אסטרטגיות אהבה. הערכה עצמית וגבולות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות, נשים הנוטות להתאהבות בהתאהבות, ביחסים עם הגברים שלהן, מציבות גבולות קשים מאוד בלתי חדירים, או נכשלים בהן, ומכניסות להן להיכנס לשטח שלהן רחוק מדי, בלי לדאוג לנוחותן ולבטיחותן.

- "אני מוכן לכל דבר בשבילו, והוא מנגב את רגלי עלי!"

- "שיסבול ויוכיח שמגיע לי!"

- "אני אף פעם לא מגלה עניין קודם, זה משפיל אישה!"

- "הוא מכה, זה אומר שהוא אוהב."

- "גבר מעריך רק את האישה המתעלמת ממנו."

לכל המסרים השונים, אך המוכרים מאוד לכולם, יש דמיון אחד: יש להם עיוות ברור של גבולות. לנשים רבות (למרבה המזל, לא לכולם!) יש שתי אסטרטגיות אהובות ולא יעילות לתקשורת עם המין השני בארסנל האהבה שלהן. נשים אמפטיות וחמות נוטות לעיתים להתעלם מהגבולות שלהן, ונכנעות בכל העמדות החשובות למושא אהבתן. נשים, המצהירות בבהירות ובקול רם "כבוד", תובעניות ועקרוניות, מסתירות לא פעם מאחורי חזית זו את חוסר יכולתן להיות מספיק קשובות ומגיבות לצרכי גברן. יש נשים שיודעות כיצד להשתמש, לסירוגין או לערבב, את שתי "אסטרטגיות האהבה" בבת אחת. מישהו משתמש בטכניקה אחת מועדפת. אבל במערכת יחסים כזו האישה נשארת לא מרוצה. וכל אחת מהאסטרטגיות הללו יוצרת תהליך תלוי קוד. (כאן אני רוצה להבהיר: במאמר זה אינני מתיימר לציין משהו לגבי כל הנשים, אלא אני רוצה לציין את התצפיות שלי לגבי נשים במערכות יחסים תלויות.)

על חווית ילדים

ולנשים תובעניות ורכות מדי היו להורים דומים בילדות: אם לא מספקת, או רצון חלש, מפוחדת, לפעמים מתחרה עם בתה; ואב אכזרי או לא יציב רגשית, מפחיד, לפעמים האב נעדר לחלוטין. נשים כאלה, מצד אחד, מייצרות ומכבדות כוח וכוח גברי, שאין להן, ומאידך גיסא, הן אינן יכולות לכבד את נשיותן ואת כוחן הנשי, שכן אמהותיהן לא נתנו להן דוגמא כזו. מגע עם המיניות שלך, היכולת לפתות נתפסת כמנוף האפשרי היחיד בעולם הבלתי צפוי הזה. במשפחות כאלה נותנות לבנות מסרים סותרים רבים. היוזמה והעצמאות שלהם נדחקים, או רק מעודדים רק את זה שהוא גברי או ילדותי. נערה צומחת לא מרגישה את הערך הנשי שלה, נתקלת באיסור ודיכוי המיידיות או התוקפנות הבריאה שלה. היא נאלצת או להידמות לאביה ולשאוף לעולם הגברי, או להישאר אינפנטילית ותלותית, ולפתור את כל משימות חייה באמצעות בעלים, מאהבים וכל אדם משפיע.

גבולות באהבה

נשים חמות, מניבות ואכפתיות עוסקות בנשיות. אבל אם מוסיפים לזה גבולות לא יציבים וחוסר יכולת לדאוג לעצמך, זו פיתוי לטפילים זכרים. כבודם הגברי, בתורו, גם הוא סובל, יחסים שווים לגברים כאלה אינם בטוחים מדי, ולכן הם נכנסים ליחסים רק עם מי שאין להם גבולות גדולים. כאן, בעמדה של אישה, (בין אם היא מבינה ובין אם לאו) ישנם לא רק חסרונות מוחשיים, אלא גם יתרונות לא ברורים כל כך. מאחורי מערכת היחסים עם טפילים, מתעללים, קיים חשש עז וחוסר ניסיון בעצמאות, בנפרדות. הערכה עצמית נמוכה וחוסר מגע עם הכוח הנשי והתוקפנות שלך. בפנים, האישה לא הצליחה לגדול, אלא היא מרגישה כמו ילדה חסרת הגנה. וכמובן, אישה כזו נוטה לסבול יותר מדי במערכת יחסים כדי לא לאבד אובייקט המבטיח את ביטחונה והישרדותה. עם הזמן, הגבולות האישיים שלה כמעט ולא מפסיקים להיות מורגשים על ידה.אם יש ילדים במשפחה, היעדר גבולות אישיים לאם, ולפיכך במשפחה כולה, ישפיע גם הוא מאוד על גבולותיהם והערכם העצמי.

זה קורה שאישה חולמת למצוא זכר חזק, כך שיהיה מאוחר יותר עדין, קשוב ואכפתי. אם זה קורה, אז היא מעריכה אותו כגבר. היא עושה זאת, כמובן, באופן לא מודע. אם אישה נופלת בגבולות הגבר, קשה לה לכבד אותו וליהנות מאינטימיות. ולעמדה זו יש גם יתרונות. למשל, הפחד שלה מאינטימיות הוא כה גדול שעדיף להתמודד עם בן זוג בטוח, אם כי כזה שאינו כופה כבוד. רק כאן יש מינימום של הנאה נשית. לעתים קרובות: בעיות בהנאה מינית. מכיוון שנשיות עצמך אסורה, באמצעות השלכה היא יכולה להתבטא כקנאה עזה בנשים אחרות, או כשליטה וחרדה מוגזמים. מצב של נכונות לחימה לתחרות - לכל דבר בעולם ובכל שלב. מתח זה צריך להבטיח את ביטחון ההערכה העצמית של עצמך, שהיא מאוד לא יציבה ותנודה כל הזמן. ולמרבה הפלא - לא גבר אחד, וגם לא תשומת ליבו, מתנותיו והערצתו, שלעולם אינם נצחיים, יכולים להשפיע מהיסוד על הערכה העצמית של נשים. כן, אתה יכול להפיג את המתח לזמן קצר על ידי אישור חיצוני לחשיבותך. אבל זה עובד כמו חבית ללא תחתית.

באופן כללי, כל מה שקשור לתמיכה חיצונית מלאכותית בערך עצמו הוא שביר מאוד ולא אמין, או דורש מאמצים לא אנושיים ללא הפסקה, או שהוא יקר לעזאזל. הפרקטיקה מראה שכמה שנים של פסיכותרפיה זולות בהרבה הן מבחינת כספים והן בהשקעה אישית.

על היווצרות הערכה עצמית של נשים

בתחילה, הערכה עצמית של נשים בנויה במגע עם האישה האחרת. גברים אינם בשליטה כאן. זהו שטח נשי אך ורק עם חוקים משלו. הבעיה היא שאישה עם כבוד פצוע מעריכה את האחר הזה לפני שהיא יכולה לקבל ממנה משהו. היא פיפחה את אמי … בטיפול, הלקוח לא יוכל לעמוד במתח שהאישיות של מטפלת אחרת גורמת. אם לא ניתן להעריך אותו, זה יכול להיות קשה להתמודד עם החשיבות והסמכות לכאורה של המטפל. אך כמובן, כל הקשיים הללו ניתנים לעלות. וכאשר זה עובד, מטפלת יכולה להיות שותפה טובה מאוד בסיוע להחזרת הגישה לנשיות.

מה לעשות במערכת יחסים קיימת?

הגבולות במערכות יחסים אמנם מטושטשים, אבל קשה מאוד לבודד את האחריות שלך: לא לקחת יותר מדי, אבל גם לא להעביר את האחריות שלך לגבר. נשים חוטאות לעתים קרובות בכך שהן מאשימות גברים בכל דבר - או שהוא, לדבריהם, נואש מדי או חסר עמוד שדרה, עם כל המשתמע מכך. אבל זה לא מוביל לשום דבר טוב או מועיל. אזור ההשפעה שלך הוא לא בניסיון לשנות אותו, אלא בעבודתך עם חלקך באחריות. זה טוב אם גבר מוכן ללכת איתך לפסיכולוג משפחה. ואם לא…

כל מה שאתה באמת יכול לעשות הוא לשקם את הגבולות שלך, את הכבוד ולראות מה קורה לבן זוגך. האם הוא מסתגל לשינוי? האם יצליח לחיות עם אישה שהערכה העצמית שלה חוזרת לקדמותה? כי זה, בלי להתבדח, אינו מבחן לבעלי לב חלש. לא כולם יכולים לעמוד בזה. ואת הקשר ניתן לקיים רק עם מישהו שיחזיק מעמד ויקבל אחריך. ואם אין לו את המשאב לכך, לעתים קרובות אישה מגלה שהיא עצמה לא מוכנה להמשיך בקשר עם גבר כזה. ומאוד נכון. כשהכבוד תקין, מופיעים שותפים אחרים שנמשכים אליו.

יש מי שיזעקו כעת: מדוע אישה ולא גבר היא שיוזמת שינויים? זה לא תמיד אותו דבר. גברים ונשים שונים מאוד במנטליות שלהם. המין החזק יותר נוטה להתבטא בחוץ. ליזום תהליכי חיים חיצוניים.והרי גם כל אחד מאיתנו בוחר - האם לקשר את החיים עם גבר כזה וכזה, האם הוא בעל מעמד מספיק, או חזק או אמין. כמו כן, מערכות יחסים הן תחום בעל השפעה רבה יותר עבור נשים. כאן, דווקא אדם, המעריך את יכולותיו וצרכיו, מסכים או לא מסכים עם איכות האינטראקציה שאתה מציע.