אכפתיות קטלנית במערכות יחסים

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

בואו נדבר על טיפול, שיכול לחנוק בחיבוקו האוהד והאכפתי. לכל אחד מאיתנו יש חזון משלו כיצד לדאוג לאחרים וכיצד לדאוג לנו. ובהקשר זה, יש לנו הרבה ציפיות זו מזו. הדבר החשוב הוא שהאכפתיות קשורה ישירות לגבולותיו של כל אחד מהשותפים במערכת היחסים.

רעיונות לגבי אכפתיות, כמו על אהבה, נוצרים בילדות. הורים הם הדמויות הראשונות שהציגו לאדם מה זה וכיצד אכפת לו. והיכרות זו יכולה להיות כה קטלנית עבורו, עד שבגיל 35 ו -50 הוא עדיין לא יידע כיצד להשתחרר מהגנת יתר של ההורים המבוססת על חרדה נוירוטית קשה. לשרת את החרדה של מישהו היא משימה לא פשוטה, והיא בהחלט לא מתגמלת. ובכלל, לשרת את רגשותיו של מישהו שדואג לך מילדות פירושו שלעולם לא למצוא את זהותך ולא להרגיש את היכולות והמגבלות שלך. לקוחות כאלה בטיפול לשאלה "מה הגבולות שלך? איך אתה מרגיש אותם? מה אתה יודע עליהם? " ענה "אני לא יודע מה הם … אני לא יודע עליהם כלום. האם הם קיימים?"

עבודה עם מודעות לגבולות והמשך - עם למידה כיצד להגן עליהם ולהגן עליהם - היא עבודה קשה ומטופלת של לקוחות. אתה נזכר באופן לא רצוני באם זו שכיבתה את חרדתה מהילד, והעבירה אותה כחשש מכוון היטב לשלומו … כמובן, באופן לא מודע.

מודעות ותחושה ברורה של גבולות האדם מאפשרים להבחין בין טיפול לבין אפוטרופסות, ואז לאדם יש את האפשרות לבחור בעצמו - הוא מקפיד על כך שבן זוגו מציע לו או לא. בהבנת הגבולות שלי ובטוח ברגשותיי, אני יודע בוודאות מה טוב בשבילי ומה רע, מה מספיק לי ומה יותר מדי, איך אתה יכול לעבוד איתי ואיך בהחלט לא. ואז הטיפול יכול סוף סוף להגיע לשותף, ולמעשה להתגשם. אחרת, כאשר גבולות השותף אינם נלקחים בחשבון, והטיפול נגרם בהשראה, כמו טובות אחרות, לא ברור למי אכפת יותר, מאחר או מעצמו.

איך האפוטרופסות מזהה את עצמה אם אתה עדיין לא בטוח:

- כאשר מטפלים בך, אתה מרגיש חסר אונים, חסר ערך, אשם, חסר עמוד שדרה;

- הם אינם מעוניינים בצרכיך ובמשאלותיך, אך הם מאכלסים פתרונות והצעות מוכנים, בסופו של דבר, מונעים ממך את האפשרות להבין מה אתה באמת רוצה ולמה אתה מוכן ומה אתה לא;

- יחד עם האפוטרופסות, מגיעה תחושה מובהקת שהם מנסים לשלוט בך, כמו גם להכניס לחייך איזושהי משמעות שכביכול חסרה לך.

אכפתיות שואל עליך ועל הצרכים שלך: “מה אני יכול לעשות עבורך? אם אעשה זאת, האם זה יתאים / יעזור לך? איך בדיוק אוכל לעזור? מה אתה רוצה עכשיו? וכו '

אַפּוֹטרוֹפּוֹס מציע את עצמו ואת פתרונותיו: “נתתי לך תרופה, קח משקה. אני מאמין שאתה צריך … אתה בעצמך לעולם לא תנחש, הכל צריך להתבקש. אני כבר עשיתי את זה בשבילך, אתה לא צריך להודות”וכן הלאה.

בשותפויות, אכפתיות אמיתית באה לידי ביטוי על ידי מענה לצרכים של שניהם כרצונם, לבקשתם. הינקות, בה לא מימשנו את צרכינו, ולכן עבורנו הם נקבעו על ידי האם, אשר סיפקה אותם או לא, חלפה מזמן. כמבוגר אתה יכול להגיד "שמור עליי", אם אתה צריך את זה, אתה צריך לדבר! חשוב להבין שלבן זוגך יש מגבלות וייתכן שלא תוכל להביע דאגה כלפיך כפי שהיית רוצה. הצגת הזולת שלו במשהו, כולל טיפול, מאפשרת להיכנס לדיאלוג פתוח, אך כך או אחרת השותף אינו מחויב לספק צורך זה. הוא יכול, אם ירצה ויוכל לעשות זאת בדיוק כפי שאתה צריך.

דיאלוג כנה ובטוח אחד עם השני חוסך אותנו מ"נחש מה אני צריך "מטופש או מניפולציה לבקש מהאחר להתמודד עם מה שאתה לא יכול להתמודד לבד. "אני כועס על אמא שלך, תפסיק לתקשר איתה" = "אני לא מתמודד עם התגובה שלי, גרם לי להסתדר". כשאני מבקש ממך להתמודד בשבילי, אני קורא לך לטפל. ואז מערכת יחסים כזו כבר לא יכולה להיות שותפות, כי אחד מאיתנו בוחר בתפקיד של ילד חסר אונים, ומאלץ את השני לקחת את התפקיד ההורי.

לכן, על מנת שהקשר שלכם יראה דאגה, לא משמורת, חשוב לדעת, להבין לגבי הגבולות שלכם, להיות מסוגל להכריז עליהם ולהגן עליהם. וזכרו - גבולות אינם נעים, אינם משתנים באופן חד צדדי. אם משהו משתנה עם הגבולות שלי, גם הגבולות של בן זוגי משתנים. ואם שנינו נכיר בצרכינו ונביע רצון הדדי כנה לטפל, אז נהיה עדינים עם גבולות זה של זה.

למעשה, היכולת הזו להיות אחד עם השני, מבלי להיפגע או להיפצע, היא כבר דאגה …