אבות ובנים. הפרדה, מה זה?

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מחבר: קונסטנטין קרקוצ'ה מקור:

קשיים ביחסים בין ילדים בוגרים להוריהם רחוקים מלהיות נדירים. אחת הבעיות הנפוצות בעניין זה היא נושא ההפרדה. בספרות הפסיכולוגית פירושה פירושו, במיוחד, הפרדה של ילד בוגר ממשפחת ההורים, התהוותו כאישיות עצמאית ועצמאית נפרדת. בחלק מהמשפחות ההפרדה היא מוצלחת, אבל אם המשפחה לא מתפקדת טוב, אז ההפרדה של ילד בוגר או לא מתרחשת כלל, או חולפת במתח כל כך חזק עד שהיחסים בין קרובי משפחה עלולים להפריע מאוד.

בואו נראה כיצד עשויה להיראות הפרדה לא שלמה עם דוגמה ספציפית. ובואו נראה מה יכולה להיות האפשרות להשלים הפרדה זו. בואו נדבר גם על כמה שההפרדה קשה להורים שהילד הבוגר מנסה להיפרד מהם. לשם כך, ראשית נצייר דיוקן דמיוני של אדם שלא יכול היה להיפרד מאמו.

אלכסיי, גבר בן 35. גרה עם אמה בדירת שני חדרים. הוא היה נשוי שנתיים. במהלך הנישואין התגוררו בני הזוג עם אמו של אלכסיי באותה דירה. אולם בתהליך החיים המשותפים הם ריבו רבות ולא הצליחו למצוא שפה משותפת בנושא החיים העצמאים. אלכסיי לא הצליח להבין ממה בדיוק אשתו לא מסופקת כשהראתה לו שוב ושוב רצון לשכור דירה נפרדת. הטיעון שלו היה: “ובכן, ממה אתה לא מרוצה? יש אוכל, - אמא מבשלת. אתה לא צריך לצאת. כולנו משלמים על הדירה ביחד. פחות עלויות. לי ולכם יש חדר נפרד שבו נוכל לעשות מה שאנחנו רוצים . עם זאת, למרות סיכוי מפתה שכזה, המתח של האישה הלך וגבר, מריבות הלכו ונעשו תכופות יותר ויותר. כתוצאה מכך, היא לא עמדה בכך והלכה להוריה. היא גרה שם זמן מה, ולא חזרה לאלכסיי. הוא, בתורו, לא התאבל במיוחד. בהתחשב בכך שקיבל אישה טיפשה וקפריזית, הוא נרגע. כיום הוא נפגש עם נשים שונות, אך אינו רוצה לפתוח במערכת יחסים רצינית. מדי פעם הוא מביא את הנבחרים הביתה, אך אינו מתחיל לחיות איתם.

בואו נתרחק מתוכן חיי הדמות הדמיונית שלנו, וננתח מעט את מצבו. נראה שהכל תקין, ואין קשיים רציניים בחייו. באופן כללי זה המקרה, כי הדוגמה הזו די קלה. הוא אופייני מאוד לגברים רבים, ונראה שהוא לא כל כך "עברייני". עם זאת, אם תתעמקו בניתוח הפסיכולוגי של המתרחש, תוכלו לראות את הקשר ההדוק ההמשך בין אלכסיי לאמו, ואת חוסר הנכונות להפליג מהחופים הבטוחים של בית אמו אל האוקיינוס הרחב של עצמאים. חַיִים. ניתן לראות זאת על ידי קריאת טיעוניו בפני אשתו. מבחינת אלכסיי, ההבנה שחיים נפרדים עם אשתו כלל אינם זהים לחיים איתה בבית ההורים היא בלתי נגישה לחלוטין. כאשר אדם מביא את הנבחר, או הנבחר, למשפחת ההורים שלו, הוא מאבד אוטומטית את ההזדמנות להכיר אדם זה באופן מלא יותר, מכיוון שהאדם ייאלץ לפעול לפי הכללים שקבעו משפחתו על ידי הוריו., וסביר שלא יצליח להתבטא באופן גלוי יותר. באופן כללי, שלב החיים הנפרדים והעצמאים עם בן זוג חשוב מאוד לבניית מערכות יחסים משפחתיות. בשלב זה, שותפים לומדים להכיר אחד את השני, קובעים כללים ושיטות אינטראקציה משלהם. ואם הם יצליחו לעבור את המבחן הזה, אז הסבירות שהמשך חיים משותפים יהיו מוצלחים גבוהה בהרבה מאשר במצב שבו חיי זוג מתחילים בתוך המשפחה ההורית של אחד השותפים.

אם תסתכל קצת לעתידו של אלכסיי, ותניח שלעולם לא יצליח להיפרד מאמו, אז הסבירות שהוא יצליח לבנות חיי משפחה מלאים ומספקים תהיה קטנה למדי. חשוב להבין כאן שבמקרה של יחסים כה קרובים עם האם היציאה מההתמזגות איתה עלולה להוביל להתפרצויות רגשיות חריפות מצידה, לכל מיני מחלות המאפשרות באופן לא מודע לאם להשאיר את בנה בקרבתה..

אבל בואו נשקול את האפשרות לתוצאה חיובית של ההפרדה. נניח שאלכסיי עדיין הצליח להבין שהוא ואמו נמצאים ביחסים הדוקים יותר מאשר עם הנשים סביבו. מה יקרה אז? בדרך כלל, בפסיכותרפיה משפחתית, הרגע בו ילד עוזב את המשפחה נחשב למשבר. למה? כל זה נובע מהעובדה שראשית כל מבנה המשפחה משתנה, ואיתו כל מנגנוני האינטראקציה הרגילים. ושנית, הורי ה"קינון "שהתנופף מתוך הקן נאלצים להישאר לבד זה עם זה. במצב כזה גם להורים יש מצב די חריף שגורם להם לחשוב למה הם ביחד, איך הם יכולים להמשיך להיות ביחד, והאם הם רוצים את זה? אחרי הכל, קודם לכן (לאחר לידת הילד) הם עברו בצורה חלקה מתפקידי הבעל והאישה בתפקיד האב והאם, מה שאפשר להם להתקרב בשל החינוך והטיפול בילד. כאשר ילד הופך להיות עצמאי ועוזב את המשפחה, ההורים נאלצים להתמודד יותר עם מערכת היחסים שלהם, במקום לדאוג לילד. ואז מתחילות הבעיות והשאלות, האם הן עדיין אוהבות אחת את השנייה, האם הן רוצות להיות ביחד. לעתים קרובות מאוד להורים יש אינטואיציה אינטנסיבית כי בלי ילד נישואיהם יתמוטטו. במקרה זה, ההורים, באופן לא מודע, יכולים לשמור על הילד בתוך המשפחה, ולא לאפשר לו להיפרד. כל זה יכול להיעשות, למשל, על ידי הקניית הילד לתחושת כישלון, חוסר אונים, אימה וסכנה של העולם החיצון.

אם נחזור למקרה של אלכסיי, נוכל לראות שבמצב עזיבת המשפחה, אמו נשארת לבדה. ואז היא מתמודדת עם חוויות כואבות רבות הטמונות באדם בודד. אם אדם לא התבגר לגמרי, אז תחושת הבדידות יכולה להיות בלתי נסבלת עבורו. כתוצאה מכך, אלכסיי משחק מספר תפקידים בתוך משפחתו ההורית. הוא גם בן וגם בעל. זוהי עמדת הבעל, שהוא לוקח על עצמו באופן לא מודע ביחסים עם אמו ומונע ממנו לבנות מערכות יחסים הדוקות עם נשים.

בואו נסכם את המאמר בקצרה. ניסינו בה להחיות מחדש את מושג ההפרדה, להראות, באמצעות דוגמא לחייו של אדם ספציפי, כיצד עשויה להיראות הפרדה מוצלחת ולא מוצלחת. נגענו גם בנושא המשבר ביחסים בין ההורים, המתרחש בזמן פרידת הילד. כמובן, אין דרך קלה לצאת ממצב פרידה קשה. הפרדה היא משימת חיים גדולה עבור כל אדם. ובהתאם לאופן שבו הוא פותר את זה לעצמו, איכות חייו העתידיים, כמו גם שביעות הרצון מעצמו ומערכות יחסים קרובות, תלויות במידה רבה.