתי מיד: "אם רק לא הייתי צריך להשתמש בו". נראה לי שזו כבר תהיה ההודאה הסופית של החמצן והחולשה שלו. מעולם לא השתמשתי במטפחות, למרות שכל המחשבות האלה, כפי שאני כבר מבינה כעת, היו טיפשות לגמרי. הפסיכיאטרית, צעירה ידידותית, שאלה אותי שאלות: היא שאלה אותי למה אני מפחד, איך משתנים התקופות האלה, על איזה רכבת הרים אני מדבר. ואז היא שאלה איך אני עצמי חושב, מה קרה לי. אמרתי בזהירות שקראתי את הטקסט על דיכאון. ושם ראיתי את המונח "ציקלוטמיה". קראתי על זה במאמר בויקיפדיה וראיתי שם את המונח הפרעה דו קוטבית. נזכרתי שהדמות הראשית של הסדרה "מולדת" חולה במחלה הזו, אבל מיד אמרתי לעצמי שאני לא יכולה לקבל את זה.לא הסתכלתי על "מולדת", אבל נזכרתי מרחוק במשהו: למשל שקארי החליטה בשלב כלשהו לעבור טיפול אלקטרו -הלם או משהו דומה. ופשוט לא יכולתי לנסות דבר כזה. אבל הרופא אמר שאין לי ציקלוטימיה, אלא רק הפרעה דו קוטבית. אמרתי לה מיד: "לא, זה לא כך. אין לי את זה. " הסתובב לי בראש שהיא טעתה באבחנה, ומשום מה שילמתי לה כסף על זה. אני רעדתי. אבל היא התחילה לספר לי על BAR, אמרה משהו על פושקין ועל סתיו בולדין, נתנה כמה דוגמאות אחרות. לא יכולתי יותר להתרכז במה שהיא אומרת. לא רציתי להכיר את עצמי כאדם המחויב לחיים כתוצאה ממחלה כלשהי. ואני לא הייתי מוכן להודות שאני, שנחשבתי כ"אקסצנטרי "או" אקסצנטרי "כל חיי, למעשה הייתי חולה נפש בשנים האחרונות.

אבל, מצד שני, באותו הרגע הרגשתי גם הקלה: כל כך הרבה שנים חייתי עם זה, והסתירתי את כל הסימפטומים המפחידים, כדי לא לתת לאחרים את ההזדמנות לנחש שמשהו לא בסדר אצלי, שאני "לא נורמלי" … שנאתי את עצמי כל כך הרבה שנים. והבנתי שאני לא יכול יותר ולא רוצה לחיות ככה יותר - עכשיו כשאני יודע שכל זה לא היה באשמתי. לכן, החלטתי לכתוב על האבחנה שלי בפייסבוק. ורבים - באופן בלתי צפוי - תמכו בי. למרות שכמובן הקשבתי לחבורה של עצות "שימושיות" ברוח "צרף את הנבל". זו גישה טיפוסית לאנשים מדוכאים שאינם יכולים לקום מהמיטה, ואומרים להם: "תפסיקו להיות אנוכיים" או "פשוט צאו מהבית לעתים קרובות יותר" - עצות כאלה לא רק שלא עוזרות, הן פוגעניות. המילים האלה עוד יותר מרחיקות את האדם שמרגיש רע מאנשים אחרים, גורמות לו להרגיש כמו סוג של מכוער: לכולם זה נורמלי ופשוט, אבל אתה לא יכול. אתה פשוט לא יכול. ורק אתה אשם בכך, כי אנשים אחרים מצליחים!

למה אחרים בכלל נותנים עצות כאלה? חלקם כנראה מונעים מפחד. כל עוד אתה בטוח שרק לאנשים חלשים יש בעיות, רק לאלה שלא יכולים להתאחד, לכפות על עצמם להיכנס לספורט וכו ', אתה לא מפחד. אחרי הכל, אתה יודע שאי אפשר לקבל דבר כזה. אבל אם אתה מודה בפני עצמך שזה יכול לקרות לכל אחד - חזק, חלש, חכם או טיפש - אז אתה תפחד. אחרי הכל, זה יכול לקרות לך. ובכן, כנראה שמישהו פשוט אכזר.

כמה אנשים עזבו את חיי כשהפכתי לאדם לא נוח. לא כיף, לא קל. אף אחד לא אוהב אנשים עצובים, "בעייתיים", הייתי משוכנע בזה. חבר אחד אמר לי: "אתה אדם כבד מדי, קשה להיות איתך". אולם, עם זאת, התחלנו לתקשר שוב, אך השאריות נותרו. אני עדיין זוכר את המילים האלה ומרגיש כמו מעין אבן על צווארם של אלה שאיתם אני מנסה להתחיל לתקשר. אני כבד ומושך אותם איתי - אל תוך החיים העצובים שלי ואל הטירוף שלי. אם אינך יכול לחיות עם עצמך, כיצד תוכל לחיות עם אנשים אחרים? אני עדיין לא יודע. אני מנסה.

לכתוב את הפוסט הזה היה מפחיד. היה מפחיד להסכים לשיחה הזו. אתה רואה, זה אותו הדבר כמו להגיע לראיון לעבודה חדשה ולומר: "היי, אני ורה, ויש לי פסיכוזה מאניה-דפרסיבית". או לחזור על כך על ידי פגישה עם הוריו של הצעיר. ובכן, או התחל דייט במילים אלה. אנשים לא יודעים כלום על הפרעה דו קוטבית, ו"פסיכוזה מאנית-דיכאונית "נשמעת בכלל גסה. אבל העיקר מבחינתי הוא שאף אחד עדיין לא אמר לי: "אתה לא עצמך, ומוטב שלא נתקשר איתך", פחדתי מתגובה כזו. פחדתי שאנשים יראו בי איזו מפלצת - ושהוא באמת יתעורר אם לא אחלים. ועכשיו אתה צריך להיות מטופל כל הזמן. ובעוד אתה לא יכול לשתות: כולם הולכים ל"ארמו ", ואני אפילו לא יכול לשתות! חבל. אתה גם צריך לנסות לחיות על פי לוח הזמנים. במילים אחרות, אין כיף.

עכשיו אני שותה "פינלפסין", שממנו בימים הראשונים רציתי כל הזמן לישון. אתה אוכל, כותב טקסט, מתעורר, שוטף את הראש - וכל הזמן הזה אתה רק רוצה לעצום את העיניים ולהירדם.גם בימים הראשונים פשוט לא יכולתי לחשוב - נראה שהראש שלי ממולא בצמר גפן. היה קשה לזכור מה קרה אתמול. דברים נפלו לי מהידיים. אתה לוקח סיגריה - היא כבר על הקרקע. חבר מבקש להחזיק את התיק - התיק נופל על הרצפה. אבל עכשיו נראה שהכל חזר לקדמותו. ובקרוב יש לי תור חדש לרופא - אולי היא תשנה את הטיפול ותרשום כדורים חדשים.

חזרתי לעבודה הקודמת שלי - עמיתים הגיבו כרגיל לפוסט שלי בפייסבוק, מישהו אפילו כתב לי מכתבי תמיכה. עם זאת, מישהו שואל אותי כל הזמן מה אני מרגיש, כאילו מפחד שהפה שלי יקצף. אני רואה את העתיד שלי אחרת לגמרי. בהתחלה הכל היה עצוב מאוד - ראיתי את עצמי כאדם שיבלה את כל חייו בכדורים. למחרת נראה לי שזה לא מפחיד. כשהכל חוזר לקדמותו, הכל מפסיק להיראות מפחיד בכלל. אבל כאשר אתה בדיכאון או מאניה, אתה פשוט לא יכול לחשוב בצורה מספקת - אתה חי במציאות משתנה, ואין לך אחרת כרגע. אז בבקשה אל תגידו לי שכל זה שטויות, שאני צריך להירגע ולשכוח מזה: אני רגוע לחלוטין עד להתקפה הבאה. אבל אם הם יחזרו, אני מצטער, לא אוכל להירגע.

איך לדעת אם משהו לא בסדר אצלך או עם חבר שלך

אם חבר שלך כל הזמן מתלוצץ על התאבדות, אתה לא צריך לדחוף אותו בצד ולומר "טוב, אתה צוחק". גם אם הוא אומר משהו כמו: “אני כל כך חלש שאיני יכול להתאבד; לפעמים אני יוצא מהבית וחושב - אולי היום יפגע בי אוטובוס? " (זו הייתה הבדיחה האהובה עלי; מצחיק, נכון?) הוא כבר אחד האותות.

אם חברך לא יוצא מהבית במשך שבוע, אינך צריך לדון עם חברים אחרים עד כמה הוא הפך לחברתי - כדאי לנסות לברר מה העניין.

אם אדם מפסיק להתנהג כרגיל, אם יש לו התקפי כיף מוזרים, אם הוא מתחיל לשתות הרבה, זו גם סיבה לחשוב מדוע זה קורה לו.

אם חבר שלך מנסה לדבר איתך על משהו רציני שאתה יכול לראות שקשה לו להתחיל עליו, אל תתלוצץ. אל תסיים את השיחה הזו. ואתה בוודאי אף פעם לא אומר "קדימה, אתה לוקח הכל ברצינות רבה מדי", כי זה בסדר לקחת את חייך ברצינות.

אם חבר עוזב את עבודתו ומבקש ממך להצטרף לאמוויי, ייתכן שזה מאניה. התחייבויות כל כך טיפשיות, חסרות מחשבה וחסרות היגיון נמצאות ברוחה.

אם אתה רואה בבירור שמשהו לא בסדר בחבר שלך, והוא עונה על השאלה "מה שלומך?" עונה "כן, בסדר", זה לא אומר שהכל באמת נורמלי אצלו. פשוט תנסה לדבר איתו. אולי הוא פשוט כבר היה נואש למצוא אדם שיהיה מוכן להקשיב לו.

אל תפחד ללכת לרופא. זה לא סימן לחולשה.