להיות חברים או לא להיות חברים של הילדים שלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

כאשר אנו הופכים להורים, אנו שואלים את עצמנו, האם אנו עושים הכל נכון?

נראה לי שהיום הנושא הזה מאוד חריף על הפרק. הורים מודרניים, עוד לפני לידת ילד, מנסים לקרוא ספרים על גידול ילדים, מקבלים הרבה עצות ומחליטים מה הם יעשו, איך לגדל ולפתח את הילד שלהם. ובכן, לאחר לידת תינוק, כאשר אמהות ואבות מוצאים את עצמם במצבים בלתי צפויים, הם לפעמים הולכים לאיבוד. לעתים קרובות הילד שלהם אינו מתנהג כפי שהם היו רוצים, ובהתאם לכך, הם צריכים לשנות איכשהו את הרעיונות שלהם לגבי הורות. כל זה דורש גמישות, אך מדוע להורים המודרניים קשה לסמוך על האינטואיציה שלהם. לדעתי, רוב ההורים לא מצליחים להיחלץ מהסטריאוטיפים שהחברה היום רושמת להם. במקרה זה המתח המתעורר במשפחה, במיוחד סביב הילד, משפיע על המצב המשפחתי כולו.

על פי רוב, ילדים מובאים לפסיכואנליטיקאי שמראה סימפטום כלשהו - זה יכול להיות היפראקטיביות, דיכאון, הרטבה, אגרסיביות, חוסר יכולת לבנות מערכות יחסים בצוות, תגובות אלרגיות. עבור הפסיכואנליטיקאי, סימפטום של ילד הוא בקשתו לעזרה, ביטוי לסבלו. אך לעיתים קרובות מגיעה בקשה לעזרה מכל המשפחה, כי יחד עם הילדים אנו רואים הורים מבולבלים. נראה להם שהם לא התמודדו, הם נכשלו כהורים, לעתים קרובות הם מגיעים עם תחושת אשמה או בושה. הם אומרים שמשהו לא בסדר עם הילד שלהם, אבל לפעמים אתה צריך להיות אומץ להסתכל על עצמך.

מדוע כל כך קשה להיות הורה היום?

אני חייב לומר שמאמצע המאה העשרים החל מבנה המשפחה להשתנות. נשים החלו לעבוד יותר ויותר והפונקציות אותן מילאו באופן מסורתי בבית החלו להיות מחולקות מחדש בקרב בני המשפחה. כלומר, נקבע מעין שוויון בין הבעל לאישה. אחרי הכל, מערכת היחסים המשפחתית בעבר, שנקראת בדרך כלל מסורתית, התכוונה לאב, שעמד בראש המשפחה, ולאם, ששמרה על האח וגידלה את הילדים.

בנוסף, בחברות מסורתיות, מדע ההורות הועבר על ידי הדור המבוגר ליותר צעיר. כיום אנו חיים בחברה שבה נראה כי לא מכירים בסמכות, ולכן התקשה כל כך לשמור על סמכות במשפחה ובמוסדות חינוך אחרים. הרוח המורדת של שנות ה -60 הביאה את הדור החדש לדחות את מה שהיה בעבר. בעולם המודרני שלנו, הניסיון של הדורות הקודמים שייך לאתמול. אם היום הם פונים לפרקטיקה של העבר, סביר להניח שיצטטו שיטות חינוך כדוגמאות לניסיון רע. לכן המיומנות של סבא וסבתא שלנו אינה בעלת ערך עבורנו. זה נכון מכיוון שההתקדמות הטכנולוגית סילקה אותנו מהיסודות של חיי עבר.

מה שקרה קרה, ואנו חיים בחלל ריק, ללא כל תמיכה או תמיכה. לכן, היום הורים מנסים למצוא תשובות בידע המדעי, הם פונים לספרים על פסיכולוגיה. זה גם מסביר את הופעתן של תוכניות שונות המראות כיצד ניתן "לתקן" משפחה. האינטרנט גדוש בפרסומות לתוכניות אימון שונות.

הילד זקוק להורים - אוהב, מבין. לילדים צריך להיות מקום עלי אדמות, בו יקשיבו להם ויבינו - המקום הזה צריך להיות משפחה. אבל בימים אלה, כפי שכותב הפסיכיאטר השבדי ואב ל -6 דיוויד אברהד בספרו ילדים בשלטון, … ההורים כבר לא מתנהגים כמו מבוגרים אחראיים. הם מאמינים שהם צריכים להיות החברים הטובים ביותר של ילדיהם. הם שמים את עצמם באותה רמה עם ילדים, לא מעזים לסתור אותם ולהציב גבולות. הם כבר לא מקבלים החלטות, אבל רוצים להיות מורדים מגניבים ומתקדמים כמו ילדיהם.עכשיו החברה שלנו מורכבת מבני נוער בלבד”.

בואו נסתכל מקרוב על הרעיון המודרני הזה שהורים צריכים להתיידד עם ילדם. המשמעות היא לדבר איתו באותה שפה, לתקשר איתו באופן שווה, לפתור את הקונפליקטים שלהם, להתערב בידידות שלו. יחד עם זאת, מצד ההורים, השוויון לובש לעתים צורה של שליטה מלאה - על מקום מגוריו של הילד, על גופו, על לוח הזמנים שלו, על חייו וחבריו. "הוא חייב לספר לנו הכל!" אומרת אמו של העשרה.

הצעת החברים היא מלכודת לילד. חבר הוא אדם באותו גיל או קרוב, בעל אינטרסים קרובים, סודות. חלק מההורים פורצים גבולות וחולקים סודות עם ילדיהם, ויוזמים אותם למריבות הורים או סוג של התגלות. בתגובה, הילד מעודד לשתף גם בחוויותיו. מצב זה יכול לבלבל את הילד באשר למקומו בחיים. באופן שווה - זה אומר בלי גבולות, וזה מוביל לכך שקשה לילד למצוא את מקומו בעולם, בהיררכיה המשפחתית, בשורה של דורות.

כתוצאה ממערכת יחסים כזו, אין לילד מרחב אינטימי לעצמו. ואז הופעת סימפטום לילד היא מוצא, מקום בו הוא יכול למצוא את הסובייקטיביות שלו, את יכולתו לבטא את סבלו.

הורים, המונחים על ידי רעיון החברות, מוצאים את עצמם במבוי סתום.

ההורים מונחים לאהוב את ילדיהם ואנשים נוטים לצמצם את מערכת היחסים בין הורים לילדים לאהוב לבד. כששואלים את השאלה לגבי הספציפיות של אהבת ההורים, יש לציין שהיא אינה מוגבלת לרגשות, היא גם מרמזת על חינוך. ואת החינוך הזה, שהוא הכרחי לבניית אישיות הילד, אי אפשר להשיג בלי קפדנות, שהיום מפחידה את ההורים. מצד אחד, אנשים מבלבלים בין חומרה לבין דיכוי ודיכוי. מצד שני, בואו נפנה לאמירה המפורסמת של פרנסואז דולטו [1], שאמרה בחכמה רבה שילד הוא יצור נפרד לחלוטין שחייבים לכבד אותו, אך זהו יצור מעצב שאינו יכול להיווצר ללא חינוך למבוגרים. קשה ביותר ליישב את העמדה בעלת חשיבות ההורים והכבוד לילד.

ההורים כיום נמצאים במצב קשה מכיוון שהם נוטים להימנע מקונפליקטים הגלומים בתהליכים חינוכיים. העובדה היא שחינוך מרמז על הגבלות המגינות בעיקר על חיי ילדינו. ובכן, למשל, כיצד ניתן לחצות את הכביש מבלי להכיר את חוקי התנועה. לכן אנו מלמדים ילדים לחצות את הכביש. החוקים מגבילים את ההתנהגות בכביש, זה מובן מאליו, ואף אחד לא זועם.

אך במקרים רבים אחרים, קשה מאוד להורה כיום לומר "לא" - כאשר קונים צעצוע חדש, מזון, ביגוד, גאדג'ט, התנהגות בבית או בהליכה. למרבה הצער, כמעט בלתי אפשרי להגיד לא ולסבול זאת אם אתה חושב על חברות ושומר על מערכת היחסים בטוחה. אחרי הכל, "לא" של ההורים יכול לגרום לילד לחוסר מורת רוח או תוקפנות. אז ההורה לרוב מוכן לשנות את ה"לא "שלו למשפט אחר. הורים נזרקים לעתים קרובות מחומרה לנעימים.

על ידי הצגת כללי התנהגות במשפחה, ההורה מלמד את הילדים את חוקי היחסים עם אנשים אחרים. זהו, קודם כל, כבוד לגבולות של אנשים אחרים, היכולת לשמוע דעה של מישהו אחר, לקחת אותה בחשבון, היכולת להתגונן. קודם כל, זה קורה באמצעות הכללים הקבועים במשפחה. אבל חוקים ואיסורים עובדים רק כאשר הם חלים על כולם. מה שנאמר לא חייב להיות שונה מהדברים שנאמרו או איך עושים את זה.

אין ספק שהורים צריכים להיות להם מרחב משלהם, אינטרסים משלהם, גבולות משלהם, חברים שלהם. אז הילד יבין שיש לו את הזכות לעשות זאת. ואז, כשהוא יגדל, אף אחד לא יכול להפר את גבולותיו.החוק נקבע לא בגלל גחמתו של מבוגר כלשהו, אלא כי המבוגר הזה עצמו מציית לו.

כל החוקים החברתיים הם כללים לשימוש באחרים. אבל הם גם מאפשרים לך להבין כיצד להשתמש בעצמך, בגופך, במיניות שלך ביחסים עם אנשים אחרים. מושג זה של גבולות, גבולות, חוקים חשוב קודם כל לעצמו. כדי שהאחר לא יהרוס אותך. פרנסואה דולטו אמרה בהקשר זה: "אל תעשה מה שאתה לא רוצה ביחס לעצמך."

ברצוני לציין במיוחד את תקופת ההתבגרות, שכן זהו זמן שילוב האיסורים המשפחתיים והחברתיים, וזו הסיבה לכך שזוהי תקופה של סערות וסכסוכים במשפחות. משימת ההתבגרות היא להפריד מהוריהם, את המראה של המרחב שלהם, הן ברמת החדר שלהם והן ברמת גופם, בגדיהם, מחשבותיהם ורגשותיהם. והתקופה הזו קשה, כאשר להורים קשה לדמיין את ילדם כאדם נפרד - גבר או אישה שגדלה.

כולנו רוצים לגדל את ילדינו בחינם. אבל איך הם יכולים ללמוד חופש אם זה לא קיים בילדות? לתת חופש לילדך אין פירושו להפגין כלפיו אדישות או לתת לו את הזכות להתירנות וחוצפה. לתת חופש זה קודם כל ללמד ילד להשתמש בו. כך קורה שילד גדל ואומרים לו - בחר, התחל - אך הוא אינו יכול, הוא אינו יודע כיצד. על מנת ליהנות מחופש, עליו לקבל אותו ולהיות מסוגל להחזיק בו.

לתת חופש פירושו לאהוב את הילד עצמו, את עצמאותו, את גבולותיו האישיים, את עצמאותו. פירוש מהתינוק שלך פירושו לתת לו את המרחב שבו הוא יכול לבנות את חובב החופש I. זה מה שיאפשר לו לבנות מערכת יחסים טובה עם הילד שלו.

[1] פרנסואה דולטו (נ 'פרנסואה דולטו; 1908 - 1988) - פסיכואנליטיקאית צרפתית, רופאת ילדים, אחת מדמויות המפתח בפסיכואנליזה הצרפתית ובפסיכואנליזה של ילדים בפרט.