איך להפסיק להיתקע לנישואים, נישואין, נישואין? שורשים ופתרון. פסיכולוגיה של אישיות

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

לעתים קרובות, שאלה זו מעניינת צעירים (בנות ובנים כאחד). האם תהיה לי משפחה? האם אפגוש בדיוק את הבחורה (גבר) שאני אוהבת? חוויות כאלה הן די טבעיות! אבל איך להשתחרר ממצב הנישואין ולהפסיק לחשוב על בדידות אפשרית?

נושא זה מדאיג יותר אנשים בגיל צעיר, מכיוון שאין להם מספיק ניסיון במערכות יחסים (על רקע נחשול הורמונלי, הם באמת רוצים להתחיל מערכת יחסים עם המין השני, אך הם לא התמודדו עם כל הקשיים ב זוּג). לעתים קרובות רמת החרדה יורדת כאשר אנו מוצאים את בן הזוג הרצוי (יש לי גבר / אישה). פורמליזציית היחסים בפועל מדאיגה כיום מעטים. בעצם, תחושת החרדה נובעת מהצורך להיות בזוגיות, בגלל הצורך האינסטינקטיבי הלא מודע לפגוש את האדם "שלנו" (כולנו רוצים לחוש חמימות, נוחות, רוך וכו ').

קבוצת הגיל הבאה שחווה חוויות כאלה היא אנשים בגילאי 30-40 שנים. יש כאן סיבה נוספת - חרדה ממעמדם בחברה. בחברה שלנו אומרים כלל בלתי נאם - אם יש לך גבר, אז את אישה רגילה. המצב דומה לגבי המין השני, אך אצל גברים המצב הזה מתבטא קרוב יותר ל -40 שנה ("אני גבר רגיל, כי יש לי אישה!").

למעשה, לחרדות ולתחושות בנוגע למעמד יש שורשים פסיכולוגיים עמוקים למדי. זוהי הערכה עצמית נמוכה, תחושה גנאי "אני לא-!" (לא מספיק טוב, לא נורמלי מספיק, לא ראוי, אם אני לא עומד בדרישות ובקריטריונים המקובלים בחברה).

אם יש לך חרדה לפגוש אדם "שלך", עליך לנתח היטב את כל הגורמים הנלווים אליו. יש צורך לא מודע להתחתן, לחיות יחד עם בן זוג, להראות לאחרים את הסטטוס שלך ("תראה, יש לי אישה / בעל!") - יש לך בעיות בהערכה עצמית. ככלל, אנשים כאלה אינם יכולים לכבד את עצמם על היתרונות הקיימים שלהם והתכונות החיוביות שלהם ("אני אדם רגיל למדי! הכל בסדר איתי, ואני לא צריך שום אישור על הסטטוס!"), אל תאשר את התנהגותם ופעולות (באופן הקרנה באמצעות אנשים אחרים, מתוך אמונה שאחרים חושבים עליהם רע).

איך להתמודד עם חרדת דימוי עצמי נמוך? העבר את מוקד תשומת הלב מאנשים אחרים לעצמך - הפוך לאדם ראוי לעצמך. בדיוק אותו אדם ראוי שאתה חולם לפגוש אותו. אנו תמיד פוגשים שותף המבוסס על עקרון ההתפתחות הפסיכולוגית, והרמה שלך תהיה זהה בערך. מה זה אומר? אם אתה כל הזמן פוגש אנשים לא ראויים, אז יש לך הרבה באגים בפנים. כך, הנפש שלך מנסה לאותת: "אנא עזור לי, תקן אותי!" האדם השני הוא תמיד מראה עבורנו, ולא משנה איך נראה לנו שמשהו לא בסדר אצל בן הזוג שלך, הוא כועס ותוקפני, קבל את העובדה שאותה כמות שליליות יושבת בתוך הלא מודע שלך! התחל בהתפתחות שלך. עשו משהו מהנה, פשוט אהבו את החיים עם או בלי השותף שלכם. במצבים כאלה, חשוב מאוד לקבל תחושת כבוד וכבוד לעצמך, שיהיה לך משהו מועדף (אין צורך להיכנס לתוכו, זה מספיק להקדיש חצי שעה ביום לשיעור, אבל אתה צריך להבין שזה בדיוק מה "המוליד" את האור שבתוכך, מעורר השראה, גורם לך להמשיך הלאה).ואפילו תחביב אחד אהוב יציב אותך בסדר גודל גבוה יותר ביחס למתחרים.

שאל את עצמך שאלה ישירה: "מה גרוע לי יותר - לחיות את כל חיי לבד או לחיות את חיי עם אדם לא אהוב?" הדאגות מהאי -פגישה עם "האדם שלהן" גורמות לרבים לקיים מערכות יחסים עם האנשים הלא נכונים. אם אתה מבין בעצמך ומחליט ש"עדיף לעשות זאת בעצמך, ולא רק עם כל אחד ", יהיה לך הרבה יותר קל לחיות, רמת החרדה תרד ותוכל להיכנס לזוגיות. בכבוד רב.

מה יקרה לך אם בכל חייך לא תוכל לפגוש את האדם "שלך"? נניח שאתה מיועד לחיות עד 90, 100, 120 שנים, ואתה חי את חייך לבד. מה יהיה איתך? איך תרגיש? מה תעשה? האם אתה יכול לעמוד בזה?

אם אינכם מתמודדים, והחרדה כה חזקה עד שהחשש הבלתי נשלט החזק ביותר מתעורר, כדאי לבקר אצל פסיכותרפיסט. במצב זה, השליליות הפנימית של האדם מתבשלת, והוא בהחלט לא יוכל לפגוש את האדם "שלו". מטפל יכול לעזור לך להתמודד עם פגיעות התקשרות.

לכן, כשתוכל לענות בכנות ובחיוב על כל השאלות ("אני מרגיש בנוח וכך!"), תחיה ותהנה מכל יום שחיית, עבד, התפתח, תקשר עם חברים, תירגע, תשים לב למספר תחומי עניין. בחיים, תהפוך מעניין לאחרים, ומעגל השותפים הפוטנציאליים שלך יתרחב באופן משמעותי.

ככלל, כאשר המתח באזור "הו אלוהים, אני רוצה מערכת יחסים, אני רוצה משפחה!" יורד, האדם הנכון מופיע לידו. ואז זה בכלל לא משנה אם הנישואין פורמליים או לא, אתם פשוט מרגישים טוב ביחד. למד לחיות בנוחות ובהנאה עם עצמך, אז בן זוגך ירגיש טוב לידך.