איפה הטריטוריה האינטימית שלי? יחסים קרובים וגבולות אישיים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות כאשר אתם עובדים עם משפחות, זוגות ומתבוננים בחייכם, אתם שואלים את עצמכם את השאלה, מהי אהבה במערכת יחסים בין גבר לאישה? האם יש גבולות אישיים שלי? הטריטוריה של בן זוגי? ומשהו משותף? או שמא האהבה תמיד מוצגת כמיזוג?

בדפי האינטרנט יש הרבה ציטוטים על אהבה - שמדובר במערכת יחסים בין שני אנשים חופשיים, שאינם מחויבים זה לזה אנשים - מה זה באמת אומר?

הרעיון של גבול: גבול אישי, גבול בזוגיות וכו 'אינו ערך קבוע, הוא דבר המתפתח יחד עם התפתחות האדם עצמו. מה מרגיש תינוק לגבי קיומו של גבול? זה בכלל לא זהה לתחושת הגבול אצל מבוגר. ואיך אם כן מרגיש מבוגר את גבולותיו? איך הוא בונה אותם במערכות יחסים?

שמת לב כמה אנשים מדברים בצורה שונה על מערכות יחסים קרובות, על אהבה, עד כמה הם מייצגים אותם בצורה שונה ובונים בהתאם.

עבור חלק, מערכות יחסים קרובות נראות כמו מיזוג, כאשר אחת מתמוססת לחלוטין באחרת, כאשר גבולותיו של הפרט במערכות יחסים אלה נעלמות, כאשר אדם אינו יכול לנשום ללא השני, כאשר ניחושים של רצונותיו של זה, איכשהו יודעים על המצב. של האחר ובהתאם לכך מתנהג. איך באמת נראה הקשר הזה? האם זה מה שנקרא אהבה של שני אנשים בוגרים? בואו נזכור מערכת יחסים נוספת - אמא ותינוק. במערכות יחסים אלה, האם מכוונת בכל תחושותיה לתפיסת מצבו של הילד, לתחושת צרכיו, להבנת מדוע הוא בוכה או האם הוא מרגיש בנוח, כאן האם צריכה לנחש ולהבין מהו קורה לתינוק להישרדותו. לכן, האם מנסה לשלוט בכל ביטוי של הילד על מנת להיות מודעת למה שקורה לו. כלומר, מצב ההתמזגות של האם עם הילד נובע ממנגנון טבעי והוא הכרחי להישרדותו של התינוק. גבולות כאלה במערכות יחסים תואמים את גיל הילד בין 0 ל -8 חודשים. אז מה קורה אז במערכות היחסים של מבוגרים אם הם מסדרים אותם כך?

יש גם סוג כזה של יחסים כאשר הגבולות שלנו חודרים הדדית לגבולות האחר, כאילו שני מעגלים חופפים מעט זה לזה ואז ייווצר אזור משותף, אך הם אינם מתמזגים לחלוטין זה עם זה. כלומר, יש חלק ממני באופן אישי ויש חלק בגבולותי שיש לנו במשותף עם בן זוג. הדבר מתאים לשלב בהתפתחות בו הילד עושה ניסיונות להיפרד מעט מהאם, אך ללא האם זה עדיין מאוד קשה ולא מובן עבורו. לאחר שעשה כמה צעדים מהאם, הוא חוזר אליה מהר מאוד, חשוב לו שהיא הייתה שם, והילד שולט בזה בזהירות. האם ראית מערכת יחסים מסוג זה אצל מבוגרים? זה כמו כשהשני תמיד צריך את התמיכה והאישור של הראשון, כשהוא יכול להיות בלי הראשון, אבל בתחומים מוגבלים, או לזמן קצר, כשהוא שולט היכן נמצא השותף השני ואינו נותן לו את ההזדמנות להתקיים ללא קשר לראשון.

סוג אחר של בניית מערכות יחסים הוא כאשר אדם מגן באופן פעיל על גבולותיו כזוג. הוא מנסה לא להעביר את תוכניותיו או מה שהוא יעשה, מעמיד את בן זוגו עם עובדות מסוימות בחייו, לא רואה צורך להסכים איתו או להזמין אותו להשתתף. כל ניסיון של שותף לבסס מערכת יחסים קרובה ובטוחה יותר נתפס כאיום ופגיעה במרחב האישי שלו. מערכת יחסים מסוג זה קיימת אצל ילד בן 2-4, כאשר הוא מנסה ללמוד להיות נפרד מאמו, אוטונומי יותר וחוקר את גבולות העצמאות שלו (ומכאן התופעה הידועה של ילד בן 3). משבר, "אני עצמי").לעתים קרובות הוא מנסה לעשות הרבה דברים בעצמו, ונעלב מאוד אם הם עוזרים לו מאוד, לא מאפשרים לו לעשות משהו כמו שהוא רוצה. ולפעמים הוא לא יודע איך הוא רוצה, אבל בהחלט לא כפי שאמו מציעה, וההיסטריה מתפתחת. אם מבוגר בונה מערכת יחסים קרובה בצורה כזו, איך זה נראה אז?

ולבסוף, לאחר שחקר את כל הקטבים מהמיזוג לאופוזיציה והגנה נחרצת על גבולותיהם במערכות יחסים, אדם מגיע לעמדה מאוזנת. עם גבולות מאוזנים ביחסים קרובים, כל אחד מרגיש את הגבולות שלו ומכיר את הגבולות האישיים של בן הזוג, הוא מכבד את עצמו ואת בן הזוג, מכיר בזכותו לעצמאות ולעצמאות, אבל הוא יכול להיות עם אדם זה במגע קרוב מאוד. כלומר, אדם מסוגל להתגמש בבניית מערכות יחסים, לשנות את התנהגותו בהתאם למצב. אולי שמתם לב שכאשר אנו חולים, אנו באמת רוצים תמיכה ותשומת לב, כך שבן זוגנו ידאג לנו, מדוע אין זה מיזוג? במצבים אחרים, העצמאות שלנו חשובה לנו מאוד, והשותף מוכן לכבד זאת.

עובר בשלבים שונים של בניית מערכות יחסים, מרגיש את גבולותיו במערכות יחסים אלה, אדם צובר ניסיון של מערכות יחסים קרובות. אך לפעמים קורה שאדם עוצר באחד השלבים של בניית גבולות במערכת יחסים. לרוב זה נוגע לאופן שבו הוריו בנו איתו מערכת יחסים. אם לאם היה צורך רב במיזוג, מאחר שלא יכלה לספק צורך זה עם הוריה או במערכת יחסים עם בן זוגה, אז היא תשמור על קשר כזה בדיוק עם הילד ובכל דרך אפשרית לעכב את התפתחות הילד עצמאות, קטע את הקשר איתו כשהילד מנסה להיות עצמאי. במצב כזה אין לילד הזדמנות ללמוד כיצד לבנות מערכות יחסים תוך שמירה על עצמאותו שלו. או להיפך, אם לילד יש רצון עז מאוד לאוטונומיה, הרי שלמרות האם השולטת, הוא מגן באופן פעיל על גבולותיו, ואז ממשיך לעשות זאת במערכות יחסים בוגרות. ואז האדם הבוגר הזה תופס כל קרבה כאיום על המרחב האישי שלו ובורח ממנו.

מה קורה כאשר אנשים עם חוויות ותפיסות שונות כל כך של מערכות יחסים אינטימיות יוצרים זוג? לרוב, אותם זוגות שמשלימים זה את זה כמו מפתח למנעול מסוגלים לקיים יחסים ארוכים ומתמשכים. אנשים שאינם מפרגנים זה לזה אינם נשארים במערכות יחסים ארוכות טווח, בין היתר בגלל חוסר ההתאמה הזה. אבל אם פתאום אחד מבני הזוג המחמיאים מתחיל להתפתח ולשנות, אז הדרך שלו לבנות מערכות יחסים בזוג משתנה באופן טבעי, הוא מסוגל ורוצה יותר עצמאות, הוא כבר לא צריך להתמזג או להיפך בהגנה, הוא מסוגל יש לו מרחב אישי והוא מוכן לספק לו שותף וכו '. אז זה לא קל עבור השותף, אולי הוא לא מוכן לשינויים, הוא לא מרגיש צורך בהם, ולרוב הצורך בשינויים מפחיד אותו, אבל אם הוא מעוניין להמשיך את הקשר, הוא צריך לשנות. ולפעמים עבור זוגות מסוימים זוהי הזדמנות להיכנס לשלב חדש של הזוגיות, מאוזנת יותר, ולזוגות אחרים, למרבה הצער, זהו השלב המוביל להתמוטטות הקשר.

זה תלוי בך להחליט איזה סוג מערכת יחסים ובהתאם, את הגבולות במערכות יחסים שאתה רוצה, אבל אם אנחנו רוצים להיות קרובים לאדם מאוזן מבוגר, אז נוכל להישאר קרובים אליו אם נבנה מערכות יחסים מעמדת מבוגר..

נטליה פריד שלך