2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
"אני כבר חי את חיי החלומות שלי" - פעם שמעתי בטעות את מילות הקסם האלה. הם עזרו לי לחשוב ושינתה את חיי.
אילו חיי חלום הם? באילו רגשות אתה מתמלא? מהם ערכי החיים וסדרי העדיפויות שלך? ומה כל כך מיוחד ומושך בה?
לכל אחד יש את התשובות שלו לשאלות האלה. אבל ניסיון, ניתוח ותרגול מראים שיש הרבה יותר צירופי מקרים ברצונות שלנו מאשר הבדלים.
בוא נחקור בהתבסס על מודל האיזון של N. Pezeshkian.
גוּף. אתה ישן כמו תינוק, תתעורר בקלות. אתה מרוצה מהבריאות, המראה והאנרגיה שלך. צפיפות השיער, גמישות השרירים ואיכות המין תקינים.
אינטליגנציה. אינטליגנציה היא קנאת כל מי שאי פעם דיבר אליך. אתה מרוצה מרמת ההשכלה שלך, ההישגים החברתיים, כמות ואיכות העושר החומרי.
רגשות, אנשי קשר. אתה מכבד את עצמך ומקבל את עצמך כפי שאתה. אתה מאושר במשפחה ובידידות. הרגשות העיקריים שלך הם שמחה, גאווה, שלום, הכרת תודה.
משמעויות, ערכים. יותר קשה כאן. בשלושת תחומי החיים הנחשבים, לעתים קרובות אנו רוצים את אותו הדבר, אך לכל אחד יש את המשמעויות והערכים שלו. למישהו יש בריאות בראש הכל, למישהו יש אהבה, למישהו יש כסף ולמישהו יש תהילה והכרה. חשוב להיות כנים עם עצמך.
רגע מאוד מעניין מוסתר כאן - הצגה את חיי חלומותינו - אנו מסכימים על מה שאנחנו רוצים, אך לעתים קרובות הדבר אינו ניתן להשגה מכיוון שהוא מנוגד לערכי החיים ולסדרי העדיפויות שלנו. כלומר, בהתבסס על מה שחשוב לנו (ולא מה שאנחנו רוצים שיהיה חשוב) אנו עושים בחירות יומיומיות.
לסדר ערכי חיים וסדרי עדיפויות
אתה יכול לרצות להיות רזה ובריא ככל שתרצה, אך אם הבריאות תופסת מקום 20 מכובד בהיררכית הערכים, הרי שמדובר בניסיונות חסרי טעם לחלוטין.
ישנם מספר שלבים הנדרשים להשגת המטרה:
1. קבע בעצמך את סדרי העדיפויות והערכים שלך בחיים. אם עד כה הם לגמרי בניגוד לחיי החלום, אז אולי כדאי לחשוב על שינויים.
2. בחר בהתאם להם
3. למעשה לבצע פעולה לטובת השגת הרצוי
ההבדל בין מערך פעולות לא מסודר שאינו מביא את התוצאה הרצויה לבין פעולה לטובה הוא משמעותי.
איך להבין, להרגיש, להרגיש ולהבין שאתה כבר חי את חיי החלומות שלך? יש אנשים שכבר עושים זאת, אבל ערכים וסדרי עדיפויות כוזבים מורידים אותם מעצמם ומכריחים אותם "לְחַפֵּשׂ לחיות חיים של מישהו אחר."
אני ממליץ לשאול את עצמך את השאלות הבאות בתדירות גבוהה יותר:
את הרצונות של מי אני מספק עכשיו (שלי או של מישהו אחר)?
את המטרות של מי אני משיג (שלי או של מישהו אחר)?
כמה זמן איכות חיים אני מקדיש בעיקר לעצמי?
של מי אני באמת חי, חי? אולי אלו הם חיי החלום של ההורים שלי, מהסוג שלי? ושלי עצמי חולם על משהו אחר ולעתים קרובות זה מנוגד לחיים שאחרים חולמים בשבילי?
מה אני רוצה לעצמי בשלב זה של ההתפתחות שלי? מה אחרים רוצים בשבילי בשלב זה של ההתפתחות שלי?
מה אני רוצה מעצמי בשלב זה של חיי? מה אחרים רוצים ממני באותו מצב?
מה אני רוצה לתת לאחרים? ואילו "מתנות" אחרים מכריחים אותי לעשות?
וגם לעתים קרובות יותר לשקף את ההבדל בין מושגים - רצון, גחמה, "רשימת משאלות", הצורך האמיתי בשונה תחומי חיים.
והשאלה החשובה ביותר היא כיצד נוצרו סדרי העדיפויות והערכים שלי? האם בחרתי בהם במכוון, או שאני רק חוזר על מה שהיה חשוב להורים?
בואו נזכור את החיים שֶׁלוֹ לחלום ולעשות את המקסימום כדי לחיות את זה עכשיו.
מוּמלָץ:
כיצד לאפשר את רשימת המועדפים ואת המוטיבציה? או איך להתחיל שוב לרצות ולרצות
אם אתה מסתכל על אנשים, אתה יכול לראות איך כמה אנשים עם שמחה והנאה עושים מעשה כלשהו בחיים, הופכים לפעילים ומקבלים תוצאות, ויש אנשים שנראים כאילו הם ישנים, חייהם פשוט עוברים משנה לשנה, כמעט. כלום לא משתנה. אין להם דלק, אנרגיה חיונית שתסייע להם לעבור בחיים.
השריפה הרגשית של אמא - קבלת עדיפויות
כדי להתמודד עם שחיקה, חשוב להכיר בכך שנראה שאתה זקוק לעזרה והגיע הזמן לדאוג לעצמך. לאחר שהתקבלה ההחלטה לדאוג לעצמך, עליך לשקול מחדש ולתת עדיפות. כבוד עצמי צריך להיות גבוה ברשימת המטלות. על מנת להבטיח את ביטחון הילד, האם עצמה חייבת להיות במצב תושייה.
כיצד לחיות את חייך האישיים ולא חיים אחרים או על ערכים נכונים ומשתמעים
בחברה שלנו, ישנם דפוסים וכללים מוגדרים בבירור לפיהם אתה "צריך" לחיות ואשר אתה "צריך" לציית להם. מילדות אומרים לנו איך עלינו להיות כשאנו גדלים, לעתים קרובות הם מחליטים מה עלינו לעשות, לאיזו אוניברסיטה להיכנס, לאיזה נבחר הם רואים לידנו, ישנו גיל מקובל בו הוא "
איך לחיות את חייך, לא את חיי ההורים שלך
במערכת המשפחתית כל חבריה מחוברים זה לזה. ויש מקום לכולם. לדוגמה, ילדים נמצאים מול הוריהם על מנת שיוכלו להישען עליהם. הסבים והסבתות עומדים מאחורי ההורים וכן הלאה. האבות מאחורי גבנו תומכים, נותנים תחושה של קבלה, ביטחון ועוצמה. אחד מחוקי המערכת המשפחתית - חוק ההיאררכיה, אומר:
אני רוצה להתחיל לחיות מחדש! משבר בן 30 והזדמנויותיו
משברים הם חלק טבעי מחיינו, ולכן חובה להיות מסוגלים להתמודד איתם בצורה מועילה) "… לקראת יום ההולדת השלושים, אנו מתחילים לחוש בעצמנו חיוניות חדשה", "… לשפץ באופן ביקורתי את עברנו", לעתים קרובות אנו "… יש רצון לשלוף את היצירה שעברה ולהתחיל מחדש"