2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
לפעמים אני מרגיש חסר אונים. מבחינתי זו אחת התחושות הקשות ביותר לשאת, כי אין כאן אנרגיה, אבל אני בהחלט רוצה לעשות משהו. כי מחוסר הסובלנות הזה ומהכישלון שלך אתה רוצה לברוח לכל מקום: בכעס, באשמה, בהתמרמרות, ביהירות - לכל מקום, אבל פשוט לא להישאר כאן. בחוסר אונים.
אתה יכול להיכנס לחוויה זו במצבים שונים:
- כאשר אדם מתלונן, אתה יודע כיצד לעזור, אך הוא לא מסכים לקבל את העזרה המוצעת.
- כאשר ילדה יפה ממול בוכה ממרירות מבדידות בלתי נסבלת וכמיהה ליחסים חמים קרובים, אך במשך שבוע היא חבלה באפשרויות לפגוש גבר.
- כשאתה רואה איך אדם אהוב סובל, הוא עלול להיכנס לתקיפות, או שהוא עלול לסבול אלימות, אבל הוא בסדר. "כולם חיים ככה, זה הצלב שלי - ואני נושא אותו."
- כשאדם נפגע נורא מהעובדה שהאשליות שלו מתפוררות, והוא שואל אותי: "תגיד לי שהוא יחזור, כי אני לא יכול לחיות בלעדיו! רק תגיד את האמת!"
- כשאתה מגלה כי לעמיתך יש מחלה חשוכת מרפא ורופאים מושכים בכתפיהם. ואתה פתאום מבין שאתה בן תמותה.
אני מתמודד עם אימפוטנציה כפסיכולוג וכאדם.
הדבר הפשוט ביותר, ובאופן פרדוקסלי, הקשה ביותר כאן הוא להודות בנוכחותו, להישאר בו ולא לברוח. כי ברגע זה אתה יכול להגיע לתחתית ולראות את התמיכה שממנה אתה יכול לדחוף ולהתחיל לצאת. כאן אתה יכול לראות את העוצמה, האומץ והאחריות של אדם אחר, אותו אנו לא יכולים "להציל". כאן אתה יכול לראות את המציאות, כל כך לא נעימה, אבל כל כך תוססת וגמישה.
לחיות בחוסר אונים עוזר לי לחלוק אחריות עם האדם ההפוך, מבלי ליפול באשמה. כי אני יודע בוודאות שמצדי עשיתי כל מה שיכולתי, ואני רואה מולי אדם מסוגל למבוגרים שאיכשהו שרד עד היום ללא השתתפותי. זה מה שמאפשר לי לעזור, אבל לא להפוך למציל שעושה טוב לטעמו ולצבע שלו.
מזהה את חוסר האונים שלי, משמיע את בן שיחו, מצד אחד, אני משתף בכאב שלו, נותן את הזכות להרגשה הזו להיות, נשאר איתו בחוסר סובלנות זה, ומצד שני, אני נותן כוח למי שהוא שייך בזכות. אני לא יכול לקבל את העזרה שלי בשבילו, אני לא יכול לפגוש גברים במקומה, אני לא יכול להפסיק לשתות במקום אחר, אני לא יכול להכריח אדם אהוב לחזור, אני לא יכול למנוע מוות. עד כמה אני לא יכול. אבל כשאני אומר את זה זה גורם לי להרגיש טוב יותר.
כי הרבה מזה יכול האדם השני לעשות. אכן זה יכול. קבלו עזרה, למדו להכיר אחד את השני, התחילו לדאוג לעצמכם, לבנות מערכות יחסים חדשות. והמוות קשה. יש דוגמאות שאפשר לדחות את זה, אבל אף אחד לא ייתן ערבויות. וכאן נותר רק לקבל שיש דברים שאני לא יכול להשפיע עליהם, וגם לא האדם האחר. אפשר רק להתאבל על זה. יַחַד.
חיה את רגעי חוסר האונים שלך כדי לפגוש שוב את כוחך.
מוּמלָץ:
אני חסר אונים - הם חייבים לי - הם ילכו לאיבוד בלעדיי. המשולש של קארפמן תלוי תלות: כיצד להפסיק לשחק
אנחנו צריכים מישהו שישרוד. אם זה קורה שאנחנו לא מאוד בוגרים מבחינה פסיכולוגית. אם כך קרה שההורים שלנו נתנו לנו את מה שנתנו. ואולי, זה לא הכל. ואולי לא למדנו להיות נפרדים מבלי לפחד מזה. יכול להיות שלא למדנו לדאוג לעצמנו. אנחנו צריכים מישהו.
תלות בקוד. למי שאוהב להציל חברים, בעלים וזרים
להוציא גבר מבעל, לרפא אבא, לעזור לחבר להיפרד מאלכוהוליסט, להוציא אח מהבור, להיפטר מבעל מהתמכרות - יש הרבה דברים לעשות למי ששוקל עצמו גלימה שחורה, שעליו המשימה להציל את העולם. עיסוק גדול ואצילי, מאושר חברתית! החל מהצורך "למשוך את הצלב שלך"
כיצד יכול אדם שתלוי בקוד להבין שהוא תלוי בקוד?
מחבר: ויטלי דנילוב לאחרונה קיבלתי שאלה מעניינת: לאדם התלוי בקוד שהוא עושה טוב ודואג לשכנו. זה נורמלי בשבילו, הוא מרגיש סיפוק מהעזרה שלו. הוא מחשיב את מי שחולק או "אנשים רגילים", שעל רקע הוא מיוחד, או אגואיסטים. ויטלי, הדעה שלך מעניינת, איך אדם תלוי תלויה בכך שהוא תלוי בקוד?
חוסר אונים וחוסר אונים - מה הערך?
חוסר אונים וחוסר אונים הם אורחים לא רצויים ולעתים קרובות מנודים ברשימת החוויות החשובות. שמחה, למשל, נעימה לחוויה. ולחוסר אונים וחוסר אונים אין זכות להיות ולהתרחש לי! כשהוא אוסר על עצמו לחוות אותם, אדם מאבד חלק מהאנושיות שלו, מאבד את היכולת לקבל ולהרגיש את החום, הרוך, הדאגה לאדם אחר ולתת להם בכנות.
המשולש של קרפמן. מערכות יחסים תלויות בקוד. איך יוצאים מהתלות בקוד?
לאחרונה קמו הרבה מצבים של אלימות במשפחה - למשל, בעל סובל מהתמכרות לאלכוהול ועל רקע זה הוא יושב ומכה את אשתו. מה צריכה אישה לעשות אם היא לא יכולה לעזוב את המשפחה (ילד, רכוש משותף או אהבה עזה לגבר)? אין ספק, המחשבה המפוכחת הראשונה - רגליים בידיים וברח
