2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אף אחד לא יפריע לאדם כל כך להשיג את חלומותיו ולקבל כל מה שהוא רוצה, כפי שהוא יעשה זאת בעצמו.
הפסיכולוגיה מתארת מספר עצום של דרכים בהן אנשים מונעים מעצמם להתקדם לעבר מה שהם צריכים.
ההתנגדות לסיפוק צרכי האדם היא פטיש אנושי מועדף
החיה לא תרעב ליד אייל נהרג. האדם יכול.
ולא רק כדי להרעיב. הוא עשוי למצוא "דברים חשובים יותר לעשות" מאשר לציד. או ממש בהתחלה, שכנע את עצמו שהוא לא רעב. הם - ה"בהמה "רוצה את זה, אבל הוא לא רוצה. הוא יכול להאכיל את כל מי שסביבו ולהישאר רעב. הוא עשוי להחליט שהציד לא שווה את זה, והוא לא ימצא בו שום דבר חדש, ויישאר יושב עם בטן ריקה. או שהוא משתוקק לצוד ולבסוף לאכול, הוא יישאר בבית, כי הוא יחשוב שאנשים מכובדים אחרים חושבים שאין טעם לו לעסוק בשטויות או שזה לא בסדר לעשות זאת - ציד. ויש כאלה שאפילו לאחר אכילת צבאים לא יזכו להנאה, כי הסחף לא היה הנכון, והם לא עשו הכל כמיטב יכולתם בציד הזה. מארגנים לעצמם בעיות עיכול. וכל הציד שלהם במורד הניקוז.
למה גבר צריך את כל זה?
למה להמציא כל כך הרבה דרכים לא לתת לעצמך ללכת לחלום, ל"אוכל ", למטרה רצויה, לקשר הדוק, להצלחה כלכלית, ל"שובע" ולאושר - לאן שאתה באמת רוצה, ואוי, כמה נחוץ?!
ומכיוון שכל תנועה קדימה היא פגיעה ביציבות הקיימת.
מצב העניינים הנוכחי יופרע. והאיזון שהושג קשה בין "טוב ורע" יתפורר. גם אם האיזון הזה מחייב חיי עוני, מערכת יחסים עם בעל אלכוהוליסט, דו קיום עם מחלה קשה, שהייה אינסופית בסלון וחיים כמו ברכבת הרים - זה עדיין איזון. משלו, שנבנה לאורך השנים, עבר מדור לדור, בקושי כזה השיג איזון.
כמו כל מערכת מורכבת, אדם מתנגד לכל שינוי שמוציא אותו מאזור הנוחות הרגיל שלו, יהיה אזור זה אשר יהא.
התקדמות כרוכה לעתים קרובות בלחימה בהתנגדות שלך. עם אותם כוחות המחויבים לשמירה על יציבות וחוסר הפגיעה במצב העניינים הקיים
לאנשים יש בדרך כלל דרכים רגילות ובעיקר לא מודעות שלהם להתנגד להתפתחות, להצליח ולהנות מהחיים.
הגנות מועדפות נגד הצלחה
1. חוסר יכולת להרגיש "מה אני רוצה", חוסר הבנה בקצב שלך, חוסר יכולת להסתמך על עצמך ועל רגשותיך בעניין זה.
2. בלבול בין הצרכים שלך לבין הצרכים של אחרים. נשים לרוב אינן מבינות שהן מנסות לספק לא את צרכיהן, אלא את צרכיו של ילד, בעל, אם, חברה או ארגון אהוב. זה קורה גם לגברים. כתוצאה מכך, לכל - הרס וחוסר שביעות רצון.
3. העמדות שנרכשו בילדות לגבי "איך אפשר, הכרחי, הגון והגון לעשות". חלק עצום מגישות אלה אינן מתממשות, אך הן מובן מאליו. לא עולה אפילו לאדם כי אפשר לפעול אחרת.
4. רעיונות לגבי "איך כולם מתנהגים", "איך אנשים רגילים מתנהגים", "מה האנשים האלה חושבים עלי", "מה יקרה אם אעשה זאת". סוג כלשהו של תמונה מוקרן לעולם, לעתיד ולהווה. בהתבסס על ניסיון העבר שלו וגישותיו האישיות, אדם מצייר תמונה של התרחשות אפשרית של אירועים. ואם התמונה הזו אינה חיובית, היא יושבת על הכומר בדיוק.
בניסיון להתקדם לצמיחה, להתפתחות ולסיפוק צרכיו, אדם נקלע לקונפליקט אישי פנימי. מצד אחד של קונפליקט זה - צרכים רעבים, ומצד שני - כללים ודוגמות, רעיונות מבוססים על עצמך ועל העולם
5. ההרגל לעצור את עצמך כאשר כבר "אני יודע מה אני רוצה ואני יודע איך אני רוצה". רק הושיט את ידך! עשו צעד ראשון !!! לא..האנרגיה שהייתה צריכה להשקיע בפעולות ו"תנועה לכיוון.. "חסומה, עטופה פנימה, נשמרת בגוף ויוצרת סימפטום. כל המחלות הפסיכוסומטיות בנויות על מנגנון זה שנקרא "רטפלקציה". האדם יודע מה הוא רוצה, אך אינו עושה דבר.
6. " מיזוג "באמצע הדרך. במקום לצאת לפרויקט שטופח כל כך הרבה זמן, לרדת לעבודה חשובה, להתחיל יוגה, ללכת לכושר, סוף סוף להירשם לריקוד, או פשוט להגיע למאמן או לפסיכותרפיסט, אדם מעדיף ללכת לישון, ללכת לאכול, לשבת באינטרנט., לשכוח, לישון יותר מדי, לשחק טיק-טק, לסבול זבל או לעשות עוד דבר לא פחות חשוב, אבל פשוט לא מה שאתה צריך. בקיצור, הוא מוצא אובייקט אחר לשימוש בכוחותיו. וכל האנרגיה הולכת "שמאלה".
7. להאכיל כל הזמן אחרים. "לעשות לעצמי מה שאני צריך בעצמי." להציל, לסדר את חייהם של אנשים אחרים, לפתור בעיות של אנשים אחרים, לחיות חיים סוערים של חברים וקרובי משפחה, מטופלים ולקוחות, אך לא משלנו. הצרכים שלהם נותרים בלתי ממומשים. אדם חווה רעב ועייפות מתמידים, אך כולם מסביב "מחובקים" ומאושרים.
8. אל תתנו לעצמכם להיכנס לחיים. עקוב אחר כל רגש, היה מודע לכל חבורה. להיות נורא חכם ומודע, כמעט רואה ומושכל, בעוד שהוא נטול ספונטניות לחלוטין ותחושות אנושיות חיות.
9. "היה ילד?" האם הייתה הצלחה כלשהי? אל תתנו לעצמכם לשמוח בניצחון, אל תתנו לעצמכם לחוות הנאה ואושר מהישגים, הנאה מהצלחה. להעריך ולהגביר הכל. לבטל את כל המאמצים והצוותים שלהם ולומר ש"אף אחד לא יכול לדעת אלגברה בחמש "," לא ניסה מספיק ". וזה הכל. עברה כברת דרך ארוכה והכל ירד לטמיון.
הדרך להצלחה היא כמו רפטינג במורד נהר מלא בורות ומפלים. הקושי טמון בעובדה שרוב המכשולים אינם נראים לעין. הרבה יותר קשה להבחין בחבלה של עצמך ממכשולים מבחוץ
מדוע אני מבוצע באותו מקום?
איך אני עוצר את עצמי?
למה אני עושה את זה?
על מה אני מגן?
מדוע חשוב לי להגן על עצמי מפני הצלחה, ממה אני מנסה להגן על עצמי?
ככל שפחות הבנה בנושאים אלה, כך ההזדמנות לשחות עד סוף הנהר ולשחות חיים, להגיע לאוקיינוס כמנצחת.
הניצחון על עצמו הוא ניצחון על ההתנגדות של עצמו
מימוש דרכי ההתנגדות שלך, הבונוסים והמחיר שלהם, אתה יכול לבחור - להיות בו או להסתכן בפריצה. כך קורה שהשיטה הקיימת היא המנגנון המתאים ביותר להתאמה לתנאי החיים כרגע. מחיר השינויים עשוי להיות כזה שאני לא רוצה לשלם עכשיו.
"ככל שאדם חסר הכרה, כך יש לו פחות ברירה." מריון וודמן, פסיכואנליטיקאית ג'וניג'ית.
הבחירה באה עם המודעות וההבנה של איך ולמה אני עושה מה שאני עושה. זה הזמן שבו הגמישות נכנסת. ואיתו ההזדמנות לנסות נתיבים חדשים ולהשיג את כל מה שאתה רוצה ובאמת צריך
צילום: ולרי נוביצקי
מוּמלָץ:
יש לך מזל! או איך להפסיק לקחת אחריות על החיים שלך
- ובכן, כמובן, קל לך לומר, איזה מזל יש לך עם בעלך !! - יש לך מזל, יש לך מכונית, אתה לא צריך לגרור מיניבוסים … - כמובן, שאצליח גם עם האיכרים עם דמות כזו, יש לך מזל. - מזל שאתה, אמא שלך יושבת עם ילדים, לא כמו שלי … - מזל שיש לך עסק משלך, ואני גורר את העבודה הארורה הזאת כל הזמן
איך להפסיק להיתקע לנישואים, נישואין, נישואין? שורשים ופתרון. פסיכולוגיה של אישיות
לעתים קרובות, שאלה זו מעניינת צעירים (בנות ובנים כאחד). האם תהיה לי משפחה? האם אפגוש בדיוק את הבחורה (גבר) שאני אוהבת? חוויות כאלה הן די טבעיות! אבל איך להשתחרר ממצב הנישואין ולהפסיק לחשוב על בדידות אפשרית? נושא זה מדאיג יותר אנשים בגיל צעיר, מכיוון שאין להם מספיק ניסיון במערכות יחסים (על רקע נחשול הורמונלי, הם באמת רוצים להתחיל מערכת יחסים עם המין השני, אך הם לא התמודדו עם כל הקשיים ב זוּג).
תוקפנות: איך להפסיק לכעוס ולהכות את הילד שלך
זהו נושא אינטימי ביותר. רוב האנשים שעשו זאת אינם מוכרים על ידי אחרים, אינם דנים בכך עם חברים, אל תתייעצו עם פסיכולוגים בנושא. הוא מנסה לשכוח, לא לזכור. זה טאבו בחברה. לעשות זאת מביך ולא מקובל. אי אפשר לנצח ילדים. אי אפשר לנצח ילדים שאינם מסוגלים להגנה מלאה.
איך להפסיק לעזור לכולם? איך להפסיק להיות מציל?
נמאס לך להציל את כולם - איך לעצור את עצמך? האם אתה מכיר את המצב הזה? איך להיפטר מזה? ראשית, עליך להבין מה הצורך הפנימי שלך שאתה מנסה לספק בדרך זו. יכולות להיות מספר אפשרויות: הצורך להרגיש חשוב ונחוץ. שליטה לא מודעת בסיטואציה - אם תעזור לאדם מספר פעמים, הוא ימשיך לפנות אליך.
20 סיבות להפסיק להציל את אמא שלך ולהתחיל לחיות לפי הכללים שלך
אתה תתחיל לחיות רק את חייך. לא לאמא שלי או למישהו אחר ממערכת אבות, אלא לחיות לפי התרחיש שלך אתה תדע בדיוק מה אתה רוצה, לא אמא או אבא או החברה אתה תדע בדיוק את התנועה שלך בחיים, איפה, למה ולמה, בשביל מה, איך ומה בסופו של דבר. חי ברור, לא בערפל סוף סוף תתחיל לחיות בשביל עצמך, ולא בשביל אחרים, מה שאומר שחייך יתמלאו במשמעות ותוכן שחסרו לך כל כך הרבה זמן.
