2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
להוציא גבר מבעל, לרפא אבא, לעזור לחבר להיפרד מאלכוהוליסט, להוציא אח מהבור, להיפטר מבעל מהתמכרות - יש הרבה דברים לעשות למי ששוקל עצמו גלימה שחורה, שעליו המשימה להציל את העולם.
עיסוק גדול ואצילי, מאושר חברתית! החל מהצורך "למשוך את הצלב שלך" ולהיות "אשתו של הדקמבריסט", וכלה ב"אתה לא יכול להשאיר את החברים שלך בצרות ", ואינך יכול לעזוב אף אחד. ואתה צריך לחסוך, אפילו במחיר חייך, זמן, כסף, אנרגיה … הכל.
עד שיום אחד תיכנס לחלל.
לא תיכנס לנקודה חדה של חוסר אונים וכאב. גובלים בייאוש ובתחושה של חוסר התועלת שלהם, טיפשות, שימוש. עם הבנה חיה ואפילו יותר מפחידה שהכל היה לשווא.
יש הרבה מרירות וכאב בתלות בקוד.
כי כמה שתנסה, אי אפשר לשנות את האדם האחר. שנה את עולמו, עשה אותו כפי שאתה רוצה, כמו שאתה אוהב. כפי שאתה צריך.
יש הרבה טינה בתלות בקוד. אני מנסה, אני עושה … והוא … והם … והיא …
יש כעס - כנגד עצמך בגלל טיפשות, וכנגד אחר בגלל חולשתו, חולשתו, חוסר עמוד השדרה, כדוגמה - חוסר היכולת לקחת ולהפסיק לשתות. ובכן, בסופו של דבר, מה כל כך קשה בזה? או שחברה קרובה לא יכולה לעזוב את בעלה האלכוהוליסט … למה? אח לא יכול לשנות את עבודתו, למצוא עבודה אחרת, רגילה. או שהבעל בסופו של דבר לא יכול להתחיל להרוויח. ובכן, מה כל כך קשה כאן?
הצלת אחרים נותנת לך תחושת כוח.
ראשית, המצילים תמיד חזקים יותר מאלו שהם חוסכים.
מרגיש טוב יותר בראש. "אני אתגרש מחוסר מזל של מישהו אחר בידיים שלי."
ויש הרבה כוח בחילוץ.
במה תלוי התלות בקוד?
תלות היא תלות בפעולות להצלת אחר וברגשות הנלווים לפעולות אלה
בשביל מה? למה להציל עוד אחד?
אני רוצה לגור ליד אדם שמצליח. מי לא שוכן בחרא הזה כל הזמן.
אם האדם האומלל הזה אינו קרוב משפחה או חבר רחוק שאיתו אין צורך לראות כל יום, אלא האדם איתו אתה חי זה לצד זה, אז זה עדיין משפיע על כל חייך.
כאן עולה השאלה - למה לא לעזוב ולהפסיק? הבנה זו מחזיקה תלויות קוד אמיתיות בחנקת חנק. ולא "באמת", מי שלא גדל עם אב אלכוהוליסט לא יכול להיעצר, הם יעזבו בלי להסתכל.
הושקעו מאמצים רבים באדם שמציל אותו. כוחות אלה נמשכים לרוב שנים. וכסף הגון.
חבל לעזוב הכל. ותודו שהכל היה לשווא ולשווא.
כואב לראות אדם יקר לך הורס את חייו.
כמו זה שאיתו הלכת לקולנוע לפני כמה שנים וצייצת במתיקות בבית קפה, כבר מזעזע, נאחז בגדר, נע לעבר השלולית הקרובה. או שחברה חזקה, בהירה ויפה, שחיה עם בעלה האלכוהוליסט, כבר הופכת להריסה ישנה.
ישועה היא כמו משחק מחשב של מזל. אני בעד השחקן הזה ואני רוצה שהוא ינצח! אני לא מתכוון לוותר!
התלות בקוד מחזיקה באותה אחיזה כמו ההתמכרות.
להיפטר מזה לא כמעט קל יותר.
כל התמכרות היא דרך להתרחק מהחיים. וגם תלות בקוד. היכללות בחיי אדם אחר מבטלת את הצורך לדאוג לחייך. פשוט לא נשאר זמן לזה.
המשמעות, הרפתקאות והתרגשות. השתתפות במשימות חילוץ מעניקה לחיים משמעות. מוסיף כונן. יוצר תנועה.
לדון בבעיות של אדם אחר (או פשוט לרכל) תמיד בטוח יותר מלחשוב על הבעיות שלך, לדון בהן עם מישהו ולפתור אותן. זו הזדמנות לשכנע את עצמי שאני עושה משהו חשוב. ובאותו הזמן, הבעיות שלהם לא נפתרו … חס וחלילה לא לשים לב.
הדבר הקשה ביותר בתלות בתלות הוא לזהות ולקבל את חוסר האונים שלך
לא משנה כמה אני אנסה, כדי לא להמציא ולא משנה כמה כוחי אני משקיע, "אפשר להביא סוס לחור השקייה, אבל אי אפשר לגרום לו לשתות".
אני חסר אונים.
דמיין לרגע שבעלך הפסיק לשתות. התייחסת אליו, התייחסת אליו וריפאת אותו. הוא הפסיק לשתות, התעשת, הפך מהומלס לגבר רגיל ו … אופס … איזה קינק זריז השתלט עליו. צעיר ממך בעשר שנים, לא משעמם ולא עייף, אבל מוכן לבנות איתו נפלא, בהיר, מלא חידוש ופיתויים לחיות יחד …. ואתה, זה שנתת את השנים הטובות ביותר, לא ישנת לילות, הציץ ממנו, זרק הרבה כסף, עבדת שלוש עבודות וגידל ילדים בלעדיו - מה יישאר לך?
בזמן שעשית זאת, מישהו היה עסוק בעצמו, בבניית קריירה, בנסיעות, בחופשות, ברומנים או בחיי משפחה מאושרים. ועל מה השקעת והולכים להוציא את חייך?
תארו לעצמכם לרגע שחברכם, שאיתו אתם חיים, פתר סוף סוף את כולם. היא הרוויחה כסף, הכירה גבר רגיל ונסעה להוואי. אין לה אפילו זמן להתקשר אליך. היא שולחת תמונות, שם הן על רקע שקיעת הים, מחייכות ומאושרות. מה נשאר לך? מה הקשר לחיים שלך?
אבל בעלך קם לבסוף. הוא ירד במשקל (השקעת כל כך הרבה בתזונה הבריאה שלו. במוטיבציה לרוץ בבוקר). הוא ירד במשקל, נהיה יפה יותר, הידק את שרירי הזרוע, שאב את שרירי הבטן, סובב את כתפיו, העסק הקטן שלו סוף סוף המריא.
ופתאום הוא אומר במרירות ודמעות בעיניים: “יקירי, אני כל כך אסיר תודה לך. רק עכשיו הבנתי מה זה דבר נפלא החיים. אני עדיין רוצה שיהיה לי זמן לחיות. אני צריך לצאת. אני גם רוצה להסתובב בעולם על אופניים "או" פגשתי אותה. היא צעירה, יפה. סוף סוף הרגשתי כמו גבר. להבין אותי…"
אבל קורה שזו לא אישה שהופכת לאישה חסרת בית, אלא זו שמגיעה עם צמה חדה בחלוק ארוך. אם גבר שותה הרבה ובמשך זמן רב או משתמש בסמים, הסיכוי שהוא יחיה הרבה זמן קטן מאוד. ועכשיו אתה מעל לחמישים, עשרים וחמישה מהם השקעת בישועתו, ומה התוצאה? מכסה ארון קבורה ומצבה בבית הקברות החדש.
הדבר הקשה ביותר בתלות התלות הוא להכיר בחוסר האונים שלה ובכוח האשלי כלפי אדם אחר.
הכירו בכך שאתם משחקים את המשחק הזה. הגיע הזמן שתחשוב על עצמך, על החיים שלך. תחיה את מה שאתה רק צריך. מה שאתה אוהב, מה שאתה אוהב, במקום שבו נשמתך שרה ושרה. שמור על עצמך, העסק שלך, הקריירה שלך, השכלה, עשה סדר בעצמך …
האם אפשר לשמוח, לצאת לטיול, להכיר חברים, לטייל וליהנות מהחיים בכל דרך אפשרית כשהאחר חולה? אלכוהוליזם, מערכות יחסים הרסניות …
לא יודע. נסה … אחרי הכל, החיים מדבקים. פתאום, להסתכל עליך ועל האדם המוצל שלך יאהבו לחיות.
אני לא מדבר על אחריות במאמר זה. נראה לי שכבר ברור שכל אחד נושא באחריות על חייו שלו. מה שאדם עושה בחייו זו בחירתו הבוגרת.
איך אתה מתמודד עם האחריות שלך על החיים שלך?
אולי הגיע הזמן להתחיל להשקיע בעצמך?
כדי להימנע מכאבים עזים …
****
אם דברי השיבו לך, אני שמח מאוד.
אבל המאמר אינו טיפול.
היציאה ממערכת היחסים התלויה במשותף היא מסע רציני, מלא מלכודות וקרסים "תפורים" משלך.
לחפש אותם ולשחרר את עצמך מהם בזהירות אפשרי רק בטיפול.
****
מוּמלָץ:
תלות בקוד והרצון להציל כבריחה מחוסר אונים
לפעמים אני מרגיש חסר אונים. מבחינתי זו אחת התחושות הקשות ביותר לשאת, כי אין כאן אנרגיה, אבל אני בהחלט רוצה לעשות משהו. כי מחוסר הסובלנות הזה ומהכישלון שלך אתה רוצה לברוח לכל מקום: בכעס, באשמה, בהתמרמרות, ביהירות - לכל מקום, אבל פשוט לא להישאר כאן.
כיצד יכול אדם שתלוי בקוד להבין שהוא תלוי בקוד?
מחבר: ויטלי דנילוב לאחרונה קיבלתי שאלה מעניינת: לאדם התלוי בקוד שהוא עושה טוב ודואג לשכנו. זה נורמלי בשבילו, הוא מרגיש סיפוק מהעזרה שלו. הוא מחשיב את מי שחולק או "אנשים רגילים", שעל רקע הוא מיוחד, או אגואיסטים. ויטלי, הדעה שלך מעניינת, איך אדם תלוי תלויה בכך שהוא תלוי בקוד?
להיות חברים או לא להיות חברים של הילדים שלך
כאשר אנו הופכים להורים, אנו שואלים את עצמנו, האם אנו עושים הכל נכון? נראה לי שהיום הנושא הזה מאוד חריף על הפרק. הורים מודרניים, עוד לפני לידת ילד, מנסים לקרוא ספרים על גידול ילדים, מקבלים הרבה עצות ומחליטים מה הם יעשו, איך לגדל ולפתח את הילד שלהם.
המשולש של קרפמן. מערכות יחסים תלויות בקוד. איך יוצאים מהתלות בקוד?
לאחרונה קמו הרבה מצבים של אלימות במשפחה - למשל, בעל סובל מהתמכרות לאלכוהול ועל רקע זה הוא יושב ומכה את אשתו. מה צריכה אישה לעשות אם היא לא יכולה לעזוב את המשפחה (ילד, רכוש משותף או אהבה עזה לגבר)? אין ספק, המחשבה המפוכחת הראשונה - רגליים בידיים וברח
חברים או פסיכולוג? למי עלי ללכת?
לאחרונה, הפסיכולוגיה הפסיקה להיות דבר יוצא דופן, זהו פרקטיקה די נפוצה, עם זאת, ישנם מספר פחדים קשורים. לדוגמה, חלק מהאנשים חוששים שהתקשורת שלהם עם חברים תפסיק להיות עמוקה וכנה אם הם מבקרים באופן קבוע אצל פסיכולוג, או להיפך, חבר או חברה עשויים לחשוש שחבר שהחליט ללכת לפסיכותרפיה יהפוך מְיוּתָר.
