2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני חושב שרבים שמעו את הביטוי הזה. גשטלט לא שלם פירושו השלמת כל צורך. זה יכול להסתיים בשתי דרכים: חווית הסיפוק או חווית התסכול כאשר אי אפשר לספק אותה.
לדוגמה, אתה במדבר ואתה משתוקק לגלידה. סוף הצורך "אני רוצה גלידה" יהיה חווית העצב מחוסר היכולת לאכול אותה.
אם אדם אינו חווה תסכול, הוא מאבד קשר עם המציאות ומעמיד פנים, למשל, שהוא אינו במדבר, או שכבר אכל גלידה. אם אתה עושה את זה הרבה מאוד זמן, כל יום במשך שנים רבות, אז אדם באמת מתחיל לחיות בעולם הווירטואלי.
מאבד את הקשר עם הרגשות האמיתיים, הצרכים והסביבה הסובבת אותנו, אנו מוצאים את עצמנו לא מותאמים להווה, ואז איננו יכולים לקיים איתו אינטראקציה. זה נראה הכי טוב כשזה קורה במערכת יחסים. כלומר, למשל, גבר רוצה שאשתו תעשה הכל באותו אופן כמו אמו, יש לו צורך כזה. מסרבת לחוות את התסכול שכבר גדל ואף אשה אחרת מלבד אמו לא תתייחס אליו כאל ילדה, ראשית, היא מסרבת לזכויותיו של מבוגר, ושנית, מיחסים בין המינים (כאשר מערכת היחסים בין גבר ואישה בנויים לפי הסוג של גילוי עריות, לאחר זמן מה המין נעלם מהקשר, או הופך לחובה מכבידה), שלישית, הוא נשאר כל הזמן לא מרוצה, כי ה"לא אמא "לא תרצה להניק. אותו, אלא יכחיש אותו ובכך יערער את ההערכה העצמית שלו. סוף הגשטאלט במצב כזה יהיה חוויה של אובדן ילדות נטולת דאגות. "לאן הולכת הילדות? לאילו ערים? ואיפה נוכל למצוא את האמצעים להגיע לשם שוב?" זהו בהחלט סיפור עצוב למי שילדותו הייתה מפוארת. ישנו עוד מצב אחד ושלישי עם גשטלט לא שלם, כאשר הרעיון של הערך העצמי של אישיותו של אדם נפגע, למשל, אם אדם חווה השפלה מאדם אחר, יחס חסר כבוד. בפסיקה נקרא מצב זה "גרימת נזק" והוא מניח פיצוי, כלומר פיצוי בגין הפסדים. בזוגיות, פיצוי כזה על נזקים הוא התנצלות כנה והודאה מצד "גרימת הנזק" של הטעות שלו עם התיאור הספציפי שלה.
עצם זריקת "ובכן סליחה" אינה פיצוי מסוג זה ואינו מביא הקלה. אך מכיוון שחזרה בתשובה כנה היא דבר נדיר ביותר בקרב אנשים, כמעט כולם נושאים פצע שלא נרפא מיחס לא מכבד.
במקרה זה, תרגילים פסיכולוגיים בטיפול, שאנו מכנים "השלמת גשטלט", עוזרים.
מוּמלָץ:
"אתה חייב לעזוב אותה! אין שום דבר שאתה יכול לעשות כדי לעזור לה! " האם למטופל יש זכות שלא להמשיך בפסיכותרפיה. מקרה מתוך תרגול
בהתחשב ברעילות המקצוע שלנו בכלל ובקשר הציבורי בפרט, אני נזכר באירוע מאלף. הוא מתאר בעיה מקצועית לא ממש אופיינית, המתאימה לאותו פתרון לא טיפוסי. גם הבעיה המתוארת וגם הפתרון שלה במקרה זה אינם בתחום התיאוריה והמתודולוגיה של הפסיכותרפיה, אלא בתחום האתיקה המקצועית והאישית.
עבודה עם סימפטום בגישת גשטלט
הגישה הפסיכוסומטית מבוססת על רעיון הקשר בין הגוף לנפש. קיומו של קשר מסוג זה היה ידוע במשך זמן רב מאוד. פילוסופים יוונים קדומים כבר כתבו על זה, דנים באופי המחלה. סוקרטס אומר שאין מחלת גוף מלבד הנשמה. אפלטון מהדהד אותו וטוען כי אין מחלות נפרדות של הגוף ומחלות הנפש.
אסיר הטירה אם. סגירת גשטלט מהעבר
התיק באדיבות אישור הלקוח. המצב איתו הגיע הלקוח למפגש קשור לאהבת נעורים ראשונה, שבאה לידי ביטוי במפתיע בתקופת חייה הנוכחית וגרמה לה להתאבל מעט … רקע כללי … החתן והכלה אהבו מאוד זה את זה, כפי שהם אוהבים, כנראה, רק פעם אחת. הקשר לפני הנישואין היה מדהים, נפלא.
סודות הגסטלט שלא נגמר
בילדותי, אמה של חברתי הפחידה אותה מהעובדה שכל הצעצועים הפזורים בחדר ירדפו אחריה עד שתשים אותם במקומם. פחדנו יחד, ניקינו, ולכל מקרה, הסתכלנו מסביב ברחוב כדי לראות אם גור דוב אבוד או בובה סתומה רצים מאחור. גסטלים לא גמורים מזכירים לי את המצב הזה מילדות … הם עוקבים אחר ה"
אפשר לעשות הפסקה?! היכן נגמר העייפות בדרך למטרה וכיצד לשרוד במרוץ החיים המטורף
האם הייתה לך תחושה של עייפות אינסופית, כשאין לך מספיק כוח לשום דבר והדבר היחיד שאתה רוצה זה לשכב ולא לעשות כלום כדי ששום דבר לא יפריע לך ולבסוף רק לקחת הפסקה מהמירוץ המטורף? מרוץ שנמשך שנים, כשמתחשק לך ברכבת הרים, בדיוק סיימת את כל העסק שלך ואתה צריך לרוץ שוב ולעשות משהו.
