רצון וגבולות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מָקוֹר:

גבולות האישיות מסודרים בערך באותו אופן כמו קרום התא

כאשר תא נתקל במשהו שימושי, קולטני הממברנה מזהים אותו והופכים את הממברנה לחדירה, פותחים את הגבולות. כאשר תא נתקל במשהו מזיק, גבולותיו נסגרים ונעשים נוקשים

עם איזון דינאמי, אנשים פותחים גבולות זה לזה, הם נמסים ומתמוגגים זה מזה, משנים זה את זה, חודרים זה לזה. הם כמו תאים שמזינים ומזינים את עצמם. עם חוסר איזון, גבולות הפלוס הופכים לבלתי חדירים, והמינוס ממשיך להתרכך ולהתמס חזק יותר ויותר, הוא ממש מתמוסס ומאבד במהרה את שלמותו. בנוסף, זה נהיה קר יותר ויותר, מינוס הופך להיות רך יותר ופלסטי יותר.

בקרוב המינוס מתרכך עד כדי כך שהוא מתחיל להידבק כמו דבק.

בדרך כלל, לאנשים שיש להם גבולות קשיחים וקפואים מאוד אין ליבה חזקה, בתוכם ג'לי, כך שהם מפחדים לאבד את עצמם ולהקפיא, לא מגלים עניין באף אחד, מגודרים וננעלים על עצמם. מהקפאה ואגוצנטריות, הקרביים שלהם נחלשים, מכיוון שהם אינם מתקשרים עם כלום, אלא צומחים. לאחר שהפשרה אדם כזה מבחוץ, כלומר על ידי הפיכת גבולותיו לרכים, אפשר לראות את פירוקו המהיר. (מפשיר את עצמו, מבפנים, הוא שואב את המוט).

אנשים שהליבה שלהם מוצקה, הגבולות לא קפואים, פלסטיים, פתוחים. ככל שהגבולות גמישים יותר, כך יש יותר כוח זמין, ושלמות פנימית ואבטחה מובטחת על ידי ליבה מוצקה.

השאלה שנשאלת לעתים קרובות היא: איך לא להיכנס לטריטוריה שלילית? אבל זה יהיה הכרחי: איך לשמור על איזון דינאמי כשהאחר הוא אותו מינוס כמוך. שניכם אוהבים אחד את השני באותה מידה.

כדי לעשות זאת, אתה רק צריך משהו פשוט - מוט חזק. הוא שומר על האיזון במערכת היחסים בעצמו. אבל אם אין ציר, עליך לסגור באופן שרירותי את הגבולות כשהאדם נכנס לפלוס (סוגר ממך, מתרחק) ולפתוח את הגבולות כשהאדם נכנס למינוס (נפתח אליך, מתקרב).

חדשות טובות למי שאינו בטוח ביסודו: אם הגבולות נסגרים ונפתחים על ידי רצון, הגרעין נוצר במהירות. למעשה, תפקידה העיקרי הוא לפתוח ולסגור גבולות, לשלוט בקשב (הפונקציה העיקרית השנייה היא פרואקטיביות). לכן, אם אתה מתחיל לשלוט באופן שרירותי בגבולותיך, אתה נהיה חזק מבפנים. שריר נפשי זה מתפתח באותו אופן כמו שרירי השלד - מכוחם. אתה מתכופף ומתכופף, מתאמץ ומרגיע, בהדרגה מגביר את המשקל. כך משאבים את המוט.

כעת אספר לכם שני תרגילים בהם תוכלו להשתמש ממש בתהליך בניית מערכת יחסים. מתרגילים אלה הכוח גדל ומערכות היחסים משתפרות.

התרגילים האלה מיועדים למי שרק מתחיל מערכת יחסים, לאנשים שניהלו מערכות יחסים במשך זמן רב, יש צורך בתרגילים אחרים, אספר להם אחר כך.

1. עליך ללמוד לפתוח גבולות במגע עם אדם ולסגור אותם ברגע שהקשר נגמר.

הגבל את זמן התקשורת ברשת, אל תמתח אותה במשך מספר שעות. מדברים בקרירות במשך כמה שעות, אתם משתעממים זה עם זה, ואם אתם מתקשרים בחום רב במשך שעות, אתם מרככים את עצמכם יותר מדי מבפנים, במיוחד ללא מגע פיזי, כלומר משוב מספיק. לכן, תקשר לזמן קצר (חצי שעה, שעה, לפחות שתיים), אך נסה להיות מאוד רגשי, נדיב, פעיל, מיני (אם אינטימיות מספיקה).

לאחר מכן, עיין בעניינים דחופים, הקפד להיפרד בחום, להביע תודה על תקופת התקשורת ולקוות לדבר שוב (או להיפגש בחיים האמיתיים בקרוב). לאחר מכן, עבור לא מקוון והחלף את תשומת ליבך. לא לעבור על הדיאלוג בראש בלי סוף, לא לנתח כל מילה, לא לפנטז, לא לאונן ולא להמציא מה יקרה אחר כך. פשוט נתק כאן והתחבר למשהו אחר.סגור את הגבולות לאדם זה לזמן האי-תקשורת איתו. כסה לפחות אם אינך יכול לסגור.

כשנפגשים בחיים האמיתיים, עשו את אותו הדבר: להיפתח ביתר שאת בעת יצירת קשר, לסגור בעת סיום הקשר. (ואל תגרור את הפגישה יותר מדי זמן אם השותף שלך כבר משועמם ואתה תקוע).

מבעד לדלתות פתוחות מחוץ למגע, אתה מבזבז הרבה אנרגיה. אלה שהתרגלו לאבד הרבה אנרגיה מחוץ למגע באים במגע כבר מותשים, רעבים, מחכים לאוכל, עם מלקחיים ותלונות, או מפוצצים מדי, עצבניים, כי כל הזמן הזה הם המשיכו לתקשר עם אשליות וקולות ב הראש והציף את עצמם. הדדיות.

2. נסה לעקוב אחר כמה קשה לך לפתוח ולסגור גבולות בתגובה לפעולות של בן זוגך.

ברגע שהוא עושה או אומר משהו לא נעים (מעריך אותך, דוחה), צעד אחורה, סגור את הגבולות. אתה יכול פשוט לשתוק, אתה יכול להיות מהורהר, לבקש הפסקה (מצטער, יש לי שיחת טלפון) ואחרי זמן מה לחזור לתקשורת רגילה. אבל זה רק אם מה שנאמר או נעשה, אם כי לא נעים, אינו משמעותי. אם אתה נדחה או מושפל, נסה להיפרד בנימוס ולעזוב. אל תמשוך, אל תשכנע את עצמך, אל תנקוט באשליות, אל תפוס את המלקחיים ותוציא הסברים, אל תדפוק במערוך, רק תגיד (בנימוס) שאתה רוצה לעזוב עכשיו ו לעזוב. אתה יכול אפילו להתנצל על עזיבתך. אל תיכנסו להסברים, אלה גם מלקחיים. פשוט תתרחק.

חשוב מאוד לעזוב, גם במקרה של התנצלות נלהבת. המטרה שלך היא לסגור, לא להיפתח להתנצלות שלו. אל תקשיב, שלא לדבר על סחיטה של "פגעתי בטעות, חכה". הבטיח להתקשר מחר ואכן להתקשר במצב רוח רגיל (אם האדם התנצל), אך אל תשנה את דעתך מיד. מצטער אם התנצלת, אך לא מיד, זה חשוב! הקדש זמן לחיזוק שלילי של המעשה הרע. ותן לעצמך את ההזדמנות ללמוד להגן על עצמך, לא להתנקז.

אדם צריך לראות שאתה באמת סוגר את הגבולות בתגובה למעשה הרע שלו, סגר אותם לגמרי, ומתנצלות שהם לא יפתחו מיד, זה לוקח זמן. אתה צריך לסגת אחורה, להירגע, לחשוב. יום, יומיים, קצת זמן. אם אתה מחכה להתנצלות ושמח לסלוח באופן מיידי, האדם מרגיש שלא סגרת שום גבולות, אלא פשוט העמיד פנים שהוא גורם לו לקפוץ. הוא מרגיש שאתה לא מכבד את עצמך, אלא להפך, אתה תלוי בו מדי. הוא אולי לא מנתח את זה, אבל הוא ירגיש את זה. ואם נשארת איתו, רק נהיית חמוץ ואומלל, כושל, זה גם גרוע, הוא נאלץ להסתכל עליך בצורה הכי לא מושכת שלך ולזכור אותך ככה. מוטב להיפרד ולהסתלק.

אבל הקפד לדחוף את הגבולות בכל פעם שאומרים לך או עושים משהו מהנה מאוד. שמרו על שגרה חמה, ובתגובה לכדורים, נפתחו והגיבו בנדיבות. גם אם אתה במצב רוח רע, גם אם אין לך מה לעשות, הקפד לפתוח את הגבולות כאשר אדם שאתה מעוניין בו (ואפילו לא מעוניין בו במיוחד) עושה עבורך משהו ממש נעים והכרחי.

שימו לב מדוע אתם מתקשים לסגור גבולות כאשר אתם נעלבים או נדחקים. אתה לא רוצה לרדת, יותר קל לך לשקר לעצמך שכל זה לא פוגע וזה אומר משהו אחר, שלאדם פשוט יש אופי כזה או יום רע. אל תשקר לעצמך, קח את עצמך עד כמה הרצון שלך חלש ואיטי. הוא אינו ממלא את תפקידו, הוא לא מוודא שהגבולות שלכם נפתחים רק כלפי השימושי, אלא נסגרים במגע עם המזיק. אז לא יהיה לך ליבה, אבל יהיה ג'לי נוזלי. וכל אחד יכול לשתות אותך דרך קש. ולירוק את זה החוצה. או לנקז לתוך בור.

אמן את הרצון שלך, למד את עצמך לקבל החלטות רצוניות שימושיות.

אם אתה מוצא את עצמך מוכן לעצום עיניים, סובב אוזניים, התעלם, נסה שלא. היו מנומסים, נדיבים, הוגנים, אך אל תתייחסו אליכם בצורה רעה.

אל תלכו לקיצוניות השנייה, אל תהיו קשוחים, תובעניים, אל תקפאו על זוטות. היו רכים ופתוחים בתדירות גבוהה יותר, ורק סגרו בתגובה למה שהיא השפלה והזנחה מצדכם. ובדוק אם האדם מוכן להיפטר ממך. אם הוא לא מוכן, אלא פשוט מסתובב ומחכה שתמאס לך לבנות מעצמך אדם חזק ואתה, כמו סמרטוט, מסכים לכל התנאים שלו, לא מסכים. הגן על עצמך, אין מי שיעשה זאת חוץ ממך.

היה עקבי. הרצון שלך הוא הדבר הכי יקר שיש לך, אל תיתן אותו לאף אחד. אבל אל תדרשו יותר מדי, דרשו כמה שאתם צריכים כדי להרגיש נורמליים ולכבד את עצמכם. אם האדם לא מוכן לתת את זה, תודה לו על התקשורת, להבין ולשחרר. כדי לעשות זאת, אתה גם צריך רצון, אבל יש לך אותו כבר. רצון מופיע מיד, ברגע שאתה מתמקד בו ושומר על תשומת הלב שלך.

האם התרגילים קשים מאוד או פחות או יותר?

האם ניסית פעם דבר כזה? מה נשמע? מה שלומך עם הרצון, באופן כללי?