התפיסה האישית של מערכות יחסים משתנה

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

"אֵיך? האם זה באמת כל מה שאנו מרגישים ביחס לאנשים אחרים - זוהי רק הקרנה?! " - קורא הלקוח האחרון שלי.

זה לקח כשנה בטיפול, ולראשונה היא העזה לספר לי על מי אני, כפי שזה נראה לה.

כלומר - קר, שקרי, רחוק…. ואני לא רוצה לפתוח בכלל.

- לאיזו מהנשים במשפחתך אני נראה?

- לפחות שניים … אמא ואחות. היה מסוכן להיפתח איתם…. היו יותר מדי ציונים.

- איך אתה יודע שאני בדיוק כזה? עדיין לא ניסית לסמוך עליי עם הרגשות שלך … רק ניתחתי.

- אני לא יודע…..

גדולתו של האחר היא תוצאה של אי הפרדתו מהדמות ההורית, שבידיה נשאר כוח רב.

הכוח להחליט אם אתה ראוי לקבלה.

או הזכות לפעול על ידי בחירה בעצמך ובאינטרסים שלך.

או הזכות להרגיש.

או לשלול את האחר אם הוא טוען למשאב האישי שלך.

או הביטחון שאתה מסוגל להתמודד …

…. בטיפול, הכוח הזה על עצמך חוזר בהדרגה ומנוכס.

האחר מפסיק להיות נותן כל כך גרנדיוזי של חירויותיך. הוא מקבל תכונות "אנושיות".

…. בטיפול, אנו צוברים משאב חדש לסבול את התהליך המורכב שנקרא "מערכות יחסים".

אנו לומדים להפריד בין רגשותינו, תחזיותינו וציפיותינו לתרדמת הכללית של המתרחש.

מעכל אותם, אנו משוחררים מהפחד מההדר של האחר - כי הוא שווה, ותו לא.

תוך לקיחת אחריות על "שלנו", אנו מפנים את המשאב להכיר בו.

… בשלב זה האחר, אם לא בטיפול, פשוט מגיב. מבוסס על המשאב שהוא בנה במשך כל חייו. רוב המשאב הזה הוא ממה שאמא ואבא נתנו.

כמה שהם אהבו וכיבדו - כמו משאב. וכמעט כלום - מתוך חשיבה מחודשת משלהם. מה שצמח גדל.

אנו מתחילים בהדרגה לראות לא רק מה אנו מביאים בעצמנו, אלא גם כיצד בן הזוג מגיב לזה. מאשר הוא עונה. ועד כמה יש לו מספיק משאבים כדי לעמוד בתהליך המורכב שנקרא "מערכות יחסים".

…………

"הצעיף נפל מעיניי. פתאום ראיתי בו לא כערס אכזרי ועריץ שפוגע בי, אלא כילד נעלב שכואב לו מאוד. ברגע שהבנתי את זה, הפסקתי בהתאם למצב הרוח שלו ".

"אני מופתע שאני יכול לעמוד בטענותיו. לפני שנה הייתי נעלמת מיד מהקשר. עכשיו אני מבין שהוא לא יודע להתבטא בצורה אחרת. אני מבקש ממנו לדבר על עצמו, ולא על מה שאני צריך להיות ".

סיכנתי לכעוס עליו ולדבר על זה. הוא התאכזב…. קצת פחדתי שיעזוב אותי. אבל חלק ממני ניצח: עשיתי משהו שמעולם לא העזתי עליו.

הדבר הגרוע ביותר קרה - הוא התאכזב…. עם זאת, לא מתתי מזה. למה? כי ידעתי שזה התהליך שלו. בתחילת הקשר, הוא התאהב באשליה, לא בי. איך אני יודע את זה? הוא עצמו אמר: "את אישה אידיאלית".

הקסם והאכזבה שלאחר מכן היא תרומתו האישית. אני לא יכול לעשות דבר בנוגע לכך שהוא לא למד לראות ולקבל אישה כולה, ולא כנכסים דמיוניים נפרדים.