בריחת דגים. בהירות במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2024-01-12 20:58

האם דיגתם פעם בידיים? אתה יודע, דגים קטנים וזריזים כאלה שוחים לפעמים לחוף הים השחור אחרי סערה, ואתה רק רוצה לתפוס אותם. אתה ממהר אחרי דג כזה, מותח את היד, במים נראה שהוא כבר בידיים שלך, לוחץ את כפות הידיים, מרגיש את הדגדוג של זנב הדג נוגע בקצות האצבעות שלך, ו … אתה רואה שהיקיר הזה הוא כבר במרחק מטר ממך. האם עלי לרוץ אחריה שוב?

או שאולי הם החזיקו רק דג קטן או בינוני שהוצא מהקרס? כאן אתה מחזיק אותה, היא שוכבת בשקט בכפות ידיך, אתה מעריץ אותה, ואז היא תתפתל עם כל גופה ו … כבר דהר הלאה בין הביצות, שחה משם במובן זה.

ככה זה קורה לפעמים בזוגיות. כמה ייסורי שאלה. הייתי רוצה לדון בזה עם שותף. אתם מתכוננים: אתם חושבים על זה מחדש, בוחרים את המילים להגיד בוודאות ולא לפגוע. תקבע תור. כשאני מכניס אוויר לחזה שלך, כמו לפני צלילה, אתה מפיץ הכל. ונדמה שהשותף מקשיב. ונראה ששמעתי. ונראה שהוא יענה עכשיו. ואז rrrrraaazzzz - הוא מלמל משהו לא מובן וכבר עמד במסדרון במגפיו, כמו הדג ההוא.

אין בהירות, אין הבנה הדדית ותפיסה מסונכרנת בנושא. שותף או לא עונה. או שהוא עונה על משהו ברוח אגדה "לא במתנה, לא בלי מתנה, לא עירום, לא לבוש, לא ברגל ולא על סוס" - הוא ענה משהו כמו, אפילו בעסקים. אך שאלה זו לא הבהירה בשום צורה ולא עזרה בשום צורה. הייתי שואל אותו שוב - והוא כבר שלט בטלפורט ודהר דרך הביצות.

הבריחה, הדגיתית הזו, אופיינית לרוב לאנשים עם מבנה התלוי נגדי, לאנשים עם התמכרויות. מפחיד לקחת אחריות. אחריות שתיפתח בהירות. מפחיד להתמודד עם הרגשות שלך. תחושות שיבואו סוף סוף בהירות, ואתה צריך לעשות איתן משהו. מפחיד להתמודד עם עצמך, האני האמיתי שלך, הרצונות שלך, המעשים שלך. מפחיד להתמודד מול בן זוג, בן זוג אמיתי, ולא עם האשליות והציפיות שלך. מפחיד להתמודד עם המציאות בזוגיות. קל יותר לחמוק: ליצור מראה של תשובה, או להתעלם ממנה לגמרי.

אבל אי אפשר לבנות מערכות יחסים אמיתיות אם אין בהירות, אם אין סנכרון של השקפות. לעתים קרובות אנשים חושבים ש"זה כבר ברור מה קורה "," אני כבר יודע מה הוא / היא רוצה "," למה לנהל משא ומתן, אם בכל זאת הכל ברור ". ואז מסתבר שהכל שונה לגמרי, הרצונות היו אחרים, הציפיות היו שונות. אחד כבר מיהר למשרד הרישום, ואילו לשני זה היה "רק סקס". אחד דיבר ב"שפת האהבה "שלו, והשני לא שמע אותו, כי יש לו שפה אחרת. הם אמרו את אותה מילה, אבל התכוונו לדברים שונים. הם התווכחו על דברים שונים, אך מסתבר שהם דיברו על אותו דבר.

אבל מה קורה? אחד בורח והשני קורבן? לא, בדרך כלל השני גם מפחד מהבהירות וחושש לראות את המציאות. קל יותר לא להתמודד עם המציאות ולסבול בגלל בן זוג חמקמק מאשר להתמודד עם המציאות ו … היא יכולה להכיל כל דבר, כאב ושמחה כאחד. השני בורח מהעובדה שהוא לא שואל שאלות ("למה? ממילא לא יענו לי"), דרך משהו שמאפשר לו להימלט בלי לקבל תשובה, דרך משהו שנמשך להישאר במערכת יחסים כזו שנה אחר שנה., בתקווה שמשהו ישתנה.

לכן, כל כך חשוב לשני בני הזוג לעבוד עם רגשות. למד להבחין ביניהם, למד לעמוד בהן (לעמוד ברגשותיך, כמו האצבעות שלך, למשל, או השיניים שלך). לא לפחד להתמודד איתם בבהירות. ואף עמוק יותר - ללמוד לראות את עצמך, כדי לא לפחד להתמודד עם עצמך במערכות יחסים אמיתיות. ובאותו הזמן ללמוד כל כך פשוט, נראה, ויחד עם זאת כל כך קשה - לדבר זה עם זה.