משחקים פסיכוסומטיים או אל תתחבא מאחורי הגוף שלך

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

מערכות יחסים תלויי שיתוף מהוות קרקע פורייה לתסמינים פסיכוסומטיים.

מתוך טקסט המאמר

הסימפטום הוא האנדרטה בקבר איש הקשר.

מתוך טקסט המאמר

קצת תיאוריה

במימוש כל מגוון התפקודים של סימפטומים פסיכוסומטיים, במאמר זה אני מציע להתמקד רק באחד מהם - תקשורתי. אני רוצה להציג כאן נקודת מבט קצת אחרת - להסתכל על הסימפטום הפסיכוסומטי כהפרה של התקשורת החיצונית (בין אני והאחר) והפנימית (בין חלקי ה- I), שבה הגוף משמש כמתווך.

מספר הגדרות:

סימפטום פסיכוסומטי הוא סימפטום הנגרם על ידי גורמים-גורמים פסיכולוגיים, אך מתבטא גופנית (סומטית) בצורה של מחלות של איברים או מערכות בודדים.

לקוח פסיכוסומטי הוא אדם שמשתמש בעיקר בגופו כהגנה מפני גורמים פסיכו-טראומטיים.

למרות העובדה שעל סמך ההגדרה, לתסמינים הפסיכוסומטיים יש סיבות פסיכולוגיות, ולכן, יש צורך ואפשרי להיפטר מהם באמצעים פסיכולוגיים, במציאות שלנו הם מטופלים בעיקר על ידי רופאים. לא אעביר ביקורת על מצב העניינים הנוכחי, רק אגיד שהעובדה הזו היא בשום אופן לא משהו לא טבעי. בדרך כלל, כאשר אדם פיתח מחלה פסיכוסומטית, ברגע זה הסומה מושפעת באופן משמעותי מספיק כדי שלא יבלמו מעיני רופאים. לא במפתיע, במצב זה, הם עוסקים בטיפול במחלות כאלה. למרות שלטעמי, זה כמעט ולא מקורי בעניין זה, אך לתוצאות טובות יש צורך בעבודה משותפת של רופא ופסיכולוג.

במאמר שלי, לא אהיה מוגבל רק למחלות פסיכוסומטיות. ואבחן תחת סימפטום פסיכוסומטי כל תגובה סומטית שהתעוררה כתוצאה מהשפעת גורמים פסיכולוגיים.

למה משחק?

אני מציע לשקול את הסימפטום הפסיכוסומטי כמרכיב במשחק בו הגוף מעורב באופן לא מודע.

הסימפטום הגופני במשחק זה פועל כמגשר בין האני והאחר האמיתי, או בין האני להיבטים המנוכרים של אני (לא-אני).

אלה משחקים פסיכוסומטיים בהם הגוף מפסיד (נכנעים, קורבנות) אני למטרה כלשהי.

מדוע אני משתמש במונח "משחק"? כל המרכיבים המבניים העיקריים שתיאר א 'ברן במאפייני המשחקים הפסיכולוגיים נמצאים כאן.

• רמת העסקאות הנסתרות. כאן, כמו בכל משחק פסיכולוגי, קיימת רמת תקשורת מפורשת (מודעת) ונסתרת (לא מודעת).
• נוכחות של רווח פסיכולוגי. בדרך זו ניתן לספק מספר צרכים: למנוחה, תשומת לב, טיפול, אהבה וכו '.
• האופי האוטומטי של האינטראקציה. הוא מתמשך וסטריאוטיפי.

מי המשתתפים במשחק הזה?

אני לא-אני (אדם אחר או חלק דחוי של אני), הגוף. בסימפטום פסיכוסומטי, האחר תמיד קיים: בין אם הוא משמעותי, כללי, אני כמו האחר.

מתי אנו מתחבאים מאחורי גופנו ופונים למשחק פסיכוסומטי?

כשאין לנו את האומץ להתמודד עם האחר ואת עצמנו מול האחר.

כתוצאה מכך, אנו נמנעים מתקשורת ישירה ומתחבאים מאחורי גופנו.

חלק מהשימושים הנפוצים יותר של הגוף לתקשורת הם:

• אנו מתביישים לסרב לאחר. כמה מכם לא יזכרו מצב בו, תוך שמירה על נאמנות לזולת, לא התייחסתם למחלת גוף או חולשה כלשהי על מנת לסרב להם? שיטה זו, אני חייבת לומר, אינה מובילה לסימפטום, אם היא מעוררת תהליך של אדם לחוות אשמה, מצפון - "האם אתה צריך לעשות משהו עם הדימוי המוכתם שלך"? סימפטום פסיכוסומטי מתעורר דווקא כאשר קשה לאדם לזהות ולקבל את ההיבטים ה"רעים "של העצמי שלו.יש לו איזושהי מחלה "לא לשם תירוץ", אלא באמת.
• אנו מפחדים לסרב לאחר. השני הוא סכנה ממשית והכוחות לא שווים. למשל, במקרים של יחסי הורים וילדים, כאשר לילד קשה להתנגד לרצונות שלו כלפי מבוגרים.

אם איננו רוצים משהו, אך יחד עם זאת מפחדים להכריז עליו בגלוי, אז נוכל להשתמש בגופנו - אנו "נכנעים" אותו למשחק פסיכוסומטי.

אנו "נכנעים" לגופנו כאשר:

• אנו רוצים שלום במשפחה: "אם רק היה הכל רגוע" - עמדתו של החתול ליאופולד;
• אנחנו לא רוצים (אנחנו מפחדים) להגיד "לא" למישהו;
• אנו רוצים (שוב, אנו מפחדים) כדי שחלילה לא יחשבו עלינו רע: "עלינו לשמור על פנינו!";
• אנו מפחדים / מתביישים לבקש משהו לעצמנו, מתוך אמונה שאחרים צריכים לנחש בעצמם;
• באופן כללי, אנו מפחדים לשנות משהו בחיינו …

אני חושב שאתה יכול להמשיך את הרשימה הזו בקלות.

בסופו של דבר, אנחנו לא עושים כלום ומחכים, ממתינים, ממתינים … בתקווה שמשהו יקרה לנו בדרך נס. זה קורה, אבל זה לא נראה נפלא, ולפעמים קטלני.

לקוח פסיכוסומטי

פתרון טוב ופשוט ללקוח הפסיכוסומטי הוא להתמודד עם הפחדים ההשלכתיים שלו ולנסות ליצור תקשורת ישירה.

ככלל, ההתאוששות מתרחשת מספיק מהר לאחר שמצליחים להשיב את התוקפנות הבריאה וללמוד לנהל אותה במגע עם אחרים ועם עצמך.. בשפת הטיפול בגשטלט, תזה זו נראית כך:) תוקפנות ולכוון אותה לאובייקט. מהצורך המתוסכל שלך.

תוקפנות בהקשר זה היא אחת הדרכים היעילות הבודדות להגן על הגבולות הפסיכולוגיים שלך, להגן ולשמר את המרחב הפסיכוסומטי שלך.

אבל הלקוח הפסיכוסומטי עושה דברים אחרת. הוא לא מחפש דרכים קלות. הוא חכם ומשכיל מדי בשביל זה. הוא בוחר שפת גוף לתקשורת, ונמנע מתוקפנות בכל דרך אפשרית.

סימפטום הוא תמיד נסיגה ממגע. ואם הלקוח המאורגן נוירוטי "מעביר" את הקשר הזה למרחב הסובייקטיבי שלו ורגשותיו (ולא רק אותם) חיים באופן אקטיבי בצורה של דיאלוג פנימי עם העבריין, אז הלקוח המאורגן פסיכוסומטי משחק הכל באופן סמלי ומחבר את הגוף. הסימפטום הוא האנדרטה בקבר איש הקשר.

"אני לא אפגש ישירות עם האחר, עם הפחדים שלי, לא אדבר ישירות על הצרכים שלי - אני אשלח את הגוף שלי במקום את עצמי" - כך היא הגישה הלא מודעת של הלקוח הפסיכוסומטי.

"לסבול, לשתוק וללכת" - זו הסיסמה שלו במצבי אינטראקציה בעייתיים.

עבור לקוחות כאלה, חשוב יותר לשמר את עולמם השברירי, את הדימוי העצמי האידיאלי היקר שלהם, את יציבותם ההזויה.

פסיכוסומטיקה והתמכרות משותפת

מערכת יחסים תלויית שיתוף היא כר גידול טוב לתסמינים פסיכוסומטיים.

מה המהות של מערכת יחסים תלויית שיתוף? בהעדר בידול של הדימוי העצמי והגבולות החלשים. לאדם התלוי במשותף יש מושג מעורפל לגבי האני שלו, על הרצונות שלו, הצרכים שלו. במערכות יחסים, הוא מתמקד יותר באחר. במצב של בחירה בין העצמי והאחר, הוא "בוחר" את גופו כקורבן. עם זאת, בחירה זו נמצאת כאן ללא ברירה אמיתית. זוהי דרך אוטומטית ליצור קשר עם אדם תלוי מערכת יחסים.

למה הקרבה כזאת, אתה אומר? להיות טוב בעיני האחר ובעיני עצמך.

עם זאת, לא תמיד יש צורך כזה להקריב. למבוגר, אפילו תלוי באחר, תמיד יש בחירה. הטוב שבהם הוא, ללא ספק, פסיכותרפיה.

עם ילדים, הכל הרבה יותר מסובך. לילד אין ברירה, קשה לו להראות את רצונו, במיוחד בסביבה אגרסיבית רעילה. הוא תלוי לחלוטין באנשים משמעותיים. המצב לא טוב יותר במצב של שימוש באשמה ובושה מצד דמויות הורים. מטבע הדברים, כל זה נעשה "לטובתו" ו" מתוך אהבה כלפיו ".

אתייחס לדוגמא יפה מהסרט "קבור אותי מאחורי לוח החצאית".

ילד במערכת המשפחתית המוצג יכול לשרוד רק אם הוא חולה. אז חברי המערכת הבוגרים מפתחים כלפיו לפחות כמה רגשות אנושיים - למשל, אהדה. ברגע שהוא מתחיל להפגין את גישותיו האוטונומיות למבוגרים, המערכת מגיבה באופן מיידי באגרסיביות. הדרך היחידה שילד ישרוד במערכת כזו היא לנטוש את העצמי שלו וחבורה שלמה של מחלות סומטיות קשות.

למבוגר לפחות יש גרסה של פסיכותרפיה, אך הילד מקופח זאת. מכיוון שבמצב עם מערכת תלויה במשותף, הילד נשלח לטיפול כסימפטום מערכתי עם הלך הרוח "להיפטר מהמחלה מבלי לשנות דבר במערכת המשפחתית".

ולמבוגר, לעתים קרובות מאוד קשה לפרוץ ממערכת משפחתית תלויית שיתוף, ולחלקם זה אפילו בלתי אפשרי.

להלן דוגמה לביטוי מבוגר, טרגי לא פחות של פסיכוסומטים כתוצאה של יחסים תלויים במשותף מהפרקטיקה הטיפולית שלהם.

לקוחה ש ', אישה בת 40, לא נשואה, לגילה יש זר גדול של מחלות. בשנים האחרונות זה הפך למכשול רציני לעבודתה. למרות האופי המשפטי של היעדרויות עבודה (אישורים רפואיים), קיים איום ממשי באי סיום חוזה נוסף - מספר הימים שבילתה בחופשת מחלה החל לעלות על ימי העבודה. האבחנה האחרונה שהובילה את ש 'לטיפול הייתה אנורקסיה. כשהאזנתי ללקוח, כל הזמן רדפה אותי השאלה: "איך קרה שהאישה הצעירה הזאת עדיין נראית כמו זקנה חולה ומרופטת?" "איזו מין אדמה היא זו שעליה פורחים כל מיני מחלות בצורה כה מפוארת?" חקר ההיסטוריה האישית שלה לא אפשר לה להדביק משהו רציני: אף אחד מאירועי חייה לא נראה טראומטי: הילד היחיד במשפחה, אמא, אבא, גן ילדים, בית ספר, מכון, עובדים בחברה טובה. היוצא מן הכלל היחיד היה מותו של אביה בגיל 50 לפני 10 שנים, אליו היה קשה למחוק הכל. התעלומה נפתרה הודות לאירוע בלתי צפוי: בטעות ראיתי אותה הולכת עם אמה. מה שראיתי הדהים אותי. אפילו התחלתי לפקפק בתחילה - האם זה הלקוח שלי? הם הלכו ברחוב כמו שתי חברות - מחזיקות ידיים. הייתי אפילו אומר שאמו של הלקוח נראתה צעירה יותר - הכל בה זרח באנרגיה ויופי! מה שאי אפשר היה להגיד על הלקוח שלי - בגדים לא אופנתיים, גב כפוף, מבט משעמם, אפילו הבחירה בצבע צבע שיער אפור כסוף - הכל גרם לה להזדקן מאוד. בראשי התעוררה אסוציאציה בראש - רפונזל ואמא המכשפה שלה, שלקחו את נעוריה, אנרגיה ויופיה! כאן היא התשובה לכל מחלותיה ובריאותה - יחסים תלויים במשותף! כפי שהתברר, מערכת יחסים מסוג זה תמיד הייתה קיימת בחיי הלקוח, אך הם החמירו עוד יותר לאחר מות אביה - כל כוחה של "אהבה" אימהית נפלה על ש 'בזרם רב עוצמה. מחיי בתה (אני חייב לומר קודם לכן, ילדה יפה ורזה מאוד - היא הראתה את תמונותיה) נעלמו בהדרגה כל החברים, כמה חברים: אמי החליפה את כולם! התוצאה של הרבה מחלות גוף, כפי שכבר כתבתי, הייתה אנורקסיה. זה בהחלט גם מעניין. העובדה היא שמחלת נפש זו, האופיינית ברוב המקרים של נערות מתבגרות, מסמלת קונפליקט בלתי מודע בין בת לאם מבחינת הפרדה. פסיכואנליטיקאים, לאחר שלמדו את האנמנזה של מרשי, סביר להניח שיאמרו משהו כמו: "הבת לא יכולה לאכול ולעכל את אמה, כי היא רעילה מדי!" למרות ההשקפות התיאורטיות השונות, אני חושב שרוב המטפלים יסכימו עם ההגדרה של יחסים מסוג זה בין אם לבת כתלויים בקוד.

מה לעשות?

הניסיון שלי עם לקוחות פסיכוסומטיים היה מוצלח כאשר במהלך הטיפול הצלחתי לשכנע אותם את המחבר של הבעיות שלהם. למרות שזה כשלעצמו לא פשוט.

להלן תוכנית כלשהי לעבודה עם לקוח המציג סימפטום פסיכוסומטי כבקשה:

• ראשית, עליך להבין את האופי המניפולטיבי של דפוסי ההתנהגות;
• לממש את הצרכים האלו שמסופקים בצורה סימפטומטית כזו;
• להיות מודע לתחושות אלה (פחדים, בושה, אשמה), או פנימיות המפעילות התנהגות מניפולטיבית;
• לחיות את הפחדים האלה. מה יקרה אם זה יקרה?
• נסה שיטת יצירת קשר אחרת. לשלוט באפשרות הדיאלוג בין העצמי לסימפטום. כאן, לדעתי, המוצלחות ביותר הן טכניקות העבודה עם כיסא ריק, מסורתיות לגישת הגשטאלט.

ככלל, מהות העבודה עם סימפטום היא היכולת לכונן דיאלוג בין העצמי לסימפטום, ובדיאלוג זה לשמוע את הסימפטום כאחד ההיבטים של העצמי המנוכר שלך ול"נהל משא ומתן "איתו.

• מה הסימפטום רוצה להגיד לך?
• על מה הסימפטום שותק?
• מה הוא צריך?
• מה חסר לו?
• ממה הוא מזהיר?
• איך הוא עוזר לך?
• מה הוא רוצה לשנות בחייך?
• מדוע הוא רוצה לשנות זאת?

הלקוח מסכים עם הסימפטום להיות קשוב למסר שלו ומבטיח הבטחה לקיים את התנאי שבו תחלוף המחלה.

מחבר: מליצ'וק גנאדי איבנוביץ '

פסיכולוג, מטפל בגשטאלט, יועץ מקוון

ברסט (בלארוס), מינסק

עבור תושבי חוץ, ניתן להתייעץ ולפקח באמצעות סקייפ.

כניסה ל- Skype: Gennady.maleychuk