חווית אובדן ילדים. סימפטומים פסיכוסומטיים של להיתקע

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-15 16:06

הערה זו עברה קצת יותר שלבי תיקון ועריכה מאחרים, מכיוון שבעסק כה רועד אתה לעתים קרובות רוצה לנסות להצהיר הכל בצורה המפורטת, הנגישה והמעשית ביותר. יחד עם זאת, חשוב להבין כי כל מקרה ספציפי עשוי להיות שונה מכל המתואר, ויש צורך להסיר משהו מהרשימה הכללית, ולהוסיף משהו.

כאשר דנים בחוויות אובדן של ילדים, יש לציין כי לא משנה כיצד ננסה להאיר את התחושות ולפרש את המתרחש, חוויית האבל הראשונה תשאיר חותם בזיכרון עד סוף חייהם. וככל שאנו מאפשרים לתהליכים אלה להתקדם, כך הסבירות גבוהה יותר שבבגרות האדם, המתמודד עם אובדן, ילך בדרך לחוות צער טבעי, לא פתולוגי.

אם מדברים על "אבלות טבעיות" לילדים, אני מתמקד בעיקר באמת. מכיוון שכל מידע שאנו מעבירים להם מעוותים או מוסתרים בא לידי ביטוי במחלות והפרעות פסיכוסומטיות. זאת בשל העובדה שילדים רגישים יותר ממבוגרים לתפיסת מידע לא מילולי (הבעות פנים, מחוות, התנהגות וכו '). הפער בין מה שהם רואים לבין מה שהם שומעים מוביל לפרשנות שגויה של רגשותיהם וחוויותיהם שלהם, וכתוצאה מכך - חוסר היכולת לבטא אותם בצורה טבעית. זה מוביל את תת המודע לביטוי עצמי באמצעות "הגדרות ברירת המחדל" - קשרים פיזיולוגיים טבעיים.

עם זאת, כשמגלים את האמת, תמיד צריך להעריך את מידת המוכנות להבין ולפרש את המילים שלנו בצורה מספקת. לכן, כמו בשאלות קשות אחרות (למשל, כמו בשאלות על "מאיפה מגיעים ילדים"), אנו אומרים "כך" ו"כמה "כפי שילד יכול ללמוד בגיל מסוים.

יחד עם זאת, השאלה הראשונה היא תמיד - מי צריך ליידע את הילד על מותו של אדם אהוב? ובדרך כלל התשובה היא עוד אהובה משמעותית, ואם אין, האפוטרופוס הוא מחנך / מורה או פסיכולוג. אבל יש ניואנס חשוב - אם "אדם אהוב משמעותי" כזה נמצא במצב של הלם, הכחשה וכו ', עדיף כשחדשות אלה מועברות לילד על ידי כל מבוגר קרוב אחר שנמצא במצב פסיכולוגי מאוזן יותר. מדינה.

אם נחזור לשאלה לגבי תפיסת המוות של הילד, אפשר מותנה להדגיש תקופות גיל כאלה:

לילדים מתחת לגיל שנתיים אין מושג על מוות כלל

בגיל זה הם רגישים ביותר לשינויים במצב הרוח של מבוגרים, ואם יש אווירה של עצבנות וייאוש בבית, הילד יגיב לכך בהתנהגותו (התקפי זעם, רגרסיה - חזרה לצורות התנהגות קודמות., התעוררויות בלילה) או הפרעות פסיכוסומטיות (לעתים קרובות יותר תגובות אלרגיות, בעיות במערכת העיכול ומערכת הנשימה).

בגילאי שנתיים עד 6 ילדים מפתחים את הרעיון שהם לא מתים לנצח (מוות כעזיבה, שינה, תופעה זמנית).

בגיל זה מטאפורות נהדרות מתאימות לדיון, למשל, על הפיכתו של זחל לפרפר, על עיר המלאכים (כמו בסיפורו של HK אנדרסן "מלאך") וכו 'כמו בכל תקופת גיל אחרת., יכולים להיות גם ביטויים של רגרסיה, אך לעתים קרובות יותר, מחשש לאבד את האהוב המשמעותי שנותר, ילדים עלולים להיפך, להתנהג "טוב מאוד", שהוא גם סימפטום של חוויות - הצורך דון שאתה בסביבה, שאתה (או סבתא) תמשיך לדאוג לו (להאכיל, לנסוע לגן, ללכת, לקרוא אגדות וכו '). אם, כשהוא דן במנוח, הילד אינו מתחיל לנהל שיחה במשך זמן רב, אלא עובר למשחקים, בידור, אין זה אומר שהוא אינו מתאבל (לא אהב את המנוח).זה מצביע על כך שהוא קיבל והבין בדיוק מידע רב כמו שהמוח שלו מסוגל לעבד וליישם ברגע נתון.

בשנות הלימודים המוקדמות (5-7 שנים), ילדים מתייחסים למוות כמשהו חיצוני

אפשר להסביר להם שהמוות הוא כאשר הגוף אינו מתפקד (אינו אוכל, אינו מדבר, אינו רץ, אין כאב, אין מחשבות וכו '). ילדים מגלמים אותה או עם אדם ספציפי (למשל רוח רפאים), או מזדהים עם המנוח. לעתים קרובות הם בגיל זה מחשיבים את מותם שלהם כבלתי סביר; מחשבה זו באה אליהם מאוחר יותר, בערך בשמונה שנים. ובכל זאת הם בטוחים שהם יכולים לרמות את המוות, למצוא תרופות לכל המחלות, לעולם לא להזדקן וכו '.

"חשיבה קסומה" מפותחת כראוי (האמונה בכל יכולתו של האדם, בעובדה שכל אירועי העולם מתרחשים בשבילו, סביבו ובגלל שלא התנהגתי מספיק טוב, פגעתי בו והוא עזב אותי). במקרה זה, חשוב להסביר כי אין מילה או מעשה כאלה שהילד יכול להשפיע על התוצאה, כי המוות אינו כפוף לנו, אנו יכולים רק לקבל אותו ולעבור את דרך האבל (שהתקופה החריפה של ילדים נמשכת הרבה יותר קצר מאשר אצל מבוגרים).

על כל שאלה יש להשיב כמה פעמים שהילד שואל. זה עוזר לו להטמיע ולקבל את המידע הדרוש, לסדר את הכל על המדפים ולבדוק שוב את עקביותו ותאימותו לכל מידע אחר המתקבל.

לעתים קרובות, פוביות, התקפי פאניקה והפרעות פסיכוסומטיות אחרות מעוררות מטאפורות "עזר" לכאורה על המנוח, למשל: הוא הלך לעולם טוב יותר; אלוהים לוקח את הטוב ביותר; נרדם לנצח; יצא לנסיעת עסקים; הוא בלבנו (הראש); עזב אותנו או הלך לנצח; נח וכו '. לכן, עדיף להשתמש בסיבובים שמקרבים את הילד למציאות ואינם יוצרים דימויים כפולים בדמיונו, כי ילדים נוטים לקחת את הביטויים האלה באופן מילולי. אם אדם אהוב נפטר ממחלה, יש להסביר כי לא כל המחלות קטלניות וכו '.

מגיל זה ניתן לכלול את הילד בטקסים ליד הלוויה, למשוך אותו לעזרה ברחבי הבית ביום ההנצחה וכו '. לפרידה אפשר להציע לכתוב מכתב למנוח או לצייר תמונה. השאלה הופכת לקצה האם יש טעם לקחת את הילד לבית הקברות. כותבים שונים כותבים שזה תלוי במידת הקרבה ובהתנהגות / מצבם של הקרובים עצמם. באשר לי, בעל ניסיון עם טראומה והפרעות גבוליות, אני מאמין שככל שהילד נכנס מאוחר יותר לתהליך הקבורה עצמו, כך הסיכוי שהוא יוכל לקבל ולחוות אותו באופן טבעי גבוה יותר, עם זיכרונות טראומטיים מינימליים. במיוחד, אל תאלץ את הילד לבצע טקסים בניגוד לרצונו (למשל, לנשק את המנוח, לזרוק אדמה לקבר וכו ')

לילדים בגילאי 6 עד 10, המוות הופך לאמיתי ומוחלט יותר.

ואם בתחילת שלב גיל זה הם חושבים שהתבונה, המיומנות והזריזות יאפשרו להם להימנע מכך (כיוון שאפשר לגלם אותו), אז עד גיל 10 הם מבינים שהמוות הוא חלק מהאינטרסים והעקרונות הכלליים לשלוט בעולם.

אם מדברים על מוות, אפשר לדון במושגים פילוסופיים ודתיים "על חיים אחרי חיים" הקרובים לערכי המשפחה. עם ילדים גדולים יותר, אנו יכולים גם לדבר על העובדה שבתרבויות שונות המוות נתפס אחרת. מאוחר יותר, כשנזכרים במנוח, חשוב לציין כי עצב ומלנכוליה הם תקינים. אם ילד בוכה, אל תמהרו לנחם אותו, אלא תנו לו את ההזדמנות להביע בדמעות את מה שאי אפשר לבטא במילים, כך שלא יצטרך לבטא זאת באמצעות הגוף (הפרעות פסיכוסומטיות). כדי לשמור על זיכרונות נעימים, תוכלו לדון בחוויות מצחיקות שקרו לילד ולנפטר, לזכור מה מועיל למנוח, מה נותרו הזיכרונות החמים והיקרים ביותר, או פשוט להחזיק ידיים בשתיקה.

ניתן גם לדון בשאלה על מה הילד מצטער, על מה שעשה ביחס למנוח, ולנסות להסתכל על המצב בצורה אובייקטיבית, אפשר לכתוב מכתב פרידה בו הילד יכול להתנצל אם ימצא בכך צורך, וכו 'אבל שימוש בדימוי של המנוח כדי לשלוט, להפחיד ולווסת התנהגות לא כדאי (למשל, אבא רואה שאתה לא לומד טוב וכעס).

בגיל ההתבגרות, ילדים כבר חולקים את מושג המוות הבוגר, והתמותה שלהם הופכת ברורה להם, עם זאת, הם נוטים יותר מאשר מבוגרים להאמין בחיי האלמוות של הנשמה.

בגיל זה יש סיכוי גבוה יותר מאחרים לברוח מהבית, להיכנס לחברות הרסניות עם סיכון להיכנס למשחק, רשת, אלכוהול או סמים. וגם, בהתאם למידת הקרבה של הקשר עם המנוח, בגיל זה ילדים עלולים להיכנע לרעיון של "איחוד" עם המנוח (התאבדות).

ללא קשר לגיל, למבוגרים שתי משימות עיקריות לסייע לילד ללכת בדרך האבל. 1 - לדון, להסביר וכו ', שכן הלא נודע יוצר פחדים ומפנה מקום לפנטזיות מיותרות מיותרות, כולל. פסאודו הזיות. 2 - החזירו את הילד בהקדם האפשרי לשגרה הרגילה עבורו, שהיתה לפני מותו של אדם אהוב: ללכת לבית הספר, למעגלים; לתקשר עם ילדים אחרים; לאכול את האוכל הרגיל שלך; לשחק משחקים מוכרים; לבקר במקומות הקודמים וכו ' - כל מה שעשה בעבר.

ילדים עלולים לבכות, לכעוס, להתנהג באגרסיביות או לרגרסיה, להתנהג אחרת בבית הספר וכן הלאה, כולם תגובות טבעיות לאובדן. במהלך 6 החודשים הראשונים הם עשויים לומר ששמעו את קולו של המנוח, או שנדמה היה שהוא מגיע - זה גם נורמלי. עם זאת, אם הילד מדבר עם המנוח ושומע אותו, יש לפנות לייעוץ ממומחה. כך גם במקרים בהם הילד נמנע מלדבר על המנוח - אוסר או מסרב לדבר עליו, לגעת / להזיז את חפציו או צילומים, נמנע מהמקומות בהם שהה עם המנוח ומונע מעצמו הנאה והנאות שונות.

ניתן להבחין בגילויים פסיכוסומטיים של ילדים של "להיתקע" וסיבוכי צער

- הרטבה, גמגום, ישנוניות או נדודי שינה, עקיצת ציפורניים / קריעת ציפורן, אנורקסיה / בולימיה והפרעות אכילה אחרות, סיוטים.

- עיוורון המרות וחירשות (כשהוא רואה או שומע לא טוב, אך הבדיקה אינה מגלה פתולוגיה).

- psvedogallucinations (הזיות "טובות" שאינן מפחידות, למשל, חברים דמיוניים).

- התנהגות ממושכת בלתי נשלטת, רגישות חריפה להפרדה.

- היעדר מוחלט של כל ביטוי של רגשות (אלקסיטימיה).

- חוויה מאוחרת של צער (כאשר נראה שהכל היה תקין, ואז היה סכסוך בבית הספר או פסיכוטראומה אחרת והדבר מימש את חווית האבל).

- דיכאון (אצל מתבגרים, הכעס מונע פנימה).

לילדים קל יותר לסבול את העצב והצער של בני המשפחה מאשר שתיקה או שקרים, ולכן חשוב לכלול את הילד בחוויות של כל המשפחה, כאשר בשום מקרה אין להתעלם מרגשותיו. זהו הכלל הבסיסי ביותר, שכן גם הילד צריך לשרוף את אובדנו.

במהלך אבל, במיוחד צער חריף, הילד צריך להרגיש "שהוא עדיין אהוב ושלא ידחו אותו". בשלב זה הוא זקוק לתמיכה וטיפול של מבוגרים (הורה או פסיכולוג), הבנתם, אמוןם, כמו גם זמינות הקשר, כך שבכל עת הילד יכול לדבר על מה שמדאיג אותו או פשוט לשבת לידו היה בשקט.