מכתב מילד שנולד לאמא

2024 מְחַבֵּר: Harry Day | [email protected]. שונה לאחרונה: 2023-12-17 15:45

שלום אמא!

מעולם לא כתבתי לך. אני לא יודע למה. קשה לי לעשות זאת אפילו עכשיו. הלב מבעבע בחזה, ודמעות זולגות בעיניי וראשי מתחיל לכאוב ….

אני מצטער אם אביא לכם כאב במילים שלי, אבל הגיע הזמן להגיד זה לזה את האמת.

אני מאמין בך, אתה מבוגר - אתה יכול להתמודד עם עצמך לאחר קריאה.

גם לי לקח יותר משנה להתמודד עם כל זה.

יותר משנה של טיפול פסיכולוגי…

היום אני בן שנה.

אני כבר לא ילדה קטנה, למרות שלפעמים (לעתים קרובות) עדיין יכולתי להרגיש כך.

אני צומח לפי הדרכון שלי, אם כי אי אפשר להגיד על התהליכים הפנימיים.

במשך זמן רב אני הולך לראות מטפל איתו אני חי את כל חוויית הילדות שלי, ניסיון איתך, עם עצמי, עם העולם.

זה כנראה התחיל מוקדם מאוד, בחודשים הראשונים להריון. כשחיתי בתוכך זיהיתי את עולמך הרגשי, את התגובות שלך, את הצרכים התזונתיים שלך. לא בכדי הם אומרים ש"ילדים יודעים שההורים נמצאים בפנים ".

אני לא יודע מה קרה בחייך (אני יכול רק לנחש), מעולם לא דיברת על זה (ורק במהלך הטיפול התחלתי לשאול אותך את השאלות האלה בעצמי, אך חלקן לא קיבלתי תשובה מעולם. רצון), כשהתחלת להתעצבן מההריון, אל תקבל אותו, התנגד לנוכחותו. אולי אפילו חשבת על הפלה, או גרוע מכך, ניסית לבצע זאת. אני מבין אותך, לא פחות מפחדת, בודדה, בלתי נסבלת ממני. לסחוב אותי למרות הכל וכולם זה לא קל.

אתה כנראה מופתע מאוד, איך אני יודע את זה?

תארו לעצמכם, אני יכול להרגיש זאת - באמצעות אותם תהליכים בלתי נראים של התקשרות פנימית מופרעת שיש לי עם אחרים, דרך הדרך שבה אני בונה את התהליך עם המטפל. דרך אותם אירועים שקורים לי באותו זמן וחודש, בהם (ממועד הלידה שלי) בערך 15-25 שבועות של ההריון שלך איתי נופל.

לקח לי זמן להתגבר על זה ולקבל את זה.

לסבול הריון חדש ובריא בטיפול.

אבל זו רק ההתחלה.

אני לא זוכר איך התייחסת אלי בשנים הראשונות לחיי. בין אם הייתי ילד נוח, או קפריזי או חסר ציות. אני יודע בוודאות: לא הרגשתי רצוי. פעם אמרו לי שאנשים עם 80% ביטחון יכולים להגיד אם הם ילדים מבוקשים במשפחתם או לא. אני יכול לומר בוודאות של 100%. החששות שלי מאושרים מהרישומים בכרטיס הילדים, שבו כמעט כל חודש הייתי חולה (או שלשול, לאחר מכן אנמיה או מחלה זיהומית), בגיל 9 חודשים. נשלחתי לגן בן חמישה ימים (שם הוא גם הביא לך אי נוחות מתמדת עם הפצעים. עכשיו אני מבין שכל זה נגרם מחוסר אהבה וקבלה שליי), ובגיל 3 עברתי ניתוח לבד. לא היית שם כל הזמן. ואם היית, אז, כנראה, איכשהו לא מספק עבורי. ההורים שלך גם הוסיפו דלק למדורה: "אם חד הורית, בושה!", "לידת חנון"….

אולי בגלל היחס הזה כלפי עצמי, יצרתי חוסר אמון בעולם, דבר שהשפיע מאוד על הדרך בה הלכתי לטיפול. איך הייתי בו. איך ניסיתי להפסיק את מערכת היחסים שהולכת ומשתפרת. כיצד להתמודד עם הפחד ממגע. הייתי חולה בדיוק כמוך איתך, אמא, בעבודה עם מטפל! כעסתי כמוך עלייך, אמא! בדקתי את העולם כפי שעשיתי איתך, אמא! ההבדל היחיד הוא שלא תמכת בי, לא ניחמת אותי כשהייתי רע, אלא נעלמת. עכשיו אני מבין שאתה עצמך נזקק לתמיכה לא פחות, אתה עצמך היית במשבר, אתה עצמך לא קיבלת את כל זה מההורים שלך. וכל הקרבה, אהבה לא תוכל לתת לי גם! אני מצטער אמא! אני מרחמת עליך ועל עצמי!

לא היה לי כל כך קל להגיע להבנה הזו.

עברתי התנגדות, כאבים, כעסים, דיכאון תקופתי ואבל.

עד כמה העברות אלה חזקות!

כשהתבגרתי והמשכתי לחיות בסביבה זו, מצאתי דרכי הישרדות אחרות: עיוות, מניפולציה, שקר, הגזמת המשמעות של כמה אירועים חשובים עבור עצמי.כנראה, לא יכולתי אחרת. אסטרטגיית ילדות זו הצילה אותי מכאב פראי (כאב של נטישה, בדידות, חוסר תועלת ודחייה) במציאות. עם הגיל ה"יכולות "שלי השתפרו. הקפתי את עצמי באנשים שאיתם אוכל לעשות זאת. זה היה חלק מהתסריט שלי. נתיבי החיים.

הרבה זמן לא הבנתי את זה, אמא!

חשבתי שאני שמח.

אֶמֶת! בכנות חשבתי כך.

יתר על כן, לא היית שם שוב ולא הסברת לי דבר.

אולי אתה ואת עצמך חיית באשליה.

אני מצטער. עכשיו אני מבינה את זה … …

סלח לי אמא, אבל במהלך עבודת הטיפול היית צריך לזוז, בראש שלי, עם דמויות חזקות יותר.

אני עדיין צריך זמן להתחזק.

עכשיו אני יודע מה הכוח שלי. במודעות לכל זה. ביכולת לחיות אותו.

אני יכול להתמודד עם זה, למדתי להאמין בעצמי ובעצמי.

אני יכולה להיות אמא אכפתית לעצמי. האמא שלא הייתה לי.

· המכתב מתפרסם באישור הלקוח. הסודיות נשמרת.

מאי 2015