2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
פרק 1
אני מפחד מדחייה
פחד זה עולה מהתגובה הרגשית לדחייה. אנשים רבים אינם מבינים כלל מהי מהי דחייה. אבל בכל פעם שהם מתמודדים עם דחייה, הם תופסים את זה כדחייה אישית. בשל כך, קשה מאוד וכואב לסבול סירוב, והם עצמם מתמודדים עם העובדה שהם כלל אינם מסוגלים לסרב.
ההשלכות של אי הבנה וחרדה זו מפני "דחייה" הן כדלקמן:
השותף "לא נפגש".
חוסר יכולת להראות את המיניות שלך.
פחד וחוסר תחושה ברגע שמישהו שם לב.
ונראה שאתה מבין בראש שלך שבמקרה של סירוב, שום דבר נורא לא קורה, אלא עם התגובה שבאה, כאילו אי אפשר להתמודד.
כדי להתגבר על הפחד הזה, אתה צריך להבין שהוא נובע מתוך ספק עצמי (לרוב בגלל חוסר ניסיון). כמובן שאתה צריך להתחיל ללמוד איך לסרב לעצמך. זה יוביל ליותר ביטוי עצמי וייצור חוויה של הבנה מהי באמת דחייה. ובמקרה שהם יסרבו לך, אז תתחיל לקבל את זה בכבוד ובערך של עצמך ובחירה של אדם אחר. זה יפסיק להיתפס כדחייה אישית בתחושה שאני לא בסדר.
במערכות יחסים ובהכרות, כמו בתחומים אחרים, חשוב להכשיר התקרבות, תקשורת, אמון, הבנה של עצמך בזוגיות ואדם אחר.
ולסיום, מהי דחייה?
סירוב הוא בחירה מושלמת, אמירה המבוססת על היעדר הקריטריונים הנדרשים. הָהֵן. זו לא דחייה שלך אישית, אלא רק חוסר התאמה בין הדעות (וזה בכלל לא אומר שאתה לא סקסי או רע, או לא יפה, או שמשהו לא בסדר איתך לגמרי). סירוב רק אומר שהאדם השני עשה בחירה אחרת משלך (למשל, עכשיו הוא עשוי לרצות בדידות, ולא ללכת ליהנות איתך).
סירוב הוא הצהרה לגבי הבחירה שלך, שבזמן נתון לאדם אחר או שאתה לא צריך מה שאתה (או אדם אחר) יכול להציע.
למד לבטא את עצמך, להגיד "לא" בעצמך, ואז יהיה הרבה יותר קל לחוות דחייה. יתברר כי לא פעם אדם מסרב להצעה ספציפית, דבר שאינו בדרכו. הוא לא דוחה אותך כלל, ואתה לא צריך לפחד מזה, אלא אתה רק צריך ללמוד לכבד את גבולות הנוחות הפסיכולוגית שלך ואת גבולותיו של אדם אחר.
אני מקווה ששינוי הגישה לדחייה באמת יעזור לך להפסיק ליצור גבולות בתקשורת ולהתחיל להכיר.
פרק 2
אני מפחד לא לרצות
קודם כל, עליך להבהיר כי הפחד הזה "שלא יאהבו אותך" קשור לרוב למין השני. הָהֵן. אנחנו לא רק מפחדים שלא לחבב, אלא מפחדים לא לאהוב מישהו שכבר אהב אותנו (כלומר, זה שוב אותו פחד מדחייה).
נשים מועדות יותר לבדיקה עצמית ולחפש סיבות לסירוב, דחייה של עצמן. אנחנו, נשים, במיוחד רוצות "להתאים". אבל כל הפרדוקס טמון בעובדה שברגע שאנו מאבדים את עצמנו, הייחודיות שלנו, מקוריותנו, אנו מתחילים "להתכתב" לשם קבלת מחמאות והכרה מאחרים, לרוב אנו ניצבים בפני דחייה. מה שמוביל לעבודה מתמשכת עוד יותר על עצמך.
איך יוצאים מהמעגל הזה? כמובן שאתה צריך לעשות עבודה טובה בהערכה עצמית, קבלה עצמית והיכולת להסתפק בעצמך, ללמוד להתמלא באנרגיה ולהציב את הגבולות האישיים שלך. קבלה זו של עצמך תאפשר לך לחוות בשלווה רגעים בהם מישהו לא אוהב אותך: “טוב, כן, מישהו לא אוהב אותי שיש לה דרך אחרת ובחירה אחרת. זה בסדר. מה שאני צריך, אנשים שאעניין אותם בהחלט יהיו איתי.
יש לזכור כי אדם מביע את דעתו אודותיך, תפיסתו אתך, העומדת בסתירה לאידיאלים שלו, ציפיות, דפוסים וכו '.
הדעה של כל אדם, כמו סירובו, היא על עצמו, לא עליך!
רק בשל העובדה שאנו מוצאים את עצמנו בשינוי סדרי העדיפויות של מישהו אחר, ודעותיו של אדם אחר הופכות להיות בעלות ערך עבורנו יותר מחיינו ובחירתנו - אנו מקבלים את הפחד לא "כזו" מדחייה וחוויות שליליות..
מובן שהפחד החמור הזה לא יכול להיעלם רק מהנימוק שלי, כי הטראומה של דחייה, נטישה, אדם, לרוב, מגיעה בגיל מוקדם מאוד, ולרוב מאותם אנשים שהחיים תלויים בהם (בהורים). לכן, מאוחר יותר היא משחקת, מונעת ממנה להתקרב, או אפילו להתחיל מערכת יחסים רומנטית.
בגישה זו למערכות יחסים (פחד שלא לחבב), התת מודע תופס התקרבות לאדם אחר כמצב מסוכן ביותר ו"מגן "על האדם מפני חזרה על החוויה הטראומטית.
אם אתה מוצא פחד כזה בעצמך, אז עדיף להתמודד איתו על ידי פנייה לפסיכולוג מנוסה שיעזור לך להכיר, לקבל ולאהוב את עצמך. תבין שאתה אדם בוגר שכבר לא צריך לשרוד דרך ההורים שלך, הוא חופשי בבחירות שלך, חופשי. ואז מערכות יחסים רומנטיות בתוך תת המודע יתפסו כהבנת כוכבים, גבהים, חוויות חדשות. והנכונות להם תהיה גדולה יותר.
פרק 3
אני מפחד להתאכזב
הפחד הזה הוא שוב על המגן שלנו, על תת המודע שלנו. על פחד מכאב, אובדן והתנסות בספקטרום שלילי של רגשות. לעתים קרובות אני מספר בהכשרות שלי שבלי היכולת לחוות צער, כעס, פחד וכאב, אדם אינו יכול לחוות שמחה, אהבה והנאה. לשבילים (או קשרים עצביים) לאורכם זורמת השמחה, ההנאה, האהבה רוחב פס לשני הכיוונים. לדוגמה, לכעס ולאהבה יש אותם קשרים עצביים כדי להעביר אות לתחום המודעות שלנו (גם האבל והשמחה קשורים, הפחד הוא הכאב וההנאה). ואם איננו מסוגלים לחוות רגשות שליליים, הרי שעם הזמן אנו פשוט מפסיקים לחוות רגשות כלשהם. האנטומיה הזו של רגשותינו נוצרה עבור מה שיכולנו להרגיש: היכן אנו מרגישים טוב, והיכן אנו מרגישים רע - הדרך הייחודית שלנו. המיומנות לחוות רגשות שליליים הופכת אותם לקלים לחוויה ולטווח קצר למדי. אבל אנשים רבים, באופן עקרוני, מסרבים לחוות אותם, כך שהם מצטברים והופכים לטראומטיים למדי. כמובן, רגשות שליליים קשורים לחוויות כואבות, מה שמוביל לחוסר נכונות לחוות אותן, אך זהו נושא נפרד שלם. לעת עתה, אתמקד באכזבה ואוסיף כאן טינה. כי הם הולכים יד ביד אחד עם השני.
כאשר אנו נקשרים למישהו, והוא לא ממש עונה על הציפיות שלנו, הדבר מעיד על הופעת האכזבה ביחס לאותו אדם. והנה יש 2 דרכים: 1) לעשות משהו עם הציפיות והקטגוריות שלנו, אם האדם באמת יקר לנו, 2) או לסמוך על האכזבה שלנו.
תפקיד האכזבה הוא לסגור באופן זמני את ערוץ האהבה, להסיר כוסות בצבע ורוד, כלומר. כדי שנוכל להיות מפוכחים במערכות היחסים שלנו. לאחר שחווינו אכזבה, קבלו את ההחלטה שלנו - מה אנחנו רוצים במערכת יחסים עם האדם הזה, כמו שהוא.
כלומר, אין לפחד מאכזבה, התחושה הזו היא עוזרת שמתפכחת, עוזרת להגיע למודעות עצמית, להישאר בפיכחון ולראות הכל באור חדש. אכזבה תמיד מובילה לבחירות ולשינויים חדשים. הרשה לעצמך לחוות זאת - זוהי תקופה של חשיבה על הישן, השלכת המיותר והחתירה אל החדש.
מוּמלָץ:
"מה יחשבו עלי?", "הם אומרים עלי" - מיתוסים שמונעים ממך חיים או מציאות?
"מה יחשבו עלי אחרים?" "הם מדברים ורוכלים עלי …" לעתים קרובות אנו שומעים ביטויים כאלה או דומים. אתה יכול גם לצפות בפוסטים דומים ברשתות החברתיות. אם לגבי פוסטים, מיני פרסומים, אז הם בעיקר מהסוג הזה: "לא אכפת לי מה יגידו עלי"
איך נראית מערכת יחסים זוגית? אחת הדרכים לאבחן מערכות יחסים בזוג
כמעט בכל משפחה, ישנם מקרים בהם לאחד או לשני בני הזוג יש ספק אם להמשיך את הקשר. בני זוג מגיעים לפסיכולוג כדי להבין טוב יותר את עצמם ואת בן זוגם, כדי לראות את סיכויי הקשר שלהם. אחת הטכניקות לעשות זאת היא לייצג מערכות יחסים באמצעות צלמיות. דוגמא מעשית.
מערכת יחסים מערכת יחסים. האם יש פלט?
היה לי קר ובודד במוסקבה הגשום והלא מסביר פנים במיוחד. הלכתי לאיבוד לגמרי ולא ידעתי לאן ללכת ומה לעשות הלאה. כל כך רציתי חום, קרבה, הבנה וקבלה. חשבתי שאוכל למצוא את כל זה במערכת יחסים עם גבר. אבל, נאלצתי להתמודד עם מציאות כואבת, כאשר חלומות הנוער על חיים מאושרים, כמו באגדה, נסיכים כמעט נהרסו.
איך נראית מערכת יחסים מאושרת? חלק 3: מניפולציה מול כנות
במאמרים קודמים דנו כיצד נראים מערכות יחסים טובות מבחינת גבולות וקונפליקטים, מצבי רוח זוגיים, מלחמות ומרחק קרבה. היום אדבר ביתר פירוט על מניפולציות בזוג, ואציין גם עוד 2 מהקריטריונים שלי לזוג מאושר, אך ייכתבו עליהם מאמרים נפרדים. בואו נתחיל. 6.
פחדים שמונעים התחלת זוגיות מאושרת חלק 2
פרק 4 מפחד מכאבים אסור לחשוש מכאב, כמו אכזבה. אתה צריך להבין את זה. לכאבים (זה לא פיזי, אלא רגשי) יש סיבות. אין כאב כללי, כך שכל פעם שכואב הוא הרגע הטוב ביותר להתחיל להבין את עצמך טוב יותר. הכאב מעיד בפנינו על טעויותינו, חוסר עקביות, פירוק, שכחה מעצמנו, באופן כללי, זהו אינדיקטור לחוסר איזון או אמונות לא הרמוניות שגויות.
