2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45
אני משנה מעט את נוסח הפתק, כי רצון כנה לשתף ברגשות ובמחשבות על התקרית העגומה שאירעה אתמול בחברה נתפס בעיני כמה כרצון ליחסי ציבור ופרסום על צערו של מישהו אחר. אם מישהו אחר שמע את הטקסט שלי כך, אני מצטער, וכדי להימנע מחזרה, אני מוחק את החלק שהעלה שאלות, ומשאיר את דברי התנחומים בלבי.
ובפתק - קרוב יותר לנושא ההפסדים וכיצד ניתן לחיות איתם, אשר נוצרה בהשראת השיחה על ידי האירוע אתמול. הפסדים הם אחד הנושאים השכיחים ביותר איתם מגיעים לקוחות להתייעצויות, טיפולים והדרכות. מותם של יקיריהם, סיום מערכת יחסים, אובדן עבודה, עסק או בריאות … זה מה שמוביל לעתים קרובות לדיכאון, אדישות, מחשבות אובססיביות ועוד השלכות לא נעימות במיוחד … לכן, החלטתי להתחיל את השיחה הזו - על איך אתה יכול לחיות ולשרוד את האובדן שלך בצורה הבריאה ביותר, ועדיין להציל את עצמך.
לקראת הערב של אותו יום למדתי חדשות עצובות למדי-הילד הנעדר ארטיום בן ה -4 מאזורנו, אותו חיפשו כל השבוע, נמצא היום מת. אני מקווה שהחקירה תבין את מהות התיק הפלילי עצמו והאשמים יקבלו את המגיע להם. לילד החלומות הבהירים והעננים הרכים, הוא כעת מלאך, כנראה … ותנחומים כנים למשפחתו. כל זה עצוב מאוד אפילו בשבילי. אני יכול לדמיין איך זה עבור הקרובים לו עכשיו … אובדן ילד הוא אולי האובדן הנורא ביותר שיכול להתרחש בעולם הזה …
בינתיים, מדובר בהפסדים שהם אחד הנושאים השכיחים ביותר איתם מגיעים אלי לקוחות להתייעצות, טיפול והדרכות. מותם של יקיריהם, סיום מערכת יחסים, אובדן עבודה, עסק או בריאות … זה מה שמוביל לעתים קרובות לדיכאון, אדישות, מחשבות אובססיביות ועוד השלכות לא נעימות במיוחד … וכך רציתי להתחיל לדון בנושא הבא, שהבחירה בו נוצרה בהשראת אירועי היום. על איך אתה יכול לחיות ולשרוד את האובדן שלך בריא ככל האפשר, ובמקביל להציל את עצמך.
בנושא זה, אני קרוב מאוד לסיווג, המורכב מ -5 שלבים של חווית אובדן. תוכנית זו הוצעה במקור על ידי אליזבת קובלר-רוס במסכתה על מוות ומות. היא עבדה רבות בהוספיס עם אנשים גוססים וזיהתה 5 שלבים שלדעתה, כל אדם צריך לעבור לאחר ההכרזה על אבחנה קטלנית על מנת לשרוד אותה ולהשלים עם החדשות האלה באמת:
1. הכחשה (החולה אינו מאמין שזה קרה לו ומכחיש לעצמו ולאחרים את הימצאות המחלה)
2. כעס (על גורל, רופאים, עצמך, יקיריך וכו ')
3. מיקוח (אבל אם זה או אחר, אז אולי לא אחלה וכו ').
4. דיכאון (אובדן עניין בחיים, כאבים, אדישות וכו ')
5. קבלה (ההבנה שהחיים, למרות שהם מסתיימים, היו עשירים ומעניינים, ועכשיו אני יכול למות בשלום).
בהתבסס על 5 השלבים הללו, הפסיכולוגית האמריקאית מרילין מורי גזרה שלבים דומים, בהם היא משתמשת בשיטתה. אך אלה הם שלבים לא רק של קבלת מחלה קטלנית - אלא של חיים בריאים וקבלת בהחלט כל אובדן או אירוע כואב שעלול לקרות בנתיב חיינו. אחרי הכל, אובדן הוא תהליך שגורם לתחושות חזקות מאוד - וכפי שאתה זוכר, אם אתה מדכא אותן, לא משחרר אותן או שופך בצורה לא בריאה, זה יכול להוביל לתוצאות עצובות מאוד.
היום אציין ואאפיין בקצרה מאוד את כל השלבים (אגב, הם לא תמיד חיים כרונולוגית בסדר הזה), ואז, בימים הקרובים, אספר לך עליהם בפירוט רב יותר וכיצד תוכל לעזור לעצמך. בכל אחת מהתקופות הללו ….
אז, באנלוגיה לאליזבת, מרילין מבדילה את שלבי ההחלמה וההחלמה הבאים לאחר שחווה אובדן:
1. הכחשה - אני לא מאמין שזה קרה לי, "זה לא איתי", "זה לא במציאות".דוגמה לשלב זה ניתן למצוא במספר סיפורים, כאשר אדם נקרא באמצע הלילה להודיע על מות יקירו - והוא, לאחר שניתק, המשיך לישון. בפנים יש משהו כמו ערפול ותחושה ברורה "זה לא יכול להיות".
2. כעס - כאשר ההכחשה חלפה ולבסוף הבנו שהאובדן או האירוע הכואב באמת קרה לך - התגובה הנורמלית (!) היא כעס. ככלל, כעס הוא תחושה מאוד פסולה מבחינה חברתית, ולכן קשה לעתים להודות אפילו בפני עצמך שאתה כועס - על האדם שהשאיר אותך, על עצמו או על אלוהים אדוני, שהוא התיר זאת … אבל שלב זה, כמו כל השאר, הוא מאוד חשוב, מה שאומר שחשוב ביותר להכיר, לקבל ולחיות אותו גם כן.
3. מיקוח - אותו "אם רק, אם רק", כאשר אנו מתחילים למיין את האפשרויות שיכולות להיות, אם פרט זה או אחר היה קורה בדרך אחרת …
4. אבל (עצב) … ברגע זה הכאב נכנס. גל כאב חד ומכסה. מה שחשוב לקבל, באמת לשרוף, להביע ולחיות … מה שגם במקרה בכלל לא אושר על ידי החברה, כי מילות התמיכה והנחמה שאנחנו שומעים לרוב הן כמה סיסמאות קלישאה מהקטגוריה: “אל תבכה!”,“תחזיק מעמד!”,“הכל יהיה בסדר!” וכדומה. ואז אנו מופתעים ממספר מקרי המוות ממחלות לב ואונקולוגיה - ומחקרים מדעיים מודרניים של מדענים ידועים הוכיחו שוב ושוב את הקשר בין כמות הכאבים המודחקים בפנים (מה שגורם לעוד ועוד מתח) - לבין מחלות אלו. לכן, בשלב זה ניתן להשתמש בהמלצה "אל תבכה" בצורה בריאה רק כ
"עצה גרועה" של אוסטר - לעשות את ההפך … אבל נדבר על זה ביתר פירוט.
5. קבלה וסליחה - לעתים קרובות השלב הרביעי במיוחד מפחיד אנשים מהעובדה שזה נראה כאילו הכאב והדמעות לעולם לא ייגמרו. אך לא כך הדבר. בעולם הזה, במוקדם או במאוחר, הכל מגיע לסיומו - וגם כאבים עם דמעות אינם אינסופיים. לכן, לאחר זמן מה שהייתי בשלב האבל, מגיע רגע בו אתה מבין שהכאב כבר אינו חריף. כאילו במקום פצע פתוח יש קרום - ואז צלקת. הצלקת, כשרואים מה, אתה זוכר מאיפה זה בא, וזוכר איך זה כאב אז. אולי אפילו עכשיו אתה עצוב ועצוב לזכור זאת. אבל כרגע, כשאתה לוחץ למקום הזה, אתה כבר לא מרגיש את הכאב החריף, בניגוד למצב בו יש פצע פתוח, שלרוב כבר מתחיל להירגע. ואתה יכול להמשיך בריא ובטוח - בלי לנסות "להסתיר" את המקום הפצוע בלי סוף, מבלי לנסות להימנע משיחות, פגישות או סביבה המזכירה את האובדן. התוצאה היא שבמוקדם או במאוחר מתפרנסים חיי ההפסדים על פי חמשת השלבים הללו.
הדרך לחוות אובדן, המתוארת כאן, היא בהחלט קשה וכואבת מאוד. זה לא מציאותי לפחד להודות בתהום הכאב שלך ולצלול לשם. אבל רק באמצעות דבר כזה אתה באמת יכול לרפא לאחר האירוע הטראומטי ולהמשיך הלאה. לאהוב, לזכור, להתאבל - אך יחד עם זאת להישאר בחיים. כמו בהרבה אגדות רוסיות - מים "חיים" יכולים להציל את הגיבור, אך הם פועלים רק כאשר בעבר התרחץ ב"המת ".
החיים כל כך מסודרים - לא משנה כמה עצובים הם עד אין קץ, אבל במוקדם או במאוחר כל אחד מאיתנו צריך להתמודד עם הפסדים, ולחיות אותם, איכשהו להמשיך הלאה. בפוסטים עתידיים בסדרה זו, אשתף בחזון מפורט יותר של מה יכול לעזור לך לעבור כל אחד מהשלבים בצורה הבריאה ביותר.
שמור על עצמך ועל יקיריך! החיים קצרים מאוד, ולפעמים הם יכולים להסתיים באופן בלתי מציאותי באופן בלתי צפוי …
מוּמלָץ:
השפעת חווית החיים של בני זוג במשפחת ההורים על בניית משלהם
להיות מבוגר, עצמאי, אדם מקבל את ההזדמנות לבחור. אנו חופשיים לעשות כראות עינינו, כל הדרכים פתוחות. אנחנו יכולים להעריץ את ההורים שלנו ולשאוף להיות ראויים להם, או שאנחנו יכולים לוותר על דריכה בדרך שבה הם מעדו ומעדו כל חייהם. ואחרי שנשמנו עמוק לאוויר החופשי המסחרר, יצאנו לדרכנו הקסומה והייחודית.
חווית אובדן ילדים. סימפטומים פסיכוסומטיים של להיתקע
הערה זו עברה קצת יותר שלבי תיקון ועריכה מאחרים, מכיוון שבעסק כה רועד אתה לעתים קרובות רוצה לנסות להצהיר הכל בצורה המפורטת, הנגישה והמעשית ביותר. יחד עם זאת, חשוב להבין כי כל מקרה ספציפי עשוי להיות שונה מכל המתואר, ויש צורך להסיר משהו מהרשימה הכללית, ולהוסיף משהו.
תהליך של חווית אובדן
אדם בחייו מאבד כל הזמן משהו - דברים, זמן, הזדמנויות, מערכות יחסים, אנשים. כנראה, אין יום אחד בו משהו הולך לאיבוד. אולי אפילו לא שעה אחת ואפילו דקה. אובדן הוא הנורמה בחייו של אדם ובהתאם לכך, חייבת להיות איזו תגובה רגשית "רגילה" לאובדן .
חווית ONLINE: טכניקת עזרה עצמית
בשנת 2020, חלק מבני הארץ המגדירים את עצמם כ"אנושות מתקדמת "חווה" אפוקליפסה "בשם" בידוד ". הבידוד הסתדר עם מקרר מצויד, ספה ואינטרנט. עם זאת, המעבר לאינטרנט ("מרוחק") בצורה של כפייה נתפס כאלימות נפשית. אלה שראו באינטרנט הזדמנות, אלטרנטיבה מוצלחת, המספקת, בין היתר, את הרעב הפעיל העיקרי *, היו במיעוט.
"פרידה היא מוות קטן!" שלבים של אובדן רגשי חי
/ בשלב זה, אני עובד עם מספר בקשות לחוויית פרידה מאהבה, אובדן. אני רוצה להגיב עם חומר פסיכולוגי שימושי. / ראשית, אני מציע להיזכר בביטוי המושג משירו של שלושת ימי פוגצ'בה "שלושה ימים מאושרים", ביטוי שהפך לכינוי במקרים כאלה - אובדן רגשי … כיצד אוכל להתגבר על הכאב הזה?