2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
במאמרים קודמים דנו כיצד נראים מערכות יחסים טובות מבחינת גבולות וקונפליקטים, מצבי רוח זוגיים, מלחמות ומרחק קרבה. היום אדבר ביתר פירוט על מניפולציות בזוג, ואציין גם עוד 2 מהקריטריונים שלי לזוג מאושר, אך ייכתבו עליהם מאמרים נפרדים. בואו נתחיל.
6. מינימום מניפולציה, ומקסימום ישירות ויכולת משא ומתן 👆👉
אני מחשיב את הפרמטר הזה כחשוב מאוד בקשר עם הפופולריות בזמננו "חוכמה נשית", שלמעשה מורכבת באמנות של מניפולציה על ידי גבר (או ילד?). כן, וכך זה אפשרי, אבל האם זה הגבול לבגרותו של האדם ובגרות מערכות היחסים?
כשאני קורא פוסטים כאלה על אמנות ה"חוכמה ", אני מתאר לעצמי שחקנית בתיאטרון שחייבת לשחק את תפקידה בצורה נכונה, לא אדם במערכת יחסים שרוצה כנות וכנות.
אותו הדבר כמובן חל על גברים, אבל "קורסי החוכמה" שלנו נקראים "מיומנות איסוף".
מה שמאחד את "החוכמה הנשית" [WM] ו"מיומנות האיסוף "[PM] הוא האופי המניפולטיבי של" תורות "אלה. רק המטרות שלהם שונות: חתונה מול סקס. ככלל, FM ו- PM אינם פועלים כאשר פוגשים אנשים בוגרים ויציבים.
מערכות יחסים מניחות פגיעות זו בזו
במקרה של FM ו- PM, הפגיעות נמנעת ומוחלפת במשחק עם המטרה הסופית (אהבה, חתונה ומין). אם התוצאה הסופית חשובה לנו לעתים קרובות בפעילויות, אז התהליך לא יכול להיות חסר חשיבות במערכת יחסים. והמשחקים האלה מכוונים גם לתוצאות.
רַק המשמעות של "אמנויות" כאלה, כך נראה לי, כבר מיושנת.
קוֹדֶם:
- היה קשה לחלוטין לנשים לשרוד ללא גבר בחברה גברית (והנה ברור מדוע אמנויות כאלה הופיעו);
- גברים, לעומת זאת, לא רצו לקחת אחריות "לכל החיים" בגלל הרצון לקיים יחסי מין כאן ועכשיו.
במציאות הנוכחית:
- אישה יכולה לעמוד על שלה באופן מלא ולספק; נוכחותו של גבר אינה מגדירה אישה בוגרת כאדם ואינה מוציאה את ההזדמנויות שלה מבחינת רמת החיים והמעמד החברתי (ולפעמים, ולהיפך, "בן הזוג האומלל" מושך כלפי מטה);
- לקיים יחסי מין חד פעמיים זה אמיתי למדי, גם בלי להיכנס לאומנויות הפיתוי - ללא הטעיה ומניפולציה, אלא בהסכמה הדדית.
ואפילו עקיפת הסטריאוטיפים של FM ו- PM, למרבה הצער, שותפים מתעללים לעתים קרובות באינטימיות. לדוגמה, בהכרת נקודות הכאב, הן פוגעות באחר בסכסוך, "מרטיבות" אותו / שלה בתוכם. שוב, על איזה סוג של * בטיחות בזוג אנחנו יכולים לדבר במקרה הזה? זו כבר אלימות (רגשית). ברור שהרצון לפגוע נובע מהכאב שלך, אך ישנן 2 דרכים:
- לפתח מלחמה ולהרוס שותף;
- נסה לדבר על הרגשות שלך, על מקומות כואבים ובקש לא לפגוע, להיזהר בנושאים אלה, במיוחד כשהסכסוך מתרחש מסיבה אחרת לגמרי.
אם האסטרטגיה השנייה לא מביאה תוצאות, והשותף ממשיך "להרטיב" אותך, הגיע הזמן להסיק מסקנות - הרי זה ימשיך! ואז: האם אתה מוכן להישאר בזה או שבכל זאת תעשה בחירה לטובת נוחות (או לפחות בחירה נגד אלימות כלפי עצמך)?
באופן פרדוקסלי, העמדה הפגיעה מתחתיה היא בעלת הכוח הגדול ביותר. לכל הפחות, זה מראה כבוד לרגשותיך - ולכן, קשב לעצמך. ואז יש הזדמנות לעזוב אם הגבולות שלי מפרים. אם אני מתחיל מלחמה מתוך כאב, אז אני לא מתמודד עם הכאב שלי בכנות, ו"אני הולך להכות בחזרה ". ואלו התרחישים שיכולים להתפתח מעת לעת, בלי למצוא מוצא. (הכאב ממילא נשאר מאחורי הקלעים).
כמובן, זוגות מאושרים אינם חסרי מניפולציות.אבל בדרך כלל מדובר במשחקים ממש בתחילת מערכת יחסים, שבסופו של דבר מתפתחים לאינטימיות. נותרו רק חלק קטן מהמשחקים, ומקומם העיקרי הוא בתחום המין.
זוג מאושר לדעת על נקודות התורפה שלהם, אל תנסה לברוח מהן; להכיר את נקודות התורפה של השותף ואל תנסה "לטבוע" בהן
כל אחד, על פי יכולותיו הפסיכולוגיות, מדווח על כאב; לדעת עליהם, כולם מנסים להיות זָהִיר לשותף בנקודות אלה.
7. על פי רוב, כל תחומי הקשר מרוצים
8. אין אלימות
בקרוב יהיו כתבות על נקודות אלה.
בקיצור: במערכת יחסים בריאה רגשית בטוח, נעים ומתלהב! 👋 כן, זה אפשרי!;)
ותן לי להזכיר לך, המפתח החשוב ביותר מערכת היחסים הטובה ביותר שלך - הכל אותו דבר הבחירה המודעת שלך לקשר כזה בלבד. 🙌
ועכשיו, אם יש לך שאלות ותגובות, אשמח להגיב! ואם יש רצון לחקור לעומק את המצב האישי שלי, הדלתות הפסיכותרפיות שלי פתוחות.
מוּמלָץ:
פחדים שמונעים ממך להתחיל מערכת יחסים זוגית מאושרת. חלק 1
פרק 1 אני מפחד מדחייה פחד זה עולה מהתגובה הרגשית לדחייה. אנשים רבים אינם מבינים כלל מהי מהי דחייה. אבל בכל פעם שהם מתמודדים עם דחייה, הם תופסים את זה כדחייה אישית. בשל כך, קשה מאוד וכואב לסבול סירוב, והם עצמם מתמודדים עם העובדה שהם כלל אינם מסוגלים לסרב.
איך נראית מערכת יחסים זוגית? אחת הדרכים לאבחן מערכות יחסים בזוג
כמעט בכל משפחה, ישנם מקרים בהם לאחד או לשני בני הזוג יש ספק אם להמשיך את הקשר. בני זוג מגיעים לפסיכולוג כדי להבין טוב יותר את עצמם ואת בן זוגם, כדי לראות את סיכויי הקשר שלהם. אחת הטכניקות לעשות זאת היא לייצג מערכות יחסים באמצעות צלמיות. דוגמא מעשית.
איך נראית מערכת יחסים טובה? חלק 1: גבולות וקונפליקטים
לכן, במאמרים קודמים שכבר דנו בהם: התאהבות, אהבה בוגרת, אהבה ללא תנאי, אהבה כואבת, חשיבות מערכות היחסים בעצמן והכלל העיקרי שלהן, ההבדל העיקרי בין מערכות יחסים הרסניות ובונות ואפילו מערכת יחסים שבהם יש הוא "תוספת שלישית". היום נדבר על מערכות יחסים טובות … נכון יותר יהיה לקרוא להם בריאים רגשית, שכן "
איך נראית מערכת יחסים בריאה? חלק 2: רגשות גבוליים, מלחמות ומרחק-קרבה
בחלק הקודם בחנו פרמטרים כגון הימצאות גבולות בזוג והיכולת לפתור קונפליקטים (אם עדיין לא קראת אותו, אני מציע להתחיל איתו). בוא נמשיך! 3. מינימום של שינויים במצב רוח חמדן 😃😬 יש לי חברים שהחליטו להתחתן לאחר שהתקבלה ההחלטה לעזוב (
בואו נעמיד פנים שזה בסדר, או שמינה נמצאת במערכת יחסים. איך לשמור על מערכת היחסים שלך מאושרת?
המכרה הגדול והחזק ביותר במערכת יחסים הוא האשליה שאין בעיות אם לא דנים בהם על ידי שותפים. אחד המאפיינים של החינוך שלנו הוא שיש להימנע מקונפליקטים, לסתום את כל הבעיות, להתלונן פחות ולחייך יותר (באופן כללי, "הימנעו מפינות חדות").
