כיצד מיתוס נפש התאומה הורס מערכת יחסים שהייתה לה כל סיכוי להיות מאושרת?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

עלילת האגדות על נסיכות בזמננו רלוונטית כמעט לכל נערה שמחפשת בעל אחר. האם אתה מופתע?))

עכשיו אתה תהיה משוכנע בכך.

ילדה צעירה גרה במשפחתה ההורית. היא לא באמת אוהבת את החיים, כי או ששגשוג לא יאפשר לה להרגיש כמו נסיכה, או שההורים שלה נשמרים בשבי, נאלצים ללמוד ולשלוט בחייה, או שהבעיות במשפחה הן כאלה שהיא רוצה לברוח אליהן קצות העולם. היא קוראת אגדות על אהבה, צופה בסרטים רומנטיים ויום אחד מגיעה למסקנה שרק אהבה אמיתית תציל אותה. מספיק רק לפגוש נסיך חתיך וכל הבעיות ייעלמו עם גל של שרביט קסמים, והחיים יהפכו ליפים ומאושרים. וזה כבר לא רק חלומות ילדותיים, זו כבר הדרך היחידה לישועה ואסטרטגיה הקובעת את מהלך החיים.

אבל כשהיא מתחילה לפגוש בחורים, היא מגלה לפתע שאיכשהו הנסיכים לא ממהרים להציל אותה מהשבי של חיים אפורים. והנסיכים, בפועל, התגלו כמגדולים אנוכיים ומפונקים שאינם רוצים לפנק, אלא רוצים להתפנק. לכן היא משנה את תוכניותיה ומתחילה לצוד אחר "גבר אמיתי", שלצידו תוכל להפוך לשברירית ונשית, ולהעביר את בעיותיה אל כתפיו האדירות. אבל הבעיה היא שהאיכר הלך בימינו, לא מסוגל למעשים …

אבל לא רק בנות נופלות לרשת האשליות המתוקות בנוגע לנפש התאומה שלהן. באותו אופן, בחורים מסתובבים ברחבי העולם בחיפוש אחר הנסיכה שלהם, שתעודד אותם במעשים גדולים ויעיר את כוחם הגבורה. רק, כשיהיה המזל, נתקלו בכמה מכשפות וקרפדות. ברגע שאתה מסתכל מקרוב על המועמדים, אתה יכול מיד לראות שהיא לא זוג, לא שווה. הו, איך אתה יודע להבין את הסוד שיעזור לך למצוא את הנבחר שלך בקרב המסה האפורה של הבינוניות! כעת ניתנה הזדמנות זו, והקודמת, ועוד תריסר בנות מולם. אבל אף אחד … אף אחד לא היה ראוי!

עובדה מעניינת היא שגם בנים וגם בנות ייעלבו מאוד אם תתקשר לרצון למצוא אהבה את החיפוש אחר נסיכה או נסיך. הם כבר ראו את הנסיכים והנסיכות המפונקים האלה. לא ש. לא מתאים. הם אנשים רציניים, מתוחכמים לא רק מניסיון, אלא גם על ידי ספרים חכמים שכותבים על קיומו של "נפש תאומה", "נפש תאומה", "שותפה קרמית" … וכל הספרים האלה, כאחד, אומרים ש אם אם יתמזל מזלך למצוא אותו, כל הבעיות ייפתרו מיד, כי הן משתלבות יחד כמפתח למנעול, הפותח את השמים עלי אדמות ומבטיח אושר נצחי.

הו, כמה אתה רוצה לזכות במהירות במתנת גורל ולפגוש את האושר שלך. חלום זה אינו עוזב אדם, למרות אכזבות רבות, מכיוון שרעיון הנשמות המשותפות רווי אגדות, סרטים, פרסום, כמו גם סיפוריהם של אלה ש"המזל "מצא את עצמם. העיקר לא לוותר. ויהיה חג ברחוב שלנו. ברגע שנמצא האדם הנכון, כאב, בדידות, חרדה, דימוי עצמי נמוך, אדישות ושעמום ייעלמו לנצח. בן הזוג האידיאלי יתאהב ממבט ראשון, יבין במבט אחד, יפתור את כל הבעיות בהתלהבות רבה (יעורר השראה להישגים) ויתחיל לבנות אושר משפחתי. איתו הכל יהיה לשניים - חיים, עתיד, תחביבים, חברים, מחשבות, רגשות ורצונות. אפשר יהיה לסמוך עליו בכל עניין, ורק המוות יכול למנוע זאת (מה שלא סביר, כי במקרה זה הוא אמור להגיע תוך יום אחד). אלוהים ברא זוג לכל אדם, וכל חיינו עם כל בעיותיו הם רק הכנה למפגש שמח.

זה קורה (ויש עוד ועוד סיפורים כאלה בזמן האחרון) שאנשים מבלים את חייהם בהמתנה ללא תועלת או אינסופית בבדיקת אפשרויות שונות.האדם מכור לאסטרטגיה זו כמו סם. נמצא - אופוריה ואושר, אבוד - נסיגה, אוקלמלסיה - תקופה של רגיעה קלה, אבל אז שוב מושך הרפתקאות, אני רוצה פרפרים בבטן … והפרדוקס הוא שעד שאדם לא יבחר, נראה לו שהם פתוחים לכל האפשרויות, ושבטוח יש משהו טוב יותר לפניו.

למעשה, עכשיו הוא לא חי, הוא רק מתכונן לעתידו, והחיים בזמן הזה חולפים. וחוסר ההכנות למציאות לובש לפעמים צורות משעשעות:

- אדם מתאהב בשותפים שלא היו זמינים בעבר (נשואים, גרים רחוק מאוד);

- הוא מצמצם את תפקיד השותף לתפקיד ספציפי (כסף, מטפלת לילדים).

אדם מעדיף להישאר בעולם הפנטזיות שלו לגבי מה הם חיים, אהבה ובן זוג. הוא אפילו לא מנסה לנסות לקיים אינטראקציה עם המציאות ולהבין מהו העולם האמיתי, ומה אנשים חיים בו, ומה הם באמת חושבים ומרגישים. הדרך שבה היא צריכה להיות מכסה לחלוטין את מה שהיא באמת. וכתוצאה מכך - בדידות.

יש עוד תרחיש מאוד פופולרי.

אדם כל כך אובססיבי לרעיון ליצור איחוד מברך גן עדן, שכאשר פגש אדם פחות או יותר מתאים מהמין השני, הוא מיד מלביש אותה את הרעיונות והציפיות שלו (הם גם לא נבחנים למציאות.) וגוררת אותה במעבר.

איחוד כזה מוליד בדיחות שטבעת הנישואין היא סמל לאומניפוטנטיות לאחד ולעבדות לאחרת, שמצלצלת כשהיא לבושה ביום החתונה - "0: 0" פותחת את חשבון המלחמה בין בעל לאישה. ואין מה לעשות בנידון, אף אגדה אחת לא מספרת על מה שיקרה אחרי החתונה …

ובכל זאת, איזו התחלה מבטיחה!

קורטג 'חתונה, יונים, צעדת מנדלסון וכוסות מהירות … טבעות כסמל לאהבה ונאמנות אינסופיות. והציפייה שהאושר מובטח כעת.

ביום זה, הילדה חושבת: “אוי, כמה שהבחירה שלי יפה. הוא חתיך, חכם וסקסי. ולמה אנשים רבים אומרים שנישואים הם מבחן רציני? סביר להניח שזה בגלל שהם לא יכלו לבחור לעצמם בן זוג מתאים לחיים. אבל עשיתי הכל כמו שצריך!"

ומחשבותיו של החתן מלאות תקוות לעתיד מזהיר: “ולמה יש כל כך הרבה אנקדוטות על נשים זועמות. הכלה שלי היא הקסם עצמו, לעולם לא אאמין שהיא יכולה להפוך למסור מגרד או לכאב ראש! היא אוהבת אותי ותומכת בתוכניות שלי. איתה אני אפילו מוכן לצאת לסיור, אילו חיי משפחה כבר יש כאן.

בחתונה, החמות והחמות רואות את אושר ילדיהן ומבריחות בחוזקה את הדמעות. אולי הם מתרגשים מהרגע הבלתי נשכח הזה, או אולי … אולי הם זוכרים את יום החתונה שלהם, כמו גם את הציפיות הבהירות שהתרסקו על סלעי המציאות, ומקווים שלפחות ילדיהם יעברו את הגורל הזה …

אז מדוע מערכת היחסים בין בעל ואישה, שרצו בכנות ליצור משפחה מאושרת, הופכת למאבק סוער או לאדישות בוז?

למה הם לא לומדים מטעויות? האם הם אינם מסיקים מסקנות מההיסטוריה של הוריהם, אלא דורכים על אותה מגרפה?

איך מערכת היחסים מתפרקת?

הסיבה העיקרית לכך שמערכת יחסים מתוקה הופכת לסיוט היא הניסיון להשיג מבן זוג את אותה אהבה וקבלה ללא תנאי שאמא ואבא לא נתנו. אם למשפחת ההורים לא היה אחד ההורים, או שהוא תמיד נעלם בעבודה, הרי שאדם אינו יוצר מושג אמיתי מהו היחס בין גבר לאישה. ואז היעדר הניסיון יותר מפוצה על ידי פנטזיות שיוצרות רשימה מסוימת של דרישות לאהוב, לתרום, או להיפך, לייצר רצון ראוי לתשומת לב וחום.

מבוגרים רבים יוצרים מערכות יחסים ועדיין נותרים ילדים קטנים בנפשם. הם אינם נפרדים מהוריהם, אינם הופכים לאדם, אלא הם חצאים (או יותר נכון, "טפילים" התלויים רגשית, נפשית או כלכלית ב"תורם "שלהם).וזה קורה לא רק בקרב אנשים ממשפחות מוחלשות. אמהות או אבות, שהפכו את עצמם מבפנים כדי לספק לילדם את כל מה שהם צריכים, משחררים אף הם אדם בוגר לעולם.

למשל, לגבר הייתה האמא הכי נפלאה בעולם, ועכשיו הוא מחפש אישה כמוה, שגם היא תאהב אותו ותעריץ אותו. הוא רוצה לראות מסירות נפש, הכחשה עצמית, תשומת לב למצב רוחו. הוא לא רגיל לחכות ולהתמיד, חשוב לו שכל צרכיו יסופקו באופן מיידי, והאישה מוצאת את האושר שלה לשרת אותו. הוא רוצה להתקבל כפי שהוא, ושום דבר לא נדרש לעצמו.

אבל בפועל, מסתבר שהאישה לא ממהרת לשמרטף את בעלה. למה היא צריכה עוד ילד? היא עצמה לא נרתעת מלרדת על ברכיו, להקיט בשפתיה בחמימות ולומר: "אני לא רוצה להחליט כלום, אני רוצה שמלה!" היא מצפה שהוא יספק לה חיים יפים ויגשים את חלומותיה, שיהיה חזק, אמיץ ויפתור בעיות.

ק. ויקאטר - אחת הקלאסיקות של טיפול משפחתי - אמרה שכל זוג מושלם זה לזה! אבל הפרדוקס הוא שההרמוניה הזו מושגת לא בגלל צירוף מקרים של ציפיות ומשאבים, אלא בגלל טראומה, מנגנוני פיצוי ותפקידי תרחיש.

לדוגמה, עבור מזוכיסט, בן הזוג האידיאלי הוא סדיסט שישרת במיומנות את רגשות האשם שלו ויספק את הצורך בעינויים ועונשים. לבחורה בדיכאון יגיע בחור שתמיד שואף לזכות בתשומת לב ואישור, שינסה לשעשע אותה בהישגיו … זה מה שיניף את המטוטלת הרגשית וייצור רגשות במערכת היחסים. עם כל שותף אחר, האדם פשוט ישעמם. אין דבר כזה "טס בטעות" או "נשוי בשביל הכסף". התת מודע בוחר את האפשרות הטובה ביותר.

ויקטר בעבודותיו כתב שהגיל הרגשי של בני הזוג זהה. איך כן? - תתפלאו. אבל השכנים שלי הם האמן החופשי שיכור נצח וויטקה, שלא הצליח ליישם את עצמו בשום מקום במשך 5 שנים, נשוי לטניה אחראית ודואגת. אבל אחרי הכל, אפילו טיפש מבין שהוא ילד, והיא אמו. ואתם שואלים, מה הצליח לגרום לה ליצור קשר עם שקית הבעיות הזו? למה היא מחזיקה אותו?

אם תישאר קרוב לטניה הזו, דבר איתה על רגשותיה, מסתבר שהיא ילדה קטנה שדואגת לאחיה הקטן וחסר האונים בזמן שאביה ואמה בונים את המדינה מחדש לאחר המלחמה. היא מעולם לא התבגרה, היא עדיין ממלאת את תפקיד האפוטרופסות והטיפול, ממלאת תפקיד של ילדה טובה. היא לא מודעת לסיבות הבחירה שלה, או לאפשרויות לחיים אחרים. שניהם עדיין ילדים צייתנים שעוקבים אחר תוכניות הוריהם.

אדם גדל פיזית וחברתית, אך אם החמיץ כמה שלבי התפתחות נפשית, אז בן זוגו בהחלט ימלא את החסר הזה. לעתים קרובות מערכת יחסים עוסקת ברצון של שני ילדים צעירים להפוך למבוגר אחד.

אם אדם נמנע מלבנות מערכות יחסים, אז הוא מסרב בתת מודע לפתור בעיות שהיו בגיל מסוים של ילדותו.

קריסת הציפיות המאושרות בנישואין מגיעה ברגע בו הילד הפנימי הטראומטי מבין שכבר אפשר לדרוש "שלו".

כל טראומות הילדות והצרכים הלא מסופקים יושבים בשקט מאוד בחצר האחורית של התת מודע, בעוד אדם חי את חייו הרגילים, וחווה את התחושות המוכרות של פחד, שעמום או בדידות. אבל ברגע שהאדם הזה מתאהב, ומרגיש שהוא אהוב ומקובל, התיקנים מתחילים מיד להזכיר לעצמם. הם חושבים שהזמנים הרעים נגמרו, השמש סוף סוף התחממה בחום ובטיפול, אתה יכול לצאת מהחור שלך ולקבל את מה שרצית כל כך הרבה זמן, כי אם בן הזוג האוהב הזה לא יכול לתת לו, אז בהחלט אף אחד אחר יעשה.

ראשית, ג'וק קטן מרגיש את עצמו:

- כן, מכיוון שהוא כל כך אוהב אותי, אבקש ממנו לסרב להיפגש עם חברים ולצפות איתי במלודרמה. במקביל אבחן את רגשותיו.

"אוקיי", חושב בן הזוג, "זה כל כך חשוב לה, והיא כל כך עצובה, כשאני עוזב, כמובן שאשאר איתה, ונשתה בירה עם חברים בסוף השבוע."

הסיבוב הראשון שיחק היטב …

אבל לבחור יש ג'וקים משלו, שגם הם רוצים להשתזף בשמש, ועכשיו הוא מרשה לעצמו גחמה תמימה … ועכשיו הצופים נותנים איתות לג'וקים מבוגרים וגדולים יותר שהם סוף סוף יכולים להראות את עצמם. עכשיו הגחמות כבר לא נראות חמודות, הן הפכו לטענות ואפילו לדרישות!

- אני רוצה שתבלה איתי כל הזמן! אחרי הכל אנחנו משפחה! וכולם צריכים לעשות את זה ביחד! - אומרת הילדה התלויה בקוד.

- אתה חונק אותי! אני צריך מרחב אישי! אני רוצה להיות לבד עם המחשבות שלי לפחות לפעמים, לדוג! - בעלה התלוי נגדו מתנגד, ומזמין יומיים מהבית.

ובשביל הילד הפנימי של האישה, הביטוי הזה הוא כמו סכין מאחור! בבהלה היא מתחילה להיצמד לבן זוגה, כמו טובע בקשית. זעם וחוסר אונים מכסים אותה:

- אתה לא אוהב אותי! אף אחד לא אוהב אותי! - היא מסיקה מסקנות.

ניסיון לספק את חסרונות ילדותה באמצעות בן זוג נכשל. וכאן מתחילים הקשיים. לא רק מערכות יחסים מגניבות. האיש עצמו שוקע בתהום העמוקה של אכזבתו. דיכאון, עצבנות, התנהגות מוזרה … משבר …

איך זה! אחרי הכל, האהבה הייתה אמורה לסגור את החור הזה בחזה ולהציל מפחדים וכאבים. אחרי הכל, זה בדיוק מה שהם דיברו עליו באגדות והראו בסרטים!

שני ילדים רעבים וטראומטיים הופכים את נישואיהם לסיוט. לכולם יש הרבה אכזבות, טענות וציפיות. כולם מאשימים את השני. לא אחד ולא השני מסוגלים לא להרוות בן זוג, הוא אפילו לא יכול להבין אותו.

הסיבה היא כי הם מציבים דרישות.

במקום להראות את חולשתך ופגיעותך.

וכך מתחילה התחרות במי מהם הילד הרעב יותר ומי צריך אותה יותר. במאבק זה משתמשים בכל המודלים ההתנהגותיים שנלמדו מהילדות: מניפולציות, מנגנוני פיצוי שעזרו פעם לשרוד בילדות. אדם אינו מודע למה שמניע אותו. לפעמים, בניסיון להשיג "מקום" לילד בזוג, אדם עלול אפילו להיכנס למחלה, והמפסיד מקבל את תפקיד ההורה.

כלי המאבק על מקומו של "הילד" בזוג:

1. פטיש האשמה.

הילד הפנימי לא הצליח להשיג את מה שחלם עליו כל כך הרבה זמן. זה מקומם אותו. הוא מוכן לכל דבר על מנת להשיג את מבוקשו: “אני צריך את זה עכשיו! זה מגיע לי! אתה חייב לי את זה כי אני אשתך / בעלך / ה! לא אכפת לי מהרגשות שלך. שורש התוקפנות הזו טמון בעבר, כאשר התעלמו מהתינוק, הושפלו, הפרו את גבולותיו ואף נתנו לאלימות (אז מה, מה למטרות חינוכיות!) -אז.

אבל איזו חום יכול להיות! תוקפנות גורמת לתוקפנות תגובה, בן הזוג חש רצון להגן על עצמו ולחסל את האובייקט התוקף. הוא סוגר, נסוג לתוך עצמו, וזה רק מעצים את הבהלה של הראשון. והוא מתחיל לפטיש שמאל וימין עם הפטיש שלו … ההזדמנות לעשות שערורייה מביאה הקלה קטנה, כי עבור ה"ילד "זו הזדמנות לבטא את עצמו ואת כאבו, מה שלא יכול היה לעשות כשהיה קטן. לרוע המזל, זה לא יביא לשינויים חיוביים, מכיוון שהאנרגיה מכוונת לשנות את האחר.

2. מניפולציה של וו.

הילד הפנימי השתכנע שוב ושוב בילדותו כי כנות, כנות ובקשה ישירה אינם פועלים. על מנת לזכות בתשומת לב, יש צורך להשתמש בטריקים וכלים שונים - כסף, מין, מעמד, גיל, אינטליגנציה, רצון, שבחים, רחמים, טינה, אשמה או בושה. אימון ג'ינג'ר ומקל, כמו גם המשחק "חם - קר", עוזר מאוד.

עם הזמן, מניפולציה הופכת לדרך היחידה לתקשר עם אנשים אחרים. ואדם משתמש בו באופן אוטומטי, לגמרי לא מודע למה ואיך הוא עושה. אנשים אחרים המתקשרים עם המניפולטור מבינים שדרך התקשורת איכשהו אינה בריאה. והם עוזבים קשר. ואם אין הזדמנות, אז הם נכנסים לתוך עצמם או לתוך זלילה. הילד הפנימי מרגיש דחוי ואף מפוחד יותר.

3. פגיון נקמה.

כשהאדם השני כואב, קשה להגיב לזה מיד. ראשית עליך להתמודד עם הלם, בלבול והשפלה. לרוב, אנו לובשים מסכת של אדישות, ומדחים את הטינה עד לזמנים טובים יותר. אך לא יהיה סיפוק פנימי עד שהעבריין ישלם על מעשהו. הנקמה יכולה להתבטא ישירות במילים אלה: "אתה זוכר …" או בעקיפין בצורה של ניתוק, ציניות, חבלה ופעולות אחרות שיענישו את העבריין. הילד הפנימי נקמני מאוד, הוא לא יירגע עד שישיג את שלו.

לא אחת קורה שאין דרך ישירה לנקום בפוגע, אז ילדים, בני זוג, הורים או אנשים קרובים אחרים יכולים להפוך לאובייקטים של נקמה.

4. גביע נדבה.

כאשר כל הניסיונות לזכות בחזרה בזכותם לאהבה וחום לא הוכתרו בהצלחה, בן הזוג מתייאש. במצב זה, הוא מאבד את כבודו ומתחיל לבקש תשומת לב, כמו נדבה. וככל שהוא מתחנן יותר ויותר, הוא מרגיש מושפל יותר. בחלקו, הוא מבין שבדרך זו הוא גם לא יקבל את מבוקשו, ואף מציע שניתן לדחות אותו. הוא עשוי אפילו לשחק דרמות שונות בפנטזיות שלו בהן הוא מוזנח ונטוש, ובכה ממרר על כך. הפחדים שלו מתגשמים. האיש כרע על ברכיו, וזה מה שדוחה אחרים.

5. בור החוסר תקווה.

כאשר אדם הוריד את ידיו ועצר את כל הניסיונות לשנות את האחר, הוא נסוג לתוך עצמו. לחלל בטוח, חרש, מבודד, כל כך מוכר לו מילדות. הוא מטלטל את כל הכניסות והיציאות, צונח בבדידות וחוסר תחושה. זהו אמצעי חובה על מנת לנשום. אדם לא יכול להיות בלי אהבה במשך זמן רב, ולכן, לאחר שצבר כוחות, הוא ינסה לעשות ניסיון חדש לספק את צרכיו. וסבב חיים חדש עובר במסלול הרגיל, המוביל לתהום שממנה יצא לאחרונה.

אם אין לו מספיק רוח לזריקה הבאה, הוא צונח בדיכאון והופך לציני.

איך להפסיק ללכת במעגל קסמים?

אנשים אומרים - בעיני מישהו אחר אתה יכול לראות כתם, אבל בעצמך אפילו לא תבחין ביומן. לא קל להבין באילו אסטרטגיות אנו משתמשים. לעתים קרובות, הסיבה העיקרית לתוקפנות שאנו מגלים כלפי אחרים אינה תגובה למצב הנוכחי, אלא טינות ופחדים מילדות. חשוב לציין כי התוקפן עצמו סבור שהתנהגותו מוצדקת, ומעשיו הוגנים ומתאימים.

על מנת להבין את האסטרטגיות האהובות עליך, מספיק לכתוב את התשובות לשאלות אלה ולנתח אותן:

- באיזו מהתגובות הנ ל אני משתמש כדי לקבל אהבה, תשומת לב, כסף או טיפול?

- מה בדיוק אני עושה כשאני רוצה להשיג משהו מהאחר?

- איך אני מגיב אם השני מסרב או מתעלם מהרצון שלי?

- האם אוכל להשיג את מבוקשי מבלי להשתמש באסטרטגיות האהובות עלי? איך בדיוק?

אם נצעד על אותה מגרפה במשך זמן רב, ולא נשנה את פעולותינו בשום צורה, והצרכים העמוקים ביותר שלנו יישארו בלתי מסופקים, אז תרחיש החיים יכול ללכת באחד הנתיבים הללו.

אסטרטגיות למניעת אינטימיות

1. "אדם הוא כמו חשמלית, אחד עזב את השני נפגשים."

ברגע שכרוך האהבה מתפוגג, ואנו רואים אדם אמיתי עם חסרונותיו, האשליות שלנו מתפוגגות ואנו מאוכזבים. אבל להבין שהבעיות שלנו נוצרות על ידי האשליות שלנו ושצריך לשנות אותן, לא שותף, קשה מאוד. יותר קל להאשים את האחר.במבט ראשון, מחשבות סבירות למדי רוחשות בראשי: “מכיוון שיש אי הבנה וקונפליקט, זה אומר שהאדם הזה לא מתאים לי. הגיע הזמן לסיים את הקשר הוא הדרך לשום מקום. אין טעם לריב ולנסות לשנות משהו. אתה צריך לחפש שותף מתאים יותר. מערכות יחסים לא חייבות להיות מסובכות, אני לא רוצה דרמה. האדם הנכון ייתן לי את מה שאני צריך.

2. עצמאות והסתפקות עצמית.

לאחר אכזבה נוספת, אנו מגיעים למסקנה: “הגיע הזמן לוותר על הניסיונות חסרי התועלת האלה למצוא מישהו שיכול לקבל אותי ולאהוב אותי. כל אלה אגדות. אף אחד לא יטפל בי כמוני. נראה שבדידות היא הקארמה שלי. אין דבר שאני לא יכול לעשות לעצמי. זה הרבה יותר קל מאשר לנסות לבנות מערכת יחסים עם מישהו. אין טעם להתאהב במישהו. בסופו של דבר זה יכאב בסופו של דבר.

האדם שקיבל החלטה כזו חושש מאוד להראות למישהו את צרכיו לאהבה ולטיפול. בסופו של דבר, הוא מתחיל להכחיש שהוא זקוק לזה. הוא מוציא את כל כוחו כדי לשלוט בעצמו, ברגשותיו ובמחשבותיו, באנשים אחרים ואפילו בחיים.

הוא מתגאה בעצמאותו מאחרים. אבל יש לו רצון שאין לעמוד בפניו בכוח, כסף, מין, אלכוהול, סמים, עבודה או הרפתקאות.

אשליית ההסתפקות העצמית, כמו הציפייה של בן זוג אידיאלי, מגנה עלינו בצורה אמינה מאוד מפני המציאות. ומהעמידה בפחד האינטימיות. אנחנו לא מבינים שאנחנו מפחדים מאינטימיות. הפחד מתבטא רק כאשר אנו מתחילים להתקרב למישהו, וגורם לנו להפריע לתקשורת.

מחיר העצמאות שולל את הפגיעות של האדם.

והפרדוקס הוא שאהבה אפשרית רק במקומות בהם אנו יכולים להוריד את המסכות ולהראות את הפגיעות, הרגישות, הצורך שלנו במשהו אחר.

3. אין לי שום קשר לזה, זה הכל הוא.

הנקודה באסטרטגיה זו היא שאני כבש ענוג, יצור תמים וכנה, ואילו השני הוא זאב אכזרי. והוא האשם בכל חטאי המוות. העובדה שזה היה המצב לא הייתה תלויה בי לחלוטין. לא יכולתי לעשות דבר בנידון. ובכן, איך אדם אחד יכול לצאת נגד גורל או סביבה גרועה?! הסיבה לכל האומללות היא אי שם בחוץ, ואני לא יכול לשלוט בה.

למרות שבמציאות זו אשליה. מסביב, כמו מראה, משקפים את ה"ארצי "שלנו. אבל להודות בכך מאוד קשה, כי זה דורש להתמודד עם האמת, להתמודד עם כאב ואכזבה. הרבה יותר קל להאשים אחרים, ולדמיין את עצמך כמלאך, מאשר לחוות את הכאב שבמפגש עם המציאות, ולקחת אחריות על המתרחש, על חייך בכללותם.

תקופות משבר וקשיים עלולים להרוס אפילו את מערכות היחסים האוהבות והמבטיחות ביותר, אם הבחור והנערה בתחילה היו סומכים על כך שתקופת זר הממתקים תהיה לכל החיים. בין אם נרצה ובין אם לאו, כעבור זמן מה, צרות יומיומיות ומונוטוניות יומית הופכות את ההתאהבות לגירוי.

הרבה יותר קל לחוות בעיות אמיתיות אם אתה נפרד מהציפיות שלך וחי בזמן אמת, "כאן ועכשיו", ופתור בעיות חיים דחופות. טכניקות פותחו במשך זמן רב ונותנות תוצאות מצוינות.

אבל גם הנסיך וגם הנסיכה העדיפו להאמין שהם התעלו, לא עמדו בציפיותיהם:

- לא, זו לא נסיכה - מדובר בכאב שיניים אמיתי ובמסור מגעיל, וזה כל הזמן לא מספיק. אז מה אם יש לה שיער ארוך ודמות יפה? שום יופי לא יאפיל על הדמות הנוראה שלה! אין עוד כוח לסבול את העינוי הזה!

- זה לא נסיך, ואפילו לא סוס מנסיך! זהו נרקיסיסט נרקיסיסטי שאינו מזהה אף אחד מלבד עצמו ואינו מתחשב באף אחד. ובכן, מה אם יקודם שוב בקריירה שלו, בגלל זה הוא הפסיק להבחין בי בכלל!

כשהם מורידים את הכוסות הוורודות של ההתאהבות, הבחור והנערה מבינים לפתע שאי אפשר לחיות עם גבר שמתבוסס בקומפוט של הציפיות שלו ומנסה לעצב לעצמו מחדש את המציאות. הוא לא יכול להיות תמיכה, כי הוא עצמו זקוק לדם ולבשר של מישהו אחר כדי לשרוד. כאן אני קצת מגזים, אבל לקוחות, ברגע שהם חווים את הדרמות המשפחתיות שלהם, מתארים את מצבם בדיוק כך.

הדרך היחידה לאהבה אמיתית ואינטימיות שעוברת דרך הפחדים שלנו וכל אכזבות האהבה שלנו היא לפגוש אותם. כל טראומה פסיכולוגית מבקשת לחזור על עצמה כך שנוכל לחיות דרכה ולמצות את מטען הרגשות שפעם הוכנס ועקרו אל תת המודע. כל עוד אנו נמנעים מהשלילי ושואפים רק לחיובי, איננו יכולים להיות בני קיימא. והצרות הקטנות ביותר ינפצו את תמונת העולם שלנו או יאלצו אותנו להפיל הכל ולהתחיל מחדש.

חשוב מאוד להיות מודעים לצרכים האמיתיים שלך, להכיר בהם ולמצוא דרכים לספק אותם. אחרת, נחפש את בן הזוג האידיאלי במשך שנים רבות שישמח אותנו. זו אשליה מאוד מסוכנת, כי אתה יכול לחכות לנצח, וזמן חייך מוגבל.

שמתם לב שחיי כל גיבורי האגדות עוברים 3 שלבים עיקריים:

1. ילדות מאושרת, שבה יש דמות הורים חזקה, אדיבה ואוהבת (אמא, אבא, אחות, מטפלת) שתנחם, תגן ותתמוך תמיד.

11. תקופת הניסויים, שבה הגיבור יוצא למסע ובתהליך נדודיו מתאכזב שוב ושוב, מאבד משהו, פוגש מכשולים, פחדים ומפלצות. וברגעים אלה אין איתו מי שיסתיר ויגן עליו. עליו להתמודד עם המציאות הקשה והבלתי מתפשרת אחד על אחד. לפעמים הוא מצליח למצוא מקלט בטוח ושותפים נאמנים.

111. באגדות, זה לא נאמר, כי אגדות מוקדשות רק למי שהתמודד עם המבחנים.

רק אלה שהצליחו לשרוד את אובדן ילדותם ולהיפרד מהתקוות לדרך קלה ולהצלה ללא מאמץ מגיעים לשותפות וחתונה מאושרים.

וגם להבין שבן זוג מתאים לחיים ובן זוג נאמן הוא כזה שאיתו ערכים ויעדים חופפים, ולא תמונה יפה.

על מנת להמשיך בכך, עליך להיפרד מהאגוצנטריות שלך ושל האשליה של הבלעדיות והעוצמה שלך, להבין את חוסר השלמות, הפגיעות ולקבל זאת.

זוהי חוויה קשה, הדומה למוות קטן.

אהבה היא מצב שבו אתה יכול להיות עצמך ליד אדם שהוא גם הוא עצמו, ויחד עם זאת ישנה קבלה אחד של השני, כבוד, מטרות ואינטרסים משותפים.

אהבה אמיתית מתעוררת בין אותם שותפים שאינם מנסים לחנך מחדש ולהצמיח זה את זה, אלא מסתכלים על אדם אמיתי עם חסרונותיו ומוזרויותיו; אל תבנה ציפיות לטווח ארוך, אלא פשוט תהנה מהרגע ותעריך את מה שיש להם.

אינטימיות אמיתית מתרחשת כאשר אנו יכולים להראות לצד אחר האפל שלנו - הפחדים, הפגיעות, הפגמים שלנו - ולרכוש הבנה והכרה.

אם אתה כבר קצת יותר משלושים, ויש לך תקווה להינשא לנסיך, אז הגיע הזמן להבין שבעצם עדיין לא פגשת שותף אידיאלי, לא בגלל שהוא לא קיים אפריורי, או שכך לא להיכנס לזמן הנכון במקום הנכון, אלא בגלל שעוצרים אותך ציפיות גבוהות, פחדים וספקות.

וכדי שמשהו ישתנה בחיים, אתה צריך להבין שילד טראומה חי בתוך ליבך, המשתוקק למצוא הורה אוהב בדמותו של בן זוג.

אבל אתם כבר לא ילדים, ושותפים הם לא הורים פוטנציאליים. אתם מבוגרים.

ובעוד שאתה נותן את ההגה של חייך לילד זה, הוא בכל אופן יגן על עצמו מפני כאב ויתאמץ לממש את תמונת העולם שלו בכל דרך שהיא.

בלי למצוא הורה, הוא ירגיש חלש, יהיה תלוי בדעות של אחרים, ולא יוכל להעריך את עצמו. לכן, שותפים שמעניינים אותו לא ישימו לב אליו.

כל משמעות חייו תתמקד בקבלת אהבה, אך יחד עם זאת בהגנה על עצמו. אז הוא ילך לאורך החוף, ינסה לטבול את אצבעו למים, אך מפחד מכך ופוחד ללכת למקום אחר.

ואם הוא אכן יצליח לגעת בעצמו, הוא יקפוץ לאחור כמו חרוך, שכן קשר הדוק יגלה את החוויות החריפות והכואבות ביותר של הטראומה שלו.

כאב הזיכרון של מערכות יחסים משפילות מהילדות יהפוך לחרב הכעס הצודק בהווה ביחס לבן זוג ובדידות בפנים. וזה יהיה כמו בבדיחה: "הקיפודים בכו, הזריקו, אבל המשיכו לטפס על הקקטוס".

כי "הילד" יתחיל להסתגל לאחר כדי לקבל אהבה.

הדרך היחידה למערכת יחסים מאושרת היא לרפא ולגדל את הילד הפנימי שלך בעצמך.

הדרך המהירה והזולה ביותר לעשות זאת היא באמצעות קורס פסיכותרפיה פרטני.

ילד פנימי בריא הוא משאב עצום לשמחה, יצירתיות וכנות.

כמו כן, חשוב מאוד להוריד מסכות הגנה וללמוד כיצד להראות את האני האמיתי שלך בשלב ההיכרות ולדבר על הרצונות האמיתיים שלך. זה, כמובן, יגדיל את שיעור הנשירה של שותפים פוטנציאליים, אך זה יעזור למנוע אכזבה בעתיד.